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De douleurs et de plumes


Mercredi 7 décembre 2011 3 07 /12 /Déc /2011 10:40

...

En ce moment je vis des instants assez troublants, je ressens, reçois et émets un amour inconsidérable pour un grand nombre de gens.

 

Je ne comprends pas tellement pourquoi ça m'arrive, moi qui ai ce mot en horreur, mais je dois bien l'avouer, j'aime de tous les pores de ma peau et de mon âme un nombre de personnes, toutes de manière différente, toutes par des sensations diverses.

 

Et tout cet amour, que je ne pensais pas ressentir un jour aussi puissamment me chauffe le thorax, me force à l'exprimer pour qu'il sorte, sinon je pense sincèrement qu'en ce moment je brûlerais d'une auto-combustion extatique.

 

J'ai des tonnes de choses que je veux faire, j'ai un colis à terminer pour Helléborus qui attend patiemment sans rien dire, j'ai des marchés à préparer, je reviens tout juste de Poitiers et de Paris pour repartir à Tours. et la seule chose que je ressens, ce sont ces émotions exacerbées qui m'enveloppent. Des gens refont surface dans ma vie, avec une intensité (..) que je ne pensais pas.

 

C'est très troublant, ça donne envie de me dédoubler en un nombre considérable de femmes-moi pour pouvoir offrir à tous ces hommes et ces quelques femmes ce qu'ils et elles méritent, à savoir des moments-passion ennivrants, des moments d'éternité.

 

Qui sait combien de temps ça durera, mais pour l'instant je savoure cette exaltation boulversante avec délice... et m'y plonge encore et encore en relisant les mots que l'on m'envoie et ceux que j'écris.

 

Passion dévorante, ardeur étonnante... reste reste ivresse puissante !

 

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Dimanche 27 novembre 2011 7 27 /11 /Nov /2011 22:22

Pour moi, le 27 novembre se résume depuis onze années à une journée douloureuse, compliquée, remplie d'un souvenir qui ne peut que me marquer à vie. me détruire et me construire.

 


Kwal le retranscrit tellement bien avec les paroles de sa chanson des fleurs ! qui me touche et raconte des choses que je ne suis pas capable de mettre sur mot aussi bien et avec tant de clarté !

 

Mais cette année, je n'aurai pas "subi" cette date comme souvent.. non, cette année, j'ai été recouverte toute la journée de douces caresses et de baisers tendres..

 

Une bulle d'instants tranquilles et de sourires jolis.. lorsqu'à l'heure fatidique, sans pourtant consulter ma montre, j'ai quand même eu cette sensation que je ressens à chaque fois que je parle d'elle, mes larmes ont coulé toutes seules, un petit message à mes soeurs d'amour qui m'ont répondu par leur amour aussi, un regard inquiet "mais tu pleures ?" pas plus de question, pas de mots..

 

Il m'a juste serrée dans ses bras, sans rien demander, sