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30 mai 2007 3 30 /05 /mai /2007 16:40
Ca commence à aller un peu moins mal, même si c'est toujours difficile d'accepter une défaite et un renvoi aussi rapide et direct....

Je sais que je resterai en contact avec lui, que si besoin il sera là pour m'écouter et en plus, il ne se mettra pas avec la fille pour qui il m'a quitté (enfin j'espère, mais ça a l'air mal barré) ce qui me soulage tout de même énormément...

Ma ptite salade de lundi soir m'ayant largement suffit, je n'ai toujours rien ingurgité depuis samedi matin, et j'avoue qu'étrangement la nourriture ne me manque pas ! C'est fou quand même, moi qui suis gourmande, qui ai tout le temps une petite faim...ben là, rien...juste je me presse deux oranges le matin, et je bois du sirop ou du thé durant la journée...

Le seul truc, c'est que je suis épuisée, je pense de toute façon, qu'entre les larmes, les angoisses, le froid, mon refus de manger et le boulot de nuit, ça ne peut que m'épuiser....

Je comprends bien que ce qui se passe sera mieux pour moi plus tard, que je serai libre de partir en Norvège où ailleurs plus tard, mais c'est vrai que je me serais bien passée de tout ce chamboulement violent dans ma vie.

Comme d'habitude, je suis complétement perdue, ne sais pas quoi faire de ma vie, ne sais pas si je dois démenager ou rester ici, je suis perdue, complétement épuisée, et même en fait, je crois que je suis sous le choc.

J'ai l'impression que même les choses les plus dures de ma vie ne dépassent pas en intensité mes déception d'amour, outre atlantique, on dit tomber en amour, je crois surtout qu'on tombe après s'être fait quittée...... Et pourtant, c'est si banal ! non ? pfffffff

J'ai encore vachement froid constamment, mais au moins je ne grelotte plus toute la journée. J'ai encore plein de tristesse dans mon coeur, mais je suis un peu rassenérée.

Et puis que la fille qui a fait prendre conscience à mon n'amoureux qu'il était prêt à me quitter pour n'importe qui aime encore son ex, et donc n'est pas prête à une nouvelle relation, quand j'ai appris ça ce matin, ça m'a apaisé le ventre, et je n'ai déjà plus constamment envie de vomir....

Hier soir, bosser de 21h à 5h dans le bruit, le chaud (alors que j'avais super froid avec ma robe+mon pantalon+ma chemise+mon sweat et que tout le monde était en t-shirt), à faire les mêmes gestes, c'était horrible, à 3h du matin j'ai cru que je n'y arriverais pas, et puis en arrivant, j'ai les larmes qui me sont monté aux yeux, j'ai failli vomir, bref, j'étais vraiment mal...

Je sais pas s'il faut que je continue à vivre mes histoires d'amour avec autant de véracité et de moi-même, à chaque fois je me lance parce que je peux mourir demain, et je mets presque ma vie dans les mains de mon compagnon, et à chaque fois j'en ressors brisée, et même pas plus forte.... à chaque fois, j'en prend un coup (enfin quand je dis chaque fois, on va dire que c'est la 4e fois que ça m'arrive et que c'est vraiment important pour moi).

Du coup, j'écoute la BO de "the man who cried" qui est un mélange de musique classique et de musique tzigane, et ça m'apaise, me repose.... Il faut absolument que je vois le film (avec Jonnhy Deep et Christina Ricci, deux acteurs que j'apprécie beaucoup), je regarde la pluie tomber et voilà....

J'ai refait du noir dans mes cheveux, ce n'est pas la période des couleurs et de la joie de vivre.... Black is back.... et en fait, les couleurs me manquent déjà, mais au moins, je vais pouvoir me doucher sans perdre le trois quart de la coloration et sans devoir remettre de la couleur tous les 10 jours.... Ca faisait bien bien longtemps que je n'avais pas eu les cheveux complétement noirs (ma couleur originale) et ça fait étrange, comme souvent je ne me reconnais pas tellement dans le miroir et ça fait bizarre....

Et puis rien à dire, mes amis sont là, m'écoutent et m'apaisent, et ça fait énormément de bien, et en plus je découvre les fabuleux coeurs des gens sur le net, qui n'hésitent pas à m'envoyer un mot, un commentaire, un encouragement, un peu de soleil ou d'énergie, et ça c'est vraiment super merveilleux.... une de mes soeurs a dit un jour qu'internet était froid et inhumain, si elle savait a quel point elle avait tord.... Il faut bien sûr garder contact avec le monde réel (.....) mais d'avoir des gens qui envoient des énergies positives, ça fait du bien...

bon trève de bavardages, faut que j'aille me reposer parce que je suis épuisée et que ce soir je recommence à emballer mes trucs...pfffff...

