De douleurs et de plumes


Lundi 9 novembre 2009
Ouais !

Vous savez quoi ? je vais encore ajouter à ce blog une histoire de coeur toute pourrie...

Oui ! trop la fête hein ?
Je dois vraiment ressembler à une vieille chaussette toute humide laissée trois mois dans un recoin sombre aux yeux des mecs... non ?

Ben vous savez quoi ? le type là, à qui je faisais des bisous, qui semblait chouette et me faisait découvrir plein de musiques trop bien ?

On s'est vu la semaine avant la dernière, en début de semaine, on a passé presque trois jours trop chouettes, je l'ai même laissé me baiser... (après tout, ça faisait plus qu'un mois qu'on se voyait souvent, et même si c'était évidemment compliqué, qu'il ne voulait pas qu'on se mette ensemble etc etc, je commençais à presque me dire que oui, je pourrais éventuellement presque lui faire confiance)

et puis on s'est croisés samedi 31 vite vite fait.. et depuis plus aucune nouvelle ! sauf un ptit sms qui me disait qu'il m'appelerait jeudi. Je lui ai envoyé bien 6-7 sms dans la semaine, ai tenté de le joindre trois fois...

Evidemment pas de nouvelles.. ce week-end, j'ai fini par vraiment être inquiète, puisque ça ne semblait pas être dans sa manière de se comporter...

Alors j'ai envoyé des emails à ses amis, pour savoir si tout était ok.. j'étais vraiment (VRAIMENT) inquiète... puisqu'il est souvent seul chez lui et qu'il ne voit pas beaucoup de monde, je me suis inquiétée, j'ai un peu flippé, j'étais presqu'à appeler les hôpitaux au cas où...

Et puis ses potes m'ont dit de ne pas m'inquiéter, tout en restant plus que distant dans les réponses. Bon.

Ce matin, je reçois un sms (UN SMS !!!!!) me disant et je cite (j'ai conservé le langage trop bien écrit pour un mec de 40 ans) :


"Voilà, tu dois savoir la vérité ! Je viens de rencontrer une fille pour ki g eu 1 coup 2 foudre, je ne my attendais vraiment pas, et cela explic mon embara visavi de toi! C normal ke tu sois en colèr. mé je né jamé voulu me jouer 2 toi!"



Non mais sérieux ! Du coup je l'ai appelé dans la foulée (oui, oui, moi j'appelle les gens quand c'est important !), juste pour lui dire que je suis quelqu'un à qui on peut parler, et me laisser sans nouvelles juste comme ça c'était vraiment pas sympa, et que je me suis vraiment inquiétée pour lui.. il était évidemment tout penaud, comme un gamin, non mais je rêve !

J'ai donc raccroché, lui ai envoyé un sms en lui disant que je suis déçue qu'il n'ai même pas pris la peine de me le dire de vive voix, il m'a prétexté qu'il n'avait pas de crédit téléphone. Quand je lui ai répondu que ce n'est pas une excuse, qu'il habite à 10 minutes en voiture de chez moi et que vraiment je m'exaspère de la lâcheté des gens et que vraiment il n'imagine pas à quel point il me déçoit.. il a juste répondu "bon..."

Quand je pense à ce qu'il m'a dit par rapport au fait de dire les choses, il m'a pris la tête parce que je suis quelqu'un qui ne parle pas beaucoup, et surtout qui évite de parler de mon moi fondamental, il m'a fait de jolies théories sur le fait de communiquer, que c'est quelque chose qu'il ne faisait pas avant mais qu'il a appris à faire etc etc etcetera fuck oui...

Ca a vraiment le don de me mettre dans une colère assez incroyable ! et puis évidemment, tout cela se passe pendant que le "réparateur" de chauffage (oui, parce que pour l'instant mes chauffages ne fonctionnent pas) m'explique que je n'ai pas assez de pression et que (même si c'est son troisième passage) je n'aurai toujours pas de chaud chez moi... il faut installer tout un tas de trucs qui vont prendre encore du temps..

Aussi froide qu'un iceberg... dans tous les sens du terme !

Mais un iceberg très fâché !

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Vendredi 30 octobre 2009
Bon...

techniquement je m'étais dit que je serais super organisée et pro pour mon projet de création d'entreprise...

Mais je crois que les dead line et les trucs "obligé de faire" ne sont pas pour moi... dès que j'ai un objectif fixe, quelque chose qu'il faut que je tienne je n'y arrive pas...

Demain (!!) je serai à la soirée psycho fetish pour Halloween, j'y aurai un stand, je montrerai mes créations et tout ça. du coup il faut que je fasse toutes mes étiquettes, d'autres produits etc.. et évidemment, en deux semaine j'ai cousu un seul truc !! un seul petit, mignon sac à sacs qu'une amie de passage m'a acheté ! donc grosse glandouille et impossible de me coller au boulot alors que je sais pertinemment qu'il faut que je m'y mette !

je me trouve l'excuse que j'ai déjà pas mal de stock, mais j'ai eu une proposition de dépôt vente à Pau et franchement, il faudrait que je couse plein de trucs...

Je suis un peu fâchée contre mon comportement, du coup, je me suis dit que ce matin je me lèverai tôt pour travailler...sortie du lit aux alentours de 10h30 après que mon réveil sonnait depuis 8h00...

C'est la loose...

J'ai passé quatre jours avec une amie à la maison (plus son chéri, plus leur petite fille de quelques mois) donc pleins d'affaires dans mon petit appart, bonne excuse pour ne pas travailler...

Et puis mardi soir je suis partie voir le monsieur à qui je fais des bisous, qui devait me parler depuis le jeudi et qui repoussait nos rendez vous à chaque fois (avec ses raisons). Il m'a bien confirmé ce que j'avais compris, sa vie est compliquée en ce moment, il veut se concentrer sur ses projets. Il en a pris plein la gueule avec les femmes dans ses dernières relations, et il a peur, une peur assez forte pour ne pas vouloir s'engager (c'est un bien grand mot s'engager) avec moi, même s'il m'apprécie beaucoup, qu'il adore les moments que l'on passe ensemble, et qu'il me dit qu'il est apaisé avec moi et heureux de voir que ça peut exister des moments simples, sains, agréables et souriants...

Ben oui...

Donc, après avoir parlé avec "sérieux" j'ai fini par rester dormir chez lui, et je ne suis repartie que le jeudi en début d'après midi... alors son grand discours (que j'ai largement tronqué) n'a pas trop tenu, et me voilà encore dans un tourbillon de je ne sais pas ce qu'il va advenir de tout ça... En gros, je m'étais dit qu'effectivement je ne veux pas être avec lui, trop de tourments de son côté et de choses à régler.. et puis en même temps, j'ai passé deux jours très chouettes, alors je ne sais pas...

De toute façon j'ai son t-shirt qu'il a oublié il y a deux semaines, et j'aime son odeur...

Evidemment, mon ex (celui qui a fait son grand retour là) m'a appelé 5 fois en deux jours, m'a envoyé un email, était inquiet de n'avoir aucunes nouvelles, il m'a tannée pour me voir hier soir, m'a proposé ses bras, ses câlins, je lui ai dit que c'était indécent, et que je ne fais pas des câlins à plusieurs hommes en même temps. Il m'a rappelée dans la soirée, une fois, deux fois... j'ai fini par accepter qu'il passe me voir vers 23h (évidemment je n'ai donc pas bossé hier soir non plus)..

Grandes déclarations, il a peur de me perdre, se rend compte que je suis quelqu'un d'important pour lui etc etc... que c'est agaçant ! mais je lui ai dit que c'est trop tard à présent. Que j'ai tourné la page, et qu'il se réveille un peu tard... que ce n'est pas moi qui ai gâché le potentiel échange entre nous deux... que c'est lui qui me voulait un jour, puis non, puis si. et que j'en ai terminé avec tout ça...

Mais quand même je me sens bien dans ses bras... et ça rend les choses difficiles...

Et puis toute cette soirée d'hier, je l'ai passée à échanger des sms avec un monsieur que j'ai rencontré sur le net, qui me plaît bien, avec qui on papote via webcam, par téléphone fixe, par sms depuis euhm, deux mois environ.. j'avais arrêté de lui parler quand j'ai rencontré le monsieur à qui je fais des bisous.. Et puis devant l'inconsistance de précision j'ai repris contact samedi avec ce web-monsieur... jusqu'à 6h du matin au téléphone à parler de tout et de rien...de s'endormir à moitié...

On rigole bien, j'adore sa voix..

On a plein de choses à se raconter et ça fait plaisir de se faire courtiser un peu...ben oui..

Du coup, pfiou, pas beaucoup de travail d'effectué et plein de sensations tactiles, gustatives, caritales qui tournent autours de moi.. et toujours aucun attachement, je suis bien sans coeurs quand même...


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Vendredi 26 décembre 2008
Wikipedia dit : Le nihilisme (latin : nihil, « rien ») est un point de vue philosophique d'après lequel, le monde (et particulièrement l'existence humaine) est dénué de toute signification, tout but, toute vérité compréhensible ou toute valeur.

Alors je crois que ma soeur a raison... je crois effectivement que rien n'a de sens, rien n'est utile et tout ce qui est fait ou presque est destructeur... de la Terre, de l'Humain, de toute destruction possible...


Je viens de passer trois heures au téléphone, chose assez rare pour être spécifiée... et ma conclusion est que oui, je n'attends rien des gens, ne veux rien en attendre, je n'ai aucun rêve ni aucun espoir. Je ne fonde pas ma vie sur l'attente de bonheurs aussi fluctuants que superficiels. Non je n'ai pas d'envies particulière ni de buts dans la vie. Je n'attends pas "le" grand amour, je ne crois même pas en l'amour...

Je ne vois pas à quoi l'être humain peut bien servir ni même ce que peut amener, au final, le sexe entre deux personnes...

Il me reste quoi alors ? l'imagination, la création, l'évasion. Rien de bien concret et pourtant, finalement n'est-on pas écologique, économique et magique dans son propre monde intérieur ? C'est peut être le seul endroit où l'on ne détruit rien de concret, où l'on ne pollue pas, où l'on ne se fait pas avoir par les gens.

Ouais, juste maintenant, il est 4h44. Nous sommes le 26 décembre 2008.

 Les jours vont défiler vite jusqu'à la fin de l'année numéraire et pouf nous voilà en 2009..

courage, plus que trois ans avant la fin du monde

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Mardi 5 février 2008
Parce que ce n'est rien....

Juste ce sentiment, de félicité, de paix, qui parfois entre en moi... Et m'amène le sourire niais de celle qui est perdue dans ses souvenirs et dans ses imaginations.

En fait, souvent, je me dis que la vie c'est rien d'intéressant, et puis je repense à toutes ces fois où je me suis sentie vivante, soit autre, soit moi, mais simplement heureuse du temps que je vis. A l'instant, comme le carpe diem....

Ce sentiment qui parfois me fait penser que je suis en train de voler par dessus toutes mes pensées, et que je suis une super héroïne...

Cette nuit j'ai lévité dans mon rêve, et ça m'a fait grave flipper, parce que j'ai eu peur de vraiment léviter, comme si ça avait quelque chose de dangereux de léviter. J'avais mes jambes qui étaient au dessus de mon lit, et je me sentais légère, tellement en dehors de toute pesanteur, et j'ai flippé, même dans mes rêves j'ai peur de faire quelque chose.... putain, c'est fou non ? je suis si froussarde de la vie que ça ??

Peur de faire quoi que ce soit, et moi qui voulait que les choses soient rock and roll, j'ai même pas les ovaires de démenager parce que j'ai peur de chercher un appart, et que je ne sais pas comment faire.

Et dire qu'après j'ai des gens qui me disent que je les impressionne et que je suis super cool de faire ce que je veux dans ma vie... Alors qu'à chaque fois je suis quelqu'un.... je me planque derrière.... Je me suis cachée des années derrière ma propre petite soeur, en faisant de la capoeira, et après je frime devant les gens, ahhh la capoeira j'en ai fait y'a longtemps...pouarfff, quelle pétasse et quelle froussarde que je fais...

Loin d'être cool.... Après j'ouvre ce blog, pour montrer ce que je fais parce que les compliments sont mon moteur et que j'en ai besoin pour me sentir bibir (vivre...si c'est comme ça que ça se dit en espagnol j'en sais rien)

Cette après midi, au boulot, y'a un mec qui est venu pour chercher un colis, en partant il m'a dit merci, merci de mon charmant sourire et que chais plus j'étais très agréable ou je ne sais plus trop ce qu'il m'a dit.... Et même si ça n'avait pas d'incidence sur ma vie, que je ne reverrais pas ce type et que je n'éprouvais pas d'attirance du tout envers lui, ben ça m'a fait trop plaisir.... putain ouais, je suis montée dans les toilettes et j'ai souris à mon reflet de miroir...

