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28 août 2011 7 28 /08 /août /2011 13:38

 

Détachez votre ceinture de sécurité -- le crash est imminent 

 

Les mots sont un peu forts mais je suis tellement blasée...

 

Six semaines, longues et intenses, en total dents de scie. Emotionnellement ça a été plutôt aussi bon qu'aussi mauvais.

 

Six semaines, deux chez moi et quatre chez lui, en Allemagne. Six semaines remplies de drague de filles dans tous les sens de sa part, de regards froids, de repoussage quand je m'approche pour l'embrasser.

 

Six semaines d'intense échange, de baiser profond de temps à autre, de découverte de lieux magiques, de rencontre de gens adorable. Six semaines où j'ai mangé au restaurant sur invitation parce que je n'ai pas une thunes, six semaines et plus de trois mille kilomètres.

 

Tout ça pour quel résultat ? le même que d'habitude.. le même que, putain, toujours.

 

Alors oui, j'ai passé du temps avec le monsieur qui m'a fait des bisous au hellfest, oui, il a fait mille kilomètres pour venir me rejoindre, oui on a passé du bon temps, oui il a dragué d'autres filles dont même une amie à moi, oui on a fait des trucs super, oui il m'a ramené dans ses valises et j'ai passé quatre semaines en Allemagne, dans son appartement digne d'un épisode d'Indiana Jones, oui je me suis sentie bien, oui il a draguée d'autres filles, m'a présentée son exe qu'il aime de tous les pores de sa peau transpirante. Oui il m'a présenté sa mère qui a tenu à passer une journée avec moi et qui m'a beaucoup appréciée.

 

Tous ses amis que j'ai rencontré m'ont dit la même chose, tu sais, il est chaotique, il est comme ça, il parle à tout le monde, mais vraiment tu es spéciale pour lui. Il y a vraiment quelque chose de fort qui se passe en lui pour toi. J'ai même un de ses amis qui m'a dit qu'il voyait bien sur mon visage combien ça me blesse qu'il mate et draguouille toutes les filles, mais que vraiment, je dois savoir que je suis réellement spéciale pour lui, qu'il tient (son ami) à me le dire et que je le sache, qu'il ne faut pas que j'ai de doute là-dessus. Oui, mais, à quoi servent ces jolies émotions si intenses si elles n'ont aucun impact dans la réalité ??


Il m'a emmenée dans une pure carrière naturelle abandonnée dans la forêt, pour qu'on se baigne dans un trou d'eau pure et profond de plus de 20 mètres. mais le trou en question était rempli d'algues et vraiment imbaignable.. du coup, il a fait la gueule, je n'ai pas pu l'approcher ni même lui parler durant les trois heures où l'on est restés. Il a joué avec son chien, il a lu mais pas à voix haute comme je lui ai demandé parce que c'est bon t'as un livre aussi t'as qu'à le lire. J'ai tapoté de mon doigt son épaule pour avoir un tiers de seconde d'attention et j'ai eu un regard de tueur qui voulait dire mais bordel qu'est-ce que tu veux encore ?? J'ai tenté l'autre approche, lui ai demandé de me remontrer les formes de bases du wing shun (un kung-fu qu'il pratique) et il m'a dit non, puis, mais c'est une bonne idée, il s'est éloigné d'une vingtaine de mètre et a fait ses exercices seul. Dur. Dans un endroit si magnifique de se sentir autant en Détresse. Heureusement les arbres étaient autour de moi et ils m'ont apaisée. J'aime les arbres tellement fort !

 

Il m'a fait essayé une paire de chaussure à talons, plutôt dédiée au fantasme qu'à la marche, je les ai trouvées trop belles, et ma foi, parfaitement à ma taille, il m'a regardée avec des étoiles plein les yeux et m'a dit que c'était ses "cinderella shoes", que ça fait longtemps qu'il attend de trouver la fille à qui elles iront. Et qu'elles me siéent à merveilles. Que je peux les avoir, elles m'attendaient.. Que c'est vraiment une paire de chaussures spéciales, que plusieurs filles les ont essayées mais qu'elles n'allaient à aucune.. je suis repartie avec ses chaussures de cendrillon..

