fff
4 septembre 2011
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19:59
Première fois depuis longtemps (de ma vie ?) que je passe une journée entière à dormir !!! Que je préfère mon univers onirique à la réalité.. et c'est un peu
flippant... Ne plus vraiment avoir envie de se réveiller, vouloir continuer à dormir, à partager des choses avec des gens qui ne sont pas avec moi, même en sachant au réveil que ce n'est
qu'illusion.
On était sur la route avec LaReplik ce week-end, un concert à Brest et un en Vendée.. du coup, on est arrivé à 6h du mat' en ville et je suis partie dormir.
Pour me réveiller plusieurs fois, à chaque fois, au sortir de rêves étranges à mi-chemin entre cauchemar et rêves normaux (ce qui diffère encore des rêves jolis..)
qui me donnaient envie d'y retourner plutôt que de rester dans la réalité où je dois "affronter" quelques commandes et quelques projets que je n'avais pas envie de faire aujourd'hui.
J'ai rêvé beaucoup du monsieur d'Allemagne.. du genre au moins dans 4 ou 5 rêves, ce qui lui donne le statut de personne dont j'aurai rêvé le plus (à la suite). Du
coup, au milieu de l'après-midi, j'ai fini par l'appeler, on a papoté un moment, sa raison pour qu'il ne m'appelle pas et ne me donne aucune nouvelle ? bah, le téléphone c'est cher, et puis
apparemment il a été bien malade, fièvres et autre..., et puis chose que je comprends un peu, il avait aussi besoin de retrouver ses repères, il m'a dit que les premiers jours c'était bien
étrange..
Pareil pour moi (les premières courses que je fais depuis 6 semaines, totalement perdue dans les rayons du magasin, avec aucune idée de ce que je pourrais bien
acheter.. du coup, j'ai pris des trucs qu'il avait l'habitude d'acheter vu qu'il a des habitudes alimentaires plus que saines...)..
Pour ce qui est d'être malade, c'est assez étrange, au cours de mes "aventures" avec les garçons, j'ai toujours eu des retours de ça.. après avoir passé du temps
pour la première fois avec moi, ils sont comme enrhummés ou grippés, de la fièvre, un mauvais sommeil, mal un peu partout, patraques.. alors est-ce une sorte de désintox de moi ? suis-je d'une
certaine manière empoisonnée pour les humains ?? haha.. des fois je me demande vraiment, parce qu'avec le temps qui passe et les expériences qui s'accumulent, c'est bien étrange.. tout de même...
si si, je vous assure !!!
Enfin bon, du coup, comme il n'était pas très bien, il m'a dit qu'il allait dormir un peu et m'a proposé qu'on dorme tous les deux (j'hésitais à me rendormir ou à me
lever), du coup, je me suis recouchée aussi.. et vraiment, c'était hyper étrange, j'avais l'impression qu'il était à côté de moi et j'avais même son odeur dans les narines.. Je lui ai même parlé
dans mon semi-sommeil.. !
Tout ce week-end j'ai pensé à lui plus que de raison vu les circonstances et les faits, hier seulement en discutant avec les gens des autres groupes et à faire le
clown avec les membres de LaReplik j'ai *réussi* à passer quelques heures sans penser une seule fois à quelque chose le reliant à moi et ça m'a fait du bien.
Je suis décidement bien intoxiquée.. mais bon, si ces six semaines passées ensemble ne m'avaient pas semblé durer bien plus longtemps, la scission serait peut-être
plus simple aussi.Alors je suis confuse avec moi-même.. encore..
Je me dis que ça fait bien longtemps que je ne vous ai pas collé une recette, une créa, quelque chose de fun et de différent que mes états d'esprit (parce que je
continue à créer, quasiment exclusivement pour Coffin Rock, mais j'ai moins de motivation à le montrer), mais c'est toujours mes self-feelings qui prennent le dessus.
Je vous remercie pour vos commentaires, c'est peut-être un peu étrange mais ils m'aident aussi beaucoup dans mes réflexions et dans le fait que je ne me sente pas
trop seule.. je me dis souvent qu'il faudrait que j'essaie de me faire plus de "potes" que je verrais dans la vie non-virtuelle histoire de pouvoir plus souvent m'aérer la tête et découvrir de
nouvelles choses mais ça ne s'avère pas aussi simple que de le penser.
Encore vendredi je m'en faisais la reflexion, parce que tout les membres du groupe papotaient avec d'autres groupes, avec les gens de l'orga et moi j'étais assise,
un peu au milieu de tous, sans parler à personne et sans avoir la moindre idée de quoi dire aux gens.. et quand les gens me parlent j'ai l'impression que vite j'ai des larmes aux yeux parce que
les choses que j'ai à dire sont souvent reliées à des sentiments et émotions que je gère mal.
Et je ne sais pas comment faire évoluer cet état de fait, l'accordéoniste du groupe me disait qu'on a tous nos talents et que celui de de badiner n'est apparemment
pas le mien, mais qu'à contrario je suis capable de créer des choses et des univers avec une facilité qui la déconcerte... en même temps, j'en ai vraiment plus que marre d'être bien bonne pour
créer des trucs TOUTE SEULE chez moi et je trouve que ça m'apporte de moins en moins..
