Pour moi, le 27 novembre se résume depuis onze années à une journée douloureuse, compliquée, remplie d'un souvenir qui ne peut que me marquer à vie. me détruire et me construire.

Kwal le retranscrit tellement bien avec les paroles de sa chanson des fleurs ! qui me touche et raconte des choses que je ne suis pas capable de mettre sur mot aussi bien et avec tant de clarté !

Mais cette année, je n'aurai pas "subi" cette date comme souvent.. non, cette année, j'ai été recouverte toute la journée de douces caresses et de baisers tendres..

Une bulle d'instants tranquilles et de sourires jolis.. lorsqu'à l'heure fatidique, sans pourtant consulter ma montre, j'ai quand même eu cette sensation que je ressens à chaque fois que je parle d'elle, mes larmes ont coulé toutes seules, un petit message à mes soeurs d'amour qui m'ont répondu par leur amour aussi, un regard inquiet "mais tu pleures ?" pas plus de question, pas de mots..

Il m'a juste serrée dans ses bras, sans rien demander, sans rien ajouter. Silence réconfortant. Et ça m'a touchée. ça m'a ramenée des années en arrière où un autre aussi à l'époque m'a juste serrée dans ses bras en haut de cette colline enneigée. sans rien dire, puisque de toute façon aucun mot n'aurait été utile ou juste. On avait les pieds trempés, nous étions glacés par la neige qui nous tombait dessus, mais le calme puissant de cet instant d'éternité a été ce dont j'avais besoin à l'époque.

Aujourd'hui encore je me dis que parfois, le silence, lorsqu'il est "dit" avec sagesse est la réponse la plus juste à ce besoin, que j'aurai je pense toujours, de réconfort pour cet instant qui sera sûrement toujours un peu douloureux et toujours un peu magnifique.

Pouah, il est 06h49, il fait encore nuit noire, j'ai passé toute la journée et une bonne partie de la nuit à bosser... pour Coffin Rock, pour une pochette d'album d'un groupe, pour Coffin Rock encore, j'ai rafraîchis la bannière de mon blog aussi, c'était un peu trop moche ces entrelacs celtiques.. quand même...

Finalement, j'ai glandouillé sur le pc.. j'ai du mal à aller me coucher, parce que je me dis toujours que ptêtre le mec d'Allemagne il va m'appeler ? mais en fait, mis à part un sms lundi, un sms mardi et rien mercredi ben voilà...

Uhm, uhm.. que l'on ne veuille pas être avec moi, je peux le concevoir. Que l'on souhaite plus jamais me revoir, okay, pourquoi pas. Mais je ne comprends DEFINITIVEMENT absolument pas pourquoi ce silence omniprésent qui suit TOUTES mes rencontres récentes...

Alors on passe du temps avec moi, on me dit des trucs chouettes (au milieu de trucs moins chouettes) et ensuite ? ben rien. et les gens qui entourent ces personnes me disent avant - pendant - après combien ils leur ont dit que j'étais incroyable et géniale..

So what ?? Je cherche hein, mais je ne comprends pas ce silence total. Et ça me blesse. Pas qu'on s'en foute de moi, pas qu'on ne veuille pas de moi en tant que chérie, juste ça me blesse qu'on puisse prétendre passer du chouette temps avec moi et juste se mettre en communication OFF ensuite.

Bref. Il y a des gens qui me disent qu'il faudrait que je change de look, parce que mon look refroidit les gens.. je vous dis, mais putain, réveillez-vous !! je suis loin d'être "méga hardcore", des gens ultra-lookés, méga modifiés j'en connais, j'en croise sur le net ou en IRL, c'est franchement pas la même chose, je suis une ptite joueuse à côté ! Alors je doute franchement que ça soit vraiment la raison.

J'ai des amis qui m'ont dit que c'est parce que je suis géniale et que ça effraie les garçons.. mais bon, des gens géniaux y'en a plein, et qui ont des compagnes et des compagnons..