Hier on s'est serrés dans les bras pendant au moins une demi heure, fort, on n'arrivait pas à se lâcher....il est resté à la fenêtre quand j'étais dans ma voiture, je n'arrivais pas à partir, et lui n'arrivait pas à décrocher...c'était tragique à souhait, je suppose que j'aurais vu ça d'un oeil extérieur je me serais moquée de la scène, c'était déchirant, il ne manquait que les violons...je sais pas, je ne comprends pas comment on peut se faire du mal en arrêtant quelque chose qui nous fait tant de bien...... C'était bon d'être dans ses bras, ça me transporte, m'emmène voguer dans l'univers, et plus rien n'existe, lui aussi était bien, mais il m'a bien confirmé ce matin que tout est fini........................ ça me déchire, et pourtant je sais que c'est ce qu'il faut faire, que ce n'est pas l'homme avec qui je vais passer ma vie, qu'il est loin d'être compatible avec moi, juste on était bien et heureux dans notre ptite bulle, loin du monde extérieur et de ses demandes envers les gens...s'il n'y avait eu que nous deux et rien autours, on aurait été très bien......mais le monde est un espace vaste et il faut payer beaucoup de tributs pour y vivre.......

Une petite photo que j'ai trouvé sur un profil de myspace et qui me donne beaucoup de force en ce moment et que j'ai même mis en fond d'écran.... :



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commentaires

brebis galeuse 30/05/2007 19:29

Ah lala, ça en fait de drôles de nouvelles... Mais pour info, ma vision d'internet a bien évoluée depuis mathusalem, la preuve en est que j'ai même deux blogs now, et pleins de drôles de rencontres...Ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain qui disait...Perso, je trouve que c'est une bonne nouvelle pour toi, car ce type était con (sorry) et il te rendait con. Je t'avais jamais vu aussi nerveuse, de mauvais poil, prête à hurler au moindre faux pas, désagréble, sur tes gardes, avec des propos si rétrogrades que tu m'as foutu les boules. C'était une nouvelle Laïpha qui était née, et on peut pas dire que le bijou qui est en elle brillait particulièrement lors de cette nouvelle naissance. ALors cette mort prématurée est comme un souffle d'air frais dans cet océan d'injures mentales, et j'espère bien que ta prochaine renaissance sera joyeuse, colorée et avec une envie de croquer la vie à pleine dents comme jamais. Tu verras, c'est si bon de sourire à la vie et d'être dé-ten-due, zen, sans prise de tête ni d'a prioris... juste laisser aux gens le droit d'être aussi parfois à côté de la plaque sans les trouver cons pour autant... Zen quoi. Bon, et si t'as besoin d'un peu de zen, n'oublie pas qu'il y a toujours une place ici pour toi. Même si tu me vois comme comme une brebis galeuse, t'as de la chance, je suis pas rancunière et après tout, c'est toujours moi la grande soeur (hihi, je t'entend grincer des dents).Et franchement, honnêtement, ce mec était vraiment con, limite fasciste, étroit d'esprit, désagréable à vivre (pour le peu que j'en ai vu). Rien a voir avec toi (même si ton potentiel de chiantise est au-delà des normes de survie :)).Et au vu de ce que t'étais en train de développer....  Brrrrrrr, j'en frissonne rien que de penser que t'aurais vraiment pu rester avec lui. Allez ma pitchoune, respire un grand coup, zénifie-toi à mort, prend quinze bains s'il le faut, hurle un bon coup (je sais que t'aime toujours bien ça), mange du chocolat, bois un bon thé, fais-toi des ptites douceurs et mate un bon soap avec une copine...Y'a rien de tel pour se défaire des chagrins d'amour. Et au risque de me répéter, là, t'as vraiment rien perdu, et je dirais même : ouf, on est sauvé de la cata. Retrouve la lumière qui est en toi, l'esprit pur qui sommeille en ton âme, et redonne vie à ce que la vraie Laïpha mérite d'être...Et pis quoi que t'en pense, ta grande soeur t'aime fort (faut dire que pour te supporter, des fois il faut).