 

Et il m'a dit aussi, mais tu crois que quoi ? on n'est plus au moyen-âge.. Sois réaliste, on habite à mille bornes l'un de l'autre, je ne viendrai jamais habiter en France et toi tu ne viendras pas vivre en Allemagne. Bien sûr que je verrai et je ferai du sexe avec d'autres filles. Tu crois que quoi ? Tu peux faire ce que tu veux et je suis une homme libre. Tu t'attendais à quoi en venant ? hein ? On restera amis toute la vie, ça je le sais, et sûrement on referra du sexe ensemble mais faut pas attendre plus, je suis un homme libre. .......

 

On a vécu un moment d'intensité maximale, à faire l'amour, vraiment, en se regardant dans les yeux, en souriant, en n'arrivant pas à se décoller les lèvres de nos bouches, à avoir le soleil qui nous pique les yeux, de ces moments où j'arrive presque à ne penser à rien.. là je me suis concentrée de toutes mes forces, me disant qu'un moment aussi fort n'allait peut-être jamais se dérouler à nouveau et qu'il fallait que j'emmagasine toutes ces émotions et ces picotements car ils disparaissent à jamais au moment où ils se formaient.. ça a duré des minutes et des minutes.. pures, intenses, magnifiques, tellement délicieuses...

 

Il m'a balancé le fameux (que j'ai toujours d'une manière ou d'une autre) tu voudrais pas perdre un peu de poids, 20 kg de moins ça serait bien. Tu sais j'ai du m'habituer à ton corps. En général je ne suis qu'avec des filles fines, sportives, mais bon, je commence à être bedonnant aussi, je suppose que je ne peux plus en demander trop non plus (beurk). Et il m'a balancé des "mais tu es magnifique, tu en doutes ?" ..??....

 

Hier matin, il avait du mal à me laisser partir, et il m'a câlinée, prise dans ses bras, fait quelques bisous (bref, donné LA tendresse que j'attendais depuis tout ce temps). Je lui ai dit que je n'attendais rien d'autre en venant que ce genre d'attention. Il ne réussissait pas à me lâcher. M'a dit qu'il serait bien reparti avec moi ! devant ma réaction surprise et mon "parce que même après six semaines tu n'en as pas assez de moi ??" il m'a répondu comment on peut en avoir assez de toi ? suivi d'un je voulais juste dire un truc gentil...

 

Il m'a emmenée mettre de l'essence dans la voiture avant de partir et même après m'avoir pris pour 250€ de créations (pour que je puisse avoir les sous de rentrer) il m'a laissé 30€ dans la portière, au cas où.. sur le retour de le déposer chez lui, il m'a dit arrête-toi là, on fait une dernière promenade avec le chien. En haut de cette colline.. il m'a dit qu'il avait presque peur d'être tout seul maintenant, qu'il ne voyait pas très bien ce qu'il allait faire aujourd'hui. Il m'a dit ah si, je vais faire la fête avec mon exe et je suis invité à manger dans sa famille, je ne serai pas seul. (lui..)

 

Et que cette colline était putain de belle. quelques arbres décharnés, un champ de camomille, des fleurs sauvages. Le ciel gris et pluvieux et les nuages lourds. Au fond, cette nuée de corbeaux qui tourbillonnait dans les airs...

 

ça m'a beaucoup rappelé cette image de Gods and Monsters, et m'a donné un sentiment d'apaisement..

Gods-and-Monsters.png

Mais je me suis demandée aussi qui est le monstre dans "notre" histoire ?

 

En partant il m'a dit je t'appelle dans une heure. Trois heures plus tard il prenait des nouvelles et m'a dit envoie moi un message quand tu es arrivée. Je suis partie à 13h20. J'ai roulé 1200 kilomètres, seule, dans ma petite voiture qui prend le vent, qui n'a plus d'auto-radio, qui roule tant bien que mal. Sans un seul message. Tous les champs de tournesol que j'ai croisé n'avaient plus un pétale, étaient brunâtres, la tête recourbée vers le bas, ça m'a complétement bousillé l'humeur, je lui ai dit par sms, il a répondu un "hooogodthatsreallysad.." je ne sais pas s'il se moquait de moi où s'il trouvait ça vraiment triste.

 

Je suis arrivée à 6h30 le lendemain matin à Bordeaux. Fatiguée, éreintée et sans aucune nouvelle de sa part. Avant de partir, sur la colline, il m'a dit, maintenant j'ai presque peur de me retrouver tout seul, je ne sais pas ce que je vais faire aujourd'hui. Enfin si, je retrouve "mon exe" pour faire la fête ce soir, donc je ne serai pas seul. Effectivement, il en a complétement oublié de ne serait-ce qu'envoyer un sms pour savoir si tout se passe bien sur la route, ou pour m'encourager un peu...

 

Je lui ai envoyé un sms pourri ce matin, lui disant que contre pluie, brouillard et ombres je suis enfin arrivée chez moi, que j'ai beaucoup pensé sur la route et que je me sens vraiment seule, que j'espère rencontrer un jour quelqu'un qui sera fier de se considérer comme mon Amoureux. Que j'espère qu'il a  passé une chouette nuit avec sa "liebe XX". Quelques heure plus tard, il m'a réveillée en m'appelant, en me demandant si j'étais bien arrivée, je lui répond quelques détails du voyage, il me dit, oui, je voulais juste te dire qu'avec "son exe" elle s'est fait volé son portable et son porte-monnaie (on est sortis un soir et on m'a volé mon portable et mes clefs, mais on a tout retrouvé inclus les voleurs qui sont partis au comissariat.. improbable !) et qu'il fallait qu'il me le dise parce que ça lui avait fait pensé à notre histoire. Et bon, ben salut !

 

Et l'autre message qu'il m'a laissé c'était pour me dire "you forget  Harold -" parce que j'ai laissé un crâne en plastique chez lui, en cadeau. uhm

 

CRASH.. bris de glace, fragmentation des corps. Je le sais, que ça se passe de toute façon toujours comme ça. Mais des fois, j'aimerais que ça soit un peu plus surprenant, plus facile aussi, moins douloureux. Avoir autre chose que du mépris et du silence. J'entends, je ne suis même pas amoureuse de lui, je crois que définitivement je suis incapable d'aimer. Mais je m'attache aux gens, et comme une sangsue attend avec impatience en me collant de ressentir un échange de quelque chose. Je ressens des putains d'émotions qui me retournent alors qu'au fond je ne ressens rien. Juste un vide tellement vaste et profond que j'aime à m'y réfugier quand je bouche mes oreille, ferme mes yeux et m'accroupis dans un coin exigu.


Mais là, après tous ces kilomètres, toutes ses journées, tous ce qu'il m'a dit, touc ce qu'on a fait, les ptits repas, les massages, les lieux magiques, tout ce que ses amis m'ont rapporté - même sa mère.. ça ne peut que me mettre en down total. Et mes bas sont profonds et intenses.

 

Putain.

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commentaires

Zoopy 30/08/2011 21:34



Je sais pas quoi te dire, sinon que tu t'en manges trop en ce moment (mais c'est pas ta faute)


Dans ce que tu décris, on a l'impression que c'est lui qui a guidé, lui qui a tout décidé pendant ces semaines, et toi qui a attendu des choses de lui (qui sont venues... ou pas). C'est facile à
dire de loin, mais ce genre de relation rend malheureux, celui qui es toujours dans l'attente.


Je dis pas que c'est de ta faute, loin de là ! Mais si c'était LE bon, tu n'aurais pas besoin d'attendre, d'espérer, car tout ce que tu veux viendrait avant que tu en manques.