Enfin, bref, je rumine et ça sert à rien..

A la base, je voulais parler d'un truc qui me semble maintenant un peu décalé. Mais en faisant du tri dans mon ordi j'ai retrouvé mon historique MSN et donc plusieurs conversations que j'ai eues fin 2009 et début 2010 avec quelqu'un que je croisais depuis des années sur son lieu de travail auquel je me rend, par loisir, fort souvent. Il s'est avéré que cette histoire a été pour le moins complexe et jolie.

De la retenue dans les mots, de la chasse physique et psychique non sans me rappeler mon aventure étrange avec mon premier monsieur-bisou. Et j'ai aimé ces échanges, en relisant les conversations je me rend compte que c'était bien complexe et vaste. Que l'on s'est permis de dire plein de choses sans vraiment dire grand chose.

Je suis devenue, d'une certaine manière amoureuse de cette personne. Et ceci malgré le fait que son physique ne me plais pas plus que ça. Mais il a réussi à créer une alchimie entre nous et les rares échanges physiques que nous avons eu (il me tient le poignet, on se fixe au fond des yeux, on est assis côte à côte au cinéma et nos coudes se frôlent) on été succulents et intenses.

Un mélange d'interdit, de taboo, de non-sens, de désir, de répulsion et de "qu'est-ce que je fais ? je fonce ou pas ? que veut-il ?". Rien n'a jamais été dit jusqu'à l'enterrement du bébé d'une amie à moi, où après la journée difficile je lui ai demandé si je pouvais le rejoindre dans son lit. Il m'a juste ouvert les bras et on s'est serrés fort avant de s'endormir. A ce moment là, j'ai su qu'en fait il n'y avait rien en moi pour lui - de sentiments je veux dire - et ça m'a peinée.

Encore aujourd'hui, en relisant les échanges, je frissonne, je souris, je me remémore vite ces instants magnifiques dont j'ai profité à pleines dents. Il voulait que je lui parle, que j'ouvre mon livre intérieur pour me délester. Je ne l'ai pas fait. Pour les raisons qui me sont propres.

Je me demdande parfois si je n'aurais pas du, en profiter, un peu. Et raconter, ces choses que j'ai vécues et qui m'ont marquées et je crois quand même un peu traumatisée. A chaque fois je pense que j'en fais trop au vu de comment semblent le vivre le reste des gens qui étaient là aussi durant ces années mais soit, je crois foncièrement que tout ça, ça a été un peu trop pour moi.

Et des fois j'ai bien envie d'en parler. Mais pour l'instant, c'est chemin clos. Il m'a fait passé un noël adorable chez sa mère, au coin de la cheminée, à parler toute la nuit sur la merveilleuse bande-son de danse avec les loups (ma putain de bande son préférée -- et la sienne évidemment.. reconnue quand il a mis le CD après les 2 premières notes, je l'ai reconnu si vite que ça l'a bien surpris..comment j'aurais pu passer à côté ?? bref..) Emmitouflés chacun de son côtés dans une couche. C'était bien, une si jolie nuit. C'est des échanges au moins comme ça que je veux.

Ca me trouble d'avoir relu les mots. Et quand John Barry est mort, je lui ai envoyé un fragment de "DeBord" où j'ai écrit ce que je pense de lui (des trucs chouettes). Depuis, plus un mail, rien.

Ce silence, toujours. c'est assez.

Le jour s'est levé dans la demi heure qu'il m'a fallu pour écrire et rechercher tout ça et l'orage gronde à nouveau, sourd, lourd et puissant.. Il est temps pour moi de dormir je crois un peu. Demain, ou tout à l'heure, j'ai encore bien du travail à faire ! Et petite moi se sent un peu seule encore ce matin. J'aimerais bien que ça soit un peu pas toujours pareil des fois.

J'ai trouvé ça sur internet cette nuit et j'ai décidé que je le veux en tatouage (en essayant de ne pas être responsable du suicide de l'artiste-tatoueur bien entendu ! ^^)

Détachez votre ceinture de sécurité -- le crash est imminent 

Les mots sont un peu forts mais je suis tellement blasée...

Six semaines, longues et intenses, en total dents de scie. Emotionnellement ça a été plutôt aussi bon qu'aussi mauvais.

Six semaines, deux chez moi et quatre chez lui, en Allemagne. Six semaines remplies de drague de filles dans tous les sens de sa part, de regards froids, de repoussage quand je m'approche pour l'embrasser.

Six semaines d'intense échange, de baiser profond de temps à autre, de découverte de lieux magiques, de rencontre de gens adorable. Six semaines où j'ai mangé au restaurant sur invitation parce que je n'ai pas une thunes, six semaines et plus de trois mille kilomètres.

Tout ça pour quel résultat ? le même que d'habitude.. le même que, putain, toujours.

Alors oui, j'ai passé du temps avec le monsieur qui m'a fait des bisous au hellfest, oui, il a fait mille kilomètres pour venir me rejoindre, oui on a passé du bon temps, oui il a dragué d'autres filles dont même une amie à moi, oui on a fait des trucs super, oui il m'a ramené dans ses valises et j'ai passé quatre semaines en Allemagne, dans son appartement digne d'un épisode d'Indiana Jones, oui je me suis sentie bien, oui il a draguée d'autres filles, m'a présentée son exe qu'il aime de tous les pores de sa peau transpirante. Oui il m'a présenté sa mère qui a tenu à passer une journée avec moi et qui m'a beaucoup appréciée.

Tous ses amis que j'ai rencontré m'ont dit la même chose, tu sais, il est chaotique, il est comme ça, il parle à tout le monde, mais vraiment tu es spéciale pour lui. Il y a vraiment quelque chose de fort qui se passe en lui pour toi. J'ai même un de ses amis qui m'a dit qu'il voyait bien sur mon visage combien ça me blesse qu'il mate et draguouille toutes les filles, mais que vraiment, je dois savoir que je suis réellement spéciale pour lui, qu'il tient (son ami) à me le dire et que je le sache, qu'il ne faut pas que j'ai de doute là-dessus. Oui, mais, à quoi servent ces jolies émotions si intenses si elles n'ont aucun impact dans la réalité ??

Il m'a emmenée dans une pure carrière naturelle abandonnée dans la forêt, pour qu'on se baigne dans un trou d'eau pure et profond de plus de 20 mètres. mais le trou en question était rempli d'algues et vraiment imbaignable.. du coup, il a fait la gueule, je n'ai pas pu l'approcher ni même lui parler durant les trois heures où l'on est restés. Il a joué avec son chien, il a lu mais pas à voix haute comme je lui ai demandé parce que c'est bon t'as un livre aussi t'as qu'à le lire. J'ai tapoté de mon doigt son épaule pour avoir un tiers de seconde d'attention et j'ai eu un regard de tueur qui voulait dire mais bordel qu'est-ce que tu veux encore ?? J'ai tenté l'autre approche, lui ai demandé de me remontrer les formes de bases du wing shun (un kung-fu qu'il pratique) et il m'a dit non, puis, mais c'est une bonne idée, il s'est éloigné d'une vingtaine de mètre et a fait ses exercices seul. Dur. Dans un endroit si magnifique de se sentir autant en Détresse. Heureusement les arbres étaient autour de moi et ils m'ont apaisée. J'aime les arbres tellement fort !

Il m'a fait essayé une paire de chaussure à talons, plutôt dédiée au fantasme qu'à la marche, je les ai trouvées trop belles, et ma foi, parfaitement à ma taille, il m'a regardée avec des étoiles plein les yeux et m'a dit que c'était ses "cinderella shoes", que ça fait longtemps qu'il attend de trouver la fille à qui elles iront. Et qu'elles me siéent à merveilles. Que je peux les avoir, elles m'attendaient.. Que c'est vraiment une paire de chaussures spéciales, que plusieurs filles les ont essayées mais qu'elles n'allaient à aucune.. je suis repartie avec ses chaussures de cendrillon..