Et je me suis sentie bien, parce que, depuis longtemps, on ne m'avait pas fait un compliment que je n'avais pas provoqué, et en fait, ça fait vachement plus d'agréabillité que de montrer des choses aux gens pour qu'ils te disent, whouahhh c'est vachement bien !

Que c'est pathétique...et en même temps qu'est ce que j'en ai besoin, de tous ces admirateurs, si je ne suis pas le centre des interrogations et si les gens ne m'admirent pas, je me sens perdue.... c'est vraiment naze...et pathétique...

Alors je regarde les séries sur mon ordi, en pensant à tout ce que je pourrais faire et que je ne fais pas.....

Image hébergée par servimg.com
Et voilà, et Voilà, et Voilà.... Au fait vive les gens qui vivent, ceux qui n'ont pas peur, et puis Frida Khalo et Tamara Lempicka évidemment.....


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Mercredi 30 mai 2007
Je suis partie faire une sieste après mon long texte de tout à l'heure...

Et pour la première fois depuis ces quelques jours, la première chose à laquelle j'ai pensé en me réveillant, n'était pas ce que je viens de vivre....

Je descend voir mon ordinateur et les messages que j'ai de nouveaux, et un rayon de soleil chaud et vivant m'ébloui...

Deux phrases viennent alors à moi :
L'aube est toujours plus proche au plus noir de la nuit
Après la pluie, le soleil brille...

Je surpasserai tout ça (allez maman, surpasse la voiture !!) et ça ira mieux...
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Mercredi 30 mai 2007
Ca commence à aller un peu moins mal, même si c'est toujours difficile d'accepter une défaite et un renvoi aussi rapide et direct....

Je sais que je resterai en contact avec lui, que si besoin il sera là pour m'écouter et en plus, il ne se mettra pas avec la fille pour qui il m'a quitté (enfin j'espère, mais ça a l'air mal barré) ce qui me soulage tout de même énormément...

Ma ptite salade de lundi soir m'ayant largement suffit, je n'ai toujours rien ingurgité depuis samedi matin, et j'avoue qu'étrangement la nourriture ne me manque pas ! C'est fou quand même, moi qui suis gourmande, qui ai tout le temps une petite faim...ben là, rien...juste je me presse deux oranges le matin, et je bois du sirop ou du thé durant la journée...

Le seul truc, c'est que je suis épuisée, je pense de toute façon, qu'entre les larmes, les angoisses, le froid, mon refus de manger et le boulot de nuit, ça ne peut que m'épuiser....

Je comprends bien que ce qui se passe sera mieux pour moi plus tard, que je serai libre de partir en Norvège où ailleurs plus tard, mais c'est vrai que je me serais bien passée de tout ce chamboulement violent dans ma vie.

Comme d'habitude, je suis complétement perdue, ne sais pas quoi faire de ma vie, ne sais pas si je dois démenager ou rester ici, je suis perdue, complétement épuisée, et même en fait, je crois que je suis sous le choc.

J'ai l'impression que même les choses les plus dures de ma vie ne dépassent pas en intensité mes déception d'amour, outre atlantique, on dit tomber en amour, je crois surtout qu'on tombe après s'être fait quittée...... Et pourtant, c'est si banal ! non ? pfffffff

J'ai encore vachement froid constamment, mais au moins je ne grelotte plus toute la journée. J'ai encore plein de tristesse dans mon coeur, mais je suis un peu rassenérée.

Et puis que la fille qui a fait prendre conscience à mon n'amoureux qu'il était prêt à me quitter pour n'importe qui aime encore son ex, et donc n'est pas prête à une nouvelle relation, quand j'ai appris ça ce matin, ça m'a apaisé le ventre, et je n'ai déjà plus constamment envie de vomir....