Sauf peut-être de la concentration qui me permette de survivre à mes turpitudes mentales. Et ça, c'est déjà pas mal. En discutant avec le batteur, il m'expliquait
les bienfaits qu'il retire de la psychothérapie qu'il suit et que peut-être ça me ferait du bien aussi.. je me pose la question, parce que, contrairement à une membre de ma famille qui gère le
passé en l'enterrant, moi je le ressasse énormément et d'autant plus ces six derniers mois, n'arrivant plus qu'à me souvenir des choses difficiles et me disant que j'ai géré comme j'ai pu. Mais
ça m'obnubile un peu et j'ai l'impression que je ne peux plus avancer.. La semaine qui vient de passer j'en suis arrivée au point (et l'histoire en Allemagne contribue à cet état) d'avoir des
mini-moments de panique ou j'ai le souffle qui part dans tous les sens, la tête qui tourne et une sorte d'angoisse qui se précipite partout en moi.
C'est assez flippant pour que je me demande ce que je pourrais bien faire pour prendre la vie avec plus de sérénité, moins compter sur l'avis et le regard des gens
et réussir à m'épanouir en me sentant confiante, belle et forte.
Je me rend compte aussi que je râle parce que je trouve que les garçons que je met dans mon lit me disent tout le temps que je serais mieux avec du poids en moins,
mais je me rend compte qu'en fait c'est moi qui ne suis pas franchement à l'aise dans mon corps, j'en parlais avec l'ingé son du groupe, qui me disait que si j'assumais mon poids, les critiques
des gens me toucheraient beaucoup moins et je serais beaucoup plus libre avec ça.. et au fond, j'ai tellement de mal à intégrer que mon corps fait partie de moi (au même titre que mon esprit) et
qu'il est important aussi que je minimise totalement jusqu'à la simple vision de mon seul visage (et les photos de ce blog le montre bien - outre le fait que c'est bien plus simple de faire des
auto-portraits de visage que de l'ensemble..)
Du coup, j'ai décidé de prendre en considération mon corps un peu plus, d'essayer de me dire qu'il est important que je me trouve jolie et à l'aise avec tout.. ça a
commencé avec les poils.. si si.. ça fait des années que je m'en fous, que je me rase les jambes et les aisselles à l'occasion parce que c'est bon, on n'est pas dans une dictature.. en vrai je
trouve plus joli des jambes sans poils pour les filles (pour une raison qui m'échappe complétement et que je ne comprends pas..) et donc trouve mes jambes plus jolies sans poils (et jusqu'alors
je me suis toujours dit que trouver mes jambes jolies n'a AUCUN intérêt et AUCUNE importance quelle qu'elle soit) quant à mes aisselles je trouve ça souvent plus joli avec des poils, mais je suis
plus à l'aise dans mes mouvements quand il n'y en a pas, pour une raison un peu obscure également..
Alors ça commence par ça, là j'ai tout rasé la semaine dernière... et j'ai aussi décidé d'essayer de trouver l'argent de m'inscrire à un club de gymn histoire de
perdre enfin un peu de ces cuisses qui me posent tant de complexes depuis bien trop longtemps.. il est loin à présent le temps où mon beau-père m'avait dit que j'avais une carrure de rugbyman et
que c'était moche.. et il est temps que j'arrête de me dire que c'est comme ça et que personne ne pourra trouver mon corps joli.. donc je vais essayer de le modifier un peu et de voir comment je
m'y sens dedans et si je peux enfin l'intégrer un peu à mon moi...
Ca fait beaucoup de choses qui tournent, mais si je dois tirer des leçon un peu de mes expériences de vie, il faut aussi que j'en utilise les déductions avec
intelligence.. et si vraiment je veux me sentir mieux avec les gens il faut que j'arrive cette chose étrange qu'on me conseille depuis longtemps de me sentir à l'aise avec moi-même..
Même mon médecin traitant (qui est au demeurant parfait pour me soigner vu qu'il m'accepte et me comprend comme je suis et respecte mes idées et principe qu'il
partage pour ce qui est de la santé) m'a dit "Laïpha devrait peut-être être une meilleure amie avec elle-même", et il m'a dit ça il y a plus d'un an maintenant et j'avoue que ça me travaille
encore me demandant comment je pourrais bien être une meilleure amie avec moi-même vu que je pourrais faire bien plus de choses et de bien meilleure qualitée...
J'ai trop de gens qui me disent que j'ai un sacré charisme, que je dégage quelque chose de particulier et que je fais des trucs qui déboitent pour que je continue de
gâcher ça en me le masquant à moi-même, sans pour autant tomber dans le nombrilisme bien entendu. Mais il faut que ça change.. et je vais faire de mon mieux pour ça !
Et surtout il faut que j'arrive à lâcher prise un peu et peut-être être moins sévère avec moi-même, accepter un peu plus que les gens me voient avec mes défauts, que
je peux faire des grimaces, me montrer en n'étant pas au maximum à mon avantage, bref, d'arrêter de me censurer tout le temps pour ne laisser transparaître qu'une image la plus travaillée et la
plus parfaite que j'essaie tout le temps de montrer...
La route est longue, mais j'ai encore tout le reste de ma vie..
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