Et il m'a dit aussi, mais tu crois que quoi ? on n'est plus au moyen-âge.. Sois réaliste, on habite à mille bornes l'un de l'autre, je ne viendrai jamais habiter en France et toi tu ne viendras pas vivre en Allemagne. Bien sûr que je verrai et je ferai du sexe avec d'autres filles. Tu crois que quoi ? Tu peux faire ce que tu veux et je suis une homme libre. Tu t'attendais à quoi en venant ? hein ? On restera amis toute la vie, ça je le sais, et sûrement on referra du sexe ensemble mais faut pas attendre plus, je suis un homme libre. .......

On a vécu un moment d'intensité maximale, à faire l'amour, vraiment, en se regardant dans les yeux, en souriant, en n'arrivant pas à se décoller les lèvres de nos bouches, à avoir le soleil qui nous pique les yeux, de ces moments où j'arrive presque à ne penser à rien.. là je me suis concentrée de toutes mes forces, me disant qu'un moment aussi fort n'allait peut-être jamais se dérouler à nouveau et qu'il fallait que j'emmagasine toutes ces émotions et ces picotements car ils disparaissent à jamais au moment où ils se formaient.. ça a duré des minutes et des minutes.. pures, intenses, magnifiques, tellement délicieuses...

Il m'a balancé le fameux (que j'ai toujours d'une manière ou d'une autre) tu voudrais pas perdre un peu de poids, 20 kg de moins ça serait bien. Tu sais j'ai du m'habituer à ton corps. En général je ne suis qu'avec des filles fines, sportives, mais bon, je commence à être bedonnant aussi, je suppose que je ne peux plus en demander trop non plus (beurk). Et il m'a balancé des "mais tu es magnifique, tu en doutes ?" ..??....

Hier matin, il avait du mal à me laisser partir, et il m'a câlinée, prise dans ses bras, fait quelques bisous (bref, donné LA tendresse que j'attendais depuis tout ce temps). Je lui ai dit que je n'attendais rien d'autre en venant que ce genre d'attention. Il ne réussissait pas à me lâcher. M'a dit qu'il serait bien reparti avec moi ! devant ma réaction surprise et mon "parce que même après six semaines tu n'en as pas assez de moi ??" il m'a répondu comment on peut en avoir assez de toi ? suivi d'un je voulais juste dire un truc gentil...

Il m'a emmenée mettre de l'essence dans la voiture avant de partir et même après m'avoir pris pour 250€ de créations (pour que je puisse avoir les sous de rentrer) il m'a laissé 30€ dans la portière, au cas où.. sur le retour de le déposer chez lui, il m'a dit arrête-toi là, on fait une dernière promenade avec le chien. En haut de cette colline.. il m'a dit qu'il avait presque peur d'être tout seul maintenant, qu'il ne voyait pas très bien ce qu'il allait faire aujourd'hui. Il m'a dit ah si, je vais faire la fête avec mon exe et je suis invité à manger dans sa famille, je ne serai pas seul. (lui..)

Et que cette colline était putain de belle. quelques arbres décharnés, un champ de camomille, des fleurs sauvages. Le ciel gris et pluvieux et les nuages lourds. Au fond, cette nuée de corbeaux qui tourbillonnait dans les airs...

ça m'a beaucoup rappelé cette image de Gods and Monsters, et m'a donné un sentiment d'apaisement..

Mais je me suis demandée aussi qui est le monstre dans "notre" histoire ?

En partant il m'a dit je t'appelle dans une heure. Trois heures plus tard il prenait des nouvelles et m'a dit envoie moi un message quand tu es arrivée. Je suis partie à 13h20. J'ai roulé 1200 kilomètres, seule, dans ma petite voiture qui prend le vent, qui n'a plus d'auto-radio, qui roule tant bien que mal. Sans un seul message. Tous les champs de tournesol que j'ai croisé n'avaient plus un pétale, étaient brunâtres, la tête recourbée vers le bas, ça m'a complétement bousillé l'humeur, je lui ai dit par sms, il a répondu un "hooogodthatsreallysad.." je ne sais pas s'il se moquait de moi où s'il trouvait ça vraiment triste.

Je suis arrivée à 6h30 le lendemain matin à Bordeaux. Fatiguée, éreintée et sans aucune nouvelle de sa part. Avant de partir, sur la colline, il m'a dit, maintenant j'ai presque peur de me retrouver tout seul, je ne sais pas ce que je vais faire aujourd'hui. Enfin si, je retrouve "mon exe" pour faire la fête ce soir, donc je ne serai pas seul. Effectivement, il en a complétement oublié de ne serait-ce qu'envoyer un sms pour savoir si tout se passe bien sur la route, ou pour m'encourager un peu...

Je lui ai envoyé un sms pourri ce matin, lui disant que contre pluie, brouillard et ombres je suis enfin arrivée chez moi, que j'ai beaucoup pensé sur la route et que je me sens vraiment seule, que j'espère rencontrer un jour quelqu'un qui sera fier de se considérer comme mon Amoureux. Que j'espère qu'il a  passé une chouette nuit avec sa "liebe XX". Quelques heure plus tard, il m'a réveillée en m'appelant, en me demandant si j'étais bien arrivée, je lui répond quelques détails du voyage, il me dit, oui, je voulais juste te dire qu'avec "son exe" elle s'est fait volé son portable et son porte-monnaie (on est sortis un soir et on m'a volé mon portable et mes clefs, mais on a tout retrouvé inclus les voleurs qui sont partis au comissariat.. improbable !) et qu'il fallait qu'il me le dise parce que ça lui avait fait pensé à notre histoire. Et bon, ben salut !

Et l'autre message qu'il m'a laissé c'était pour me dire "you forget  Harold -" parce que j'ai laissé un crâne en plastique chez lui, en cadeau. uhm

CRASH.. bris de glace, fragmentation des corps. Je le sais, que ça se passe de toute façon toujours comme ça. Mais des fois, j'aimerais que ça soit un peu plus surprenant, plus facile aussi, moins douloureux. Avoir autre chose que du mépris et du silence. J'entends, je ne suis même pas amoureuse de lui, je crois que définitivement je suis incapable d'aimer. Mais je m'attache aux gens, et comme une sangsue attend avec impatience en me collant de ressentir un échange de quelque chose. Je ressens des putains d'émotions qui me retournent alors qu'au fond je ne ressens rien. Juste un vide tellement vaste et profond que j'aime à m'y réfugier quand je bouche mes oreille, ferme mes yeux et m'accroupis dans un coin exigu.

Mais là, après tous ces kilomètres, toutes ses journées, tous ce qu'il m'a dit, touc ce qu'on a fait, les ptits repas, les massages, les lieux magiques, tout ce que ses amis m'ont rapporté - même sa mère.. ça ne peut que me mettre en down total. Et mes bas sont profonds et intenses.

Putain.

Je trouve ça hallucinant le nombre de gens en couple qui te parlent de leur histoire avec plein de rancoeur et de non-amour..

En fait, je me demande de plus en plus souvent si des couples heureux, confiants, aimants ça existe pour de vrai où si c'est juste une légende dans les livres, les films et les papyrus qu'on lit aux petits enfants avant qu'ils n'aillent dormir...