Bref bon courage poulette, t'es une fille spéciale, alors ça sera plus difficile que la normale de trouver le mec parfait. Les filles banales ont un mec banal et une relation banale et ça court
les rues. Toi c'est plus compliqué, et même si c'est plus difficile ça vaut la peine de continuer à y croire !



Heartsless witch 31/08/2011 23:40



merci ! c'est tout adorable ce que tu m'écris.. et j'me dis que t'as ptêtre pas tout faux.. uhm.. mais la patience c'est long au bout d'un moment..


et juste ton analyse, il a un peu guidé le truc, mais c'était cool aussi de ne pas décider, et puis comme j'avais pas de thune et qu'il avait le porte-monnaie, ça aide un peu pour ne pas prendre
trop de décisions.. uhm uhm.. enfin bon...


là j'ai juste plus de nouvelles du tout (comme toujours en fait, un peu..) j'ai vraiment du mal à comprendre.. mais bon



helleborus 29/08/2011 17:53



Ho des nouvelles! En même temps, je n'en donne plus trop aussi..


Ha les histoires d'Amour, c'est aussi beau que ça peut être triste ...


Je ne sais pas trop quoi te dire en plus .... Je concidère l'Amour comme le sentiment qui fais que l'on passe par tous les sentiments ..... Joie, pleure, amour, haine ...


Enfin c'est un avis perso .... et peut être aussi de ce que je vis en ce moment ...


Courage miss ;)


Je comprend mieux que tu n'écrivais plus d'article, je voulais te laisser un message pour te dire que je m'inquiétais quand même :/


BISOUS



Heartsless witch 29/08/2011 19:57



oh ptite loute ! non !



Lili 28/08/2011 17:53



Oh...je viens justement de vivre une situation similaire sauf que je n'ai pas fait tout ces kilomètres, l'ennui c'est que je suis condamnée à le voir chaque jour sur mon lieu de travail, c'est
dur...et ça fait toujours aussi mal.


Justement, je consultais régulièrement ton blog, et ne voyant pas de mise à jour je me suis demandée ce que tu devenais...


Hold on, on more time, girl.


 



Heartsless witch 29/08/2011 19:54



rhoooo Lili, comme ça me désole si tu sors d'une relation pas très sympa.. en plus si tu la vois souvent c'est encore pire.. grrrrr...


 


hold on too !!!!



mjo 28/08/2011 16:14



Vendredi soir,un magnifique double arc en ciel a croisé ma route,derrière moi, un ciel sombre, lourd et gris noir, devant moi, une soirée qui s'annonçait ensoleillée, entre les deux, deux
magnifiques arc ec ciel,d'une perfection, d'une intensité de couleurs que je n'avais jamais croisé....instant magique dont j'ai voulu profiter, m'inspirer, respirer,jusqu'au dernier instant,
jusqu'a la disparition de cette extraordinaire coordination de couleurs.....C'est peut etre juste ça le bonheur..s'arreter se laisser imprégner et ensuite suivre son chemin, juste un peu
differente de l'instant d'avant, mais toujours la meme au fond de soi..sans prétention, avec beaucoup d'admiration..aucune certitude, juste que la vie reserve de belles surprises,que le fil
rouge, c'est moi et que j'ai encore envie de le dérouler, encore et encore...le chemin est encore long, j'espère..



Heartsless witch 29/08/2011 19:54



Je sais apprécier ces petites merveilles que la nature pose sur notre chemin.. mais je me lasse parfois de les mirer seule.. sans personne à qui dire, REGARDE ! COMMME C'EST MAGNIFIQUE..

je me rends compte de plus en plus souvent que les choses n'ont pas la même saveur ni la même beauté seul ou accompagné.. et j'envie de plus en plus souvent les gens qui peuvent le partager avec
quelqu'un qu'ils partagent avec eux-même..