Hier soir, bosser de 21h à 5h dans le bruit, le chaud (alors que j'avais super froid avec ma robe+mon pantalon+ma chemise+mon sweat et que tout le monde était en t-shirt), à faire les mêmes gestes, c'était horrible, à 3h du matin j'ai cru que je n'y arriverais pas, et puis en arrivant, j'ai les larmes qui me sont monté aux yeux, j'ai failli vomir, bref, j'étais vraiment mal...

Je sais pas s'il faut que je continue à vivre mes histoires d'amour avec autant de véracité et de moi-même, à chaque fois je me lance parce que je peux mourir demain, et je mets presque ma vie dans les mains de mon compagnon, et à chaque fois j'en ressors brisée, et même pas plus forte.... à chaque fois, j'en prend un coup (enfin quand je dis chaque fois, on va dire que c'est la 4e fois que ça m'arrive et que c'est vraiment important pour moi).

Du coup, j'écoute la BO de "the man who cried" qui est un mélange de musique classique et de musique tzigane, et ça m'apaise, me repose.... Il faut absolument que je vois le film (avec Jonnhy Deep et Christina Ricci, deux acteurs que j'apprécie beaucoup), je regarde la pluie tomber et voilà....

J'ai refait du noir dans mes cheveux, ce n'est pas la période des couleurs et de la joie de vivre.... Black is back.... et en fait, les couleurs me manquent déjà, mais au moins, je vais pouvoir me doucher sans perdre le trois quart de la coloration et sans devoir remettre de la couleur tous les 10 jours.... Ca faisait bien bien longtemps que je n'avais pas eu les cheveux complétement noirs (ma couleur originale) et ça fait étrange, comme souvent je ne me reconnais pas tellement dans le miroir et ça fait bizarre....

Et puis rien à dire, mes amis sont là, m'écoutent et m'apaisent, et ça fait énormément de bien, et en plus je découvre les fabuleux coeurs des gens sur le net, qui n'hésitent pas à m'envoyer un mot, un commentaire, un encouragement, un peu de soleil ou d'énergie, et ça c'est vraiment super merveilleux.... une de mes soeurs a dit un jour qu'internet était froid et inhumain, si elle savait a quel point elle avait tord.... Il faut bien sûr garder contact avec le monde réel (.....) mais d'avoir des gens qui envoient des énergies positives, ça fait du bien...

bon trève de bavardages, faut que j'aille me reposer parce que je suis épuisée et que ce soir je recommence à emballer mes trucs...pfffff...

Hier on s'est serrés dans les bras pendant au moins une demi heure, fort, on n'arrivait pas à se lâcher....il est resté à la fenêtre quand j'étais dans ma voiture, je n'arrivais pas à partir, et lui n'arrivait pas à décrocher...c'était tragique à souhait, je suppose que j'aurais vu ça d'un oeil extérieur je me serais moquée de la scène, c'était déchirant, il ne manquait que les violons...je sais pas, je ne comprends pas comment on peut se faire du mal en arrêtant quelque chose qui nous fait tant de bien...... C'était bon d'être dans ses bras, ça me transporte, m'emmène voguer dans l'univers, et plus rien n'existe, lui aussi était bien, mais il m'a bien confirmé ce matin que tout est fini........................ ça me déchire, et pourtant je sais que c'est ce qu'il faut faire, que ce n'est pas l'homme avec qui je vais passer ma vie, qu'il est loin d'être compatible avec moi, juste on était bien et heureux dans notre ptite bulle, loin du monde extérieur et de ses demandes envers les gens...s'il n'y avait eu que nous deux et rien autours, on aurait été très bien......mais le monde est un espace vaste et il faut payer beaucoup de tributs pour y vivre.......

Une petite photo que j'ai trouvé sur un profil de myspace et qui me donne beaucoup de force en ce moment et que j'ai même mis en fond d'écran.... :


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Mardi 29 mai 2007


C'est terrible quand même, un instant ça va, l'instant d'après, je tremble, j'ai froid, j'ai envie de vomir....

J'ai encore cauchemardé toute la nuit, je me suis réveillée toutes les demi-heures, j'avais tellement froid !

Je me dis que tous les sevrages sont pareils..... Mais c'est super dur quand même....