Si c'est définitivement comme ça la vie de couple, je préfèrerais presque rester toute seule, m'imaginer papillonner avec tous ces garçons que je trouve trop choumignons craquant à mourir et qui jamais ne se mettront avec moi - oh tout au plus ils passeront quelques moments de pures bisous -

Parce qu'entre ceux qui doutent de la fidélité, ceux qui se sentent mais alors totalement délaissés et ignorés, ceux qui sont critiqués, descendus etc.. mais il est où ce truc incroyable et merveilleux qui donne des *Schmetterling im Bauch*, qui fait saliver plus, qui fait passer le sang bien plus vite dans tout le corps parce que le palpitant s'active très très rapidement ?

Je croise en ce moment plusieurs coeurs brisés, démolis et attristé par la perte de l'être qu'ils aim(ai)ent.. j'ai l'impression que ça fait tellement longtemps que je n'ai pas été avec quelqu'un pour de vrai, où au fond de moi je me disais lui-là, il EST pour moi que j'en ai perdu en même temps les désillusions...

A chaque fois que je rencontre un msieur bisou, que je passe du chouette temps avec et ensuite qu'il m'ignore totallement, ça me fait mal, j'en crève un peu à chaque fois, je ne mange plus, je pleure, bref, quelque chose se passe au niveau de mes émotions, mais en même temps, tous les derniers messieurs qui ont croisé ma route, je savais pertinemment au fond de moi que rien n'était réel, palpable, tangible.

Et c'est cette émotion, ce sentiment si naïf que j'aimerais bien retrouver tiens.. retomber amoureuse, pour de vrai, vivre ses ptites secousses électriques à nouveau..

Ben flûte alors quand même ! allez, encore un ptit peu de tournesol pour la peine !

Pas vraiment de messages en ce moment...

avec le printemps arrive les remises en questions, l'estime de soi, savoir à quoi mon année va renaître en même temps que les plantes...

Je fais de plus en plus sérieusement un complexe d'affirmation personnelle, tout le temps l'impression que le monde entier fait des choses plus intéressantes, plus chouettes, plus abouties que ce que je produis.

Tout le temps l'impresssion que tout n'est juste qu'une vaste blague et que tout ce que je peux dire n'intéresse personne et que mes doutes sont bien supérieurs à mes savoirs...

Alors je regarde la vie que les gens postent sur le net, me dis que moi je ne voyage plus trop, je ne gagne pas ma vie, je suis incapable de ressentir du vrai intérêt, engoûment et sentiment pour quelque personne que ce soit...

Dur dur de se motiver à faire des choses que l'on se dit inutiles..

Et même qu'en plus, pour couronner le tout en ce moment j'ai bien du mal à me trouver jolie, plus aucune confiance dans l'image que je peux bien donner aux autres, me disant tout le temps que je suis en total état de brouillon un peu raté et que de toute façon personne ne peut ressentir quoi que ce soit de vrai puisque chaque appréciation d'autrui est une sorte d'appel du genre "je te fais un compliment, pour que tu comprennes que par ma vision de toi j'en appelle au fait que tu me vois aussi" du coup, ça fausse toutes mes relations et je suis un peu perdue...

j'arrête pas de changer de couleur de cheveux sans pour autant en trouver une seule qui me convienne, j'ai les cheveux courts, j'ai envie qu'ils soient longs... j'ai repris du poids et me rend compte qu'en fait j'aime pas vraiment ça et que du coup ça me fait me sentir tout le temps pas assez jolie pour quoi que ce soit, alors qu'en soit je sais très bien que la beauté du corps n'a absolument aucune importance...

Bref, c'est le bordel. Dans quelques jours ça va être mon anniversaire, je vais avoir passé déjà vingt neuf années dans cette vie. Cela fait dix ans que je suis arrivée en France (à la fin de l'année) et j'ai l'impression que quand j'avais dix neuf ans, j'avais bien plus confiance en mes idées, mes pensées, mes convictions et que j'affrontais le monde tel un bulldozer, maintenant je suis juste un verre fragile qui se casse tout le temps et que je recolle en ne remettant pas forcément les pièces au bon endroit.

Je doute de tout et ne suis jamais sûre de rien...

J'ai envie de tellement de choses, je m'y lance à tords et à travers pour au final n'accomplir rien de bien intéressant. bref. c'est la loose.

“No single word in English renders all the shades of toska. At its deepest and most painful, it is a sensation of great spiritual anguish, often without any specific cause. At less morbid levels it is a dull ache of the soul, a longing with nothing to long for, a sick pining, a vague restlessness, mental throes, yearning. In particular cases it may be the desire for somebody of something specific, nostalgia, love-sickness. At the lowest level it grades into ennui, boredom.”

Et cette chanson qui tourne en boucle dans ma tête, dans ma platine...

(faut dire qu'il (oui, oui, le mec de Strasbourg... pour l'instant il est dans ma tête) a tourné avec Bashung et est resté bien surpris quand je lui ai dit que je ne voyais pas vraiment vraiment qui c'était)

"Madame rêve d'atomiseurs
Et de cylindres si longs
Qu'ils sont les seuls
Qui la remplissent de bonheur
Madame rêve d'artifices
Des formes oblongues
Et de totems qui la punissent

Rêve d'archipels
De vagues perpétuelles
Sismiques et sensuelles

D'un amour qui la flingue
D'une fusée qui l'épingle
Au ciel
Au ciel

On est loin des amours de loin
On est loin des amours de loin
On est loin

Madame rêve ad libitum
Comme si c'était tout comme
Dans les prières
Qui emprisonnent et vous libèrent
Madame rêve d'apesanteur
Des heures des heures
De voltige à plusieurs

Rêve de fougères
De foudres et de guerres
A faire et à refaire

D'un amour qui la flingue
D'une fusée qui l'épingle
Au ciel
Au ciel

On est loin des amours de loin
On est loin des amours de loin
On est loin

Madame rêve
Au ciel
Madame rêve
Au ciel
Madame rêve"

j'essaie de me noyer sous la couture pour ne pas y penser... mais ça ne marche pas... Je sais que ça passera, ça passe toujours, il me faut juste plus ou moins du temps (et puis avec un intérieur comme il avait ça ne peut que me faire rêver.... encore et encore)

Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

  J'essaie de ne pas m'en vouloir. Je lui ai dit "je ne veux plus faire des kilomètres pour rejoindre quelqu'un qui va juste ne plus me parler après", il m'a dit "viens" et encore "je ne peux pas bouger d'ici, j'ai des rendez-vous que je ne peux pas manquer" il m'a dit encore "je te paye le train, je veux te voir" il m'a envoyé des messages par téléphone comme "embrasse-moi" puis "embrasse-moi encore juste pour voir" et "j'ai besoin de te toucher"

Je ne voulais pas être celle qui part encore vers.. je voulais qu'on vienne à moi. Je voulais qu'il vienne à moi.. il ne pouvait pas. concrétement. Alors j'ai craqué. je me dis maintenant que j'aurais du lui dire non. je serais revenue ici, à Bordeaux. Et il m'aurait désirée. Encore. Et je sourirais maintenant. je serais juste envahie de message, et peut-être que je passerais encore mes nuits à discuter avec lui.. plutôt que de ne pas réussir à dormir et de tourner dans mon lit en inspirant son parfum que j'ai vaporisé sur un tissus à moi... et je ne m'endormirais pas avec le petit crâne en plastique dans la main..

J'aurais du me faire désirer (comme dirait mon n'Aurélie tant chérie), j'aurai du...

live fast, die young. One life * one chance, my life - pas'd'chance...

Faut pas de regrets.. mais là quand même je me demande si mon impulsivité ne finit pas par me jouer de sales tours... Allez, je vais me mettre dans mon lit, essayer de trouver Morphée..

Die-die-die.... thrilling stirrings...

Alors là... je suis, disons plus que dégoûtée...

le monde merveilleux de mes relations aux hommes.... c'est plus que pathétique, et plus que sadique...