Je passe récuperer les derniers trucs qu'il a oublié de me ramener tout à l'heure...j'anticipe c'est horrible, je sais que je vais m'effondrer, que je vais vouloir qu'il me serre fort dans ses bras, qu'il me rassure que tout va bien se passer, mais je sais qu'il sera distant et froid. Pour se protéger, pour me protéger, pour nous protéger en quelque sorte....

Et dire que je pensais ne pas trop être attachée à lui, je me suis bien trompée !

dur dur dur....

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Lundi 28 mai 2007


Bon, ça commence à aller mieux....un peu...je crois

j'ai toujours rien mangé depuis samedi matin les ptites chocolatines qu'il avait acheté pour notre déjeuner....

Et c'est en me disant qu'il me tarde la fin de l'année en norvège, que je suis tombée sur ces recettes....

qui finissent par me donner (presque) envie de manger

et puis, en fait la Norvège, si ça peut se concrétiser vraiment, ce serait trop bien.... Il faut que j'attende la fin de l'année pour pouvoir y aller, que vais-je donc pouvoir bien faire en attendant ?????

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Dimanche 27 mai 2007

...



Je n'y pense jamais, mais à chaque fois c'est la même douleur, avec la même intensité, ça me démoralise, me morfond, me détruit un peu à chaque fois...

pourtant c'est banal hein...et ça arrive à tout le monde...

Je frissonne, j'ai des coups de bad horribles, je tourne en rond, je ne sais pas quoi faire, j'ai envie de vomir tout le temps, depuis hier 17h, je n'ai rien pu avaler....

...j'ai pleuré, pleins de larmes chaudes sur mon visage brûlant, je grelotte, je suis épuisée....

Et dire qu'il m'a ramené mes affaires aujourd'hui (au moins une brosse à dent et quelques dvd's) et qu'il a pleuré avec moi...

Mais j'ai envie encore qu'il me serre dans ses bras, qu'il s'excuse me dise qu'il a dit et fait n'importe quoi, qu'il ne se rendait pas compte de ce qu'il perd (lâche/détruit)

Ca n'a jamais de sens, c'est toujours douloureux......et c'est toujours moi qui trinque...

Mais au moins j'ai rêvé de Maman.

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Samedi 26 mai 2007
pffffffffffffff







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Jeudi 1 mars 2007
Il y a des périodes dans ma vie ou je considère que manger de la viande n'est pas si grave pour la terre, pour les animaux et même pour moi....

Je me dis, bah, tant pis, j'aime bien manger de la viande de temps à autre, alors j'oublie un peu ce que je sais, les reportages que je vois sont toujours tournés ailleurs, dans d'autres pays, c'est moins pire ici....

Alors je passe quelques semaines, à manger ce qu'on me propose, à grignoter ce qui traine, parce que j'adore le jambon, les lardons, les tranches panées etc....

et puis, je retourne sur internet, et je lis le blog de raffa, toujours bien documenté, toujours intéressant, toujours plein de vérités que j'aime à oublier parfois....pour ne pas me prendre la tête, pour (soi-disant) simplifier ma vie, pour ne pas être la chieuse à table qui ennuie tout le monde parce qu'elle ne veut pas manger de tout......

Aujourd'hui et suivant l'article de Raffa, j'ai regardé le documentaire Earthlings - Terriens...
comme d'habitude, je pleure en regardant les images assez insoutenables de ce que l'on fait quotidiennement aux êtres qui sont avec nous sur terre.....

Et je réflechis, et je me dis, roooo, quand même, est-ce que je suis aussi insensible que ça, est-ce que je peux vraiment m'en foutre totalement de tout ça, ou, pire, manger de la viande et du poisson, porter du cuir, en ayant conscience de tout ce qu'on fait d'horrible pour l'avoir.....

Le pire, c'est que souvent, je mets de côté ces informations, et je me dis, tant pis, j'aime manger de la viande, j'aime mes chaussures en cuir toutes mimi, le reste ne compte pas....

Quelle ingratitude !!!

un ptit merci donc à Raffa, que j'apprécie beaucoup pour toutes les informations qu'elle met en ligne, pour toutes les recherches qu'elle fait, pour le temps qu'elle passe à nous présenter toutes ces choses qui sont inadmissibles et que l'on admet pourtant avec tant de simplicité....

et bien sûr, merci à tous et toutes qui tournent les documentaires et participent à notre information !

voilà voilà...

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