Là, j'ai juste envie de vomir, et j'en pleure, bordel, je pleure *encore* pour des histoires qui ont de l'importance dans ma vie alors qu'ils n'en ont juste ABSOLUMENT aucune pour "eux"

j'en ai franchement marre...

Donc, pour reprendre histoire que vous compreniez... c'est tout simple, je rencontre un mec chouette sur les conseils de mon amie adorée, on passe un mois après s'être vus 12h à s'envoyer entre 20 et 40 sms par jour. Je pars à 800 km de chez moi pour passer une semaine avec lui, et à mon retour, rien, le néant, le vide, pas de nouvelles... au fil des messages sans réponse me parviennent quelques bribes de lâcheté et de peur..

parce que oui oui je comprend bien que la distance ça fait beaucoup, que oui je comprend que nos rythmes de vie sont différent et que sans trop d'argent c'est dur de bouger et.. et.. bla bla BLA BLA et bla... je comprend beaucoup de choses et je finis, au bout du compte à dire, okay, je laisse tomber et je te laisse tranquille, j'abdique et j'abandonne l'idée que le courage puisse exister chez les hommes...

et évidemment je n'ai AUCUNE nouvelle du tout... c'est dur, j'en chie, je pleure, je me sens mal, j'en parle à mes amis, j'en rêve/cauchemarde la nuit, je me met dans tous mes états quoi..

Et là, alors qu'il n'a pas internet, qu'il m'a bien fait comprendre qu'il trouve des trucs genre facebook débiles et stupides.. le voilà qui débarque sur ce site.. mon amie m'en parle au détour d'une conversation, comme j'ai un compte pour Coffin Rock, je me dis, allons jeter un coup d'oeil..

Et là... entre les photos qu'il m'avait envoyé juste pour moi qu'il poste sur le site, il y a ce joli commentaire qu'il envoie à une poulette sur Toulouse (soit à 200km de chez moi, mais à 900km de chez lui)
"*Bon ça ca va ptetre me motivé a descendre. Graouu! Jte mange
  tu me mange comme tu mangerai un dio ?
* Ah toi ta lesprit savoyard. Jte boufrai bien a tte les sauce va. A la bière... Avec d fraise"

et là, franchement... j'hallucine.. ma meilleure amie qui sort avec son meilleur ami m'a rassuré me disant que je lui ai vraiment plu, et que c'est compliqué pour lui bla et bla BLA BLA..

mais après l'avoir eue au téléphone elle m'a dit que ouais, ptêtre il allait descendre à Toulouse la semaine prochaine (la semaine prochaine, à 200km de chez moi) mais que rien n'était sûr et que c'est parce qu'il a un pote à lui qui y va, mais rien n'est sûr...

Alors moi je dois penser quoi d'autre que je suis juste une "pauvre décharge à glauque j'me fous de ta gueule et j'me branle dessus en plus de m'en branler de toi" ? sérieux ? si c'est trop difficile de venir me voir et de me donner des réponses mais que trois semaines après qu'on se soit vus c'est super easy d'aller à toulouse pour croquer d'la minette ?

et après il faudrait que je me sente sûre et pleine de valeur, de charme et de talent ?

je vois pas comment je peux faire... surtout qu'il est loin d'être le premier.. mais là, juste, je sature...

est-ce que je n'ai définitivement aucun attrait possible pour cette putain de race qu'est l'autre sexe ? je sais que je devrais faire ma vie sans en tenir compte, courir mes projets et mes ambitions sans me préoccuper d'eux.. que je dois trouver ma valeur et mon image de moi-même en faisant abstraction de leurs trahisons et de leurs vilenies.. mais le fait est que je n'y arrive pas, et que j'aspire, bien contre mon gré, à cheminer aux côtés d'un compagnon

Et en écoute... Polichinel  parce qu'ils me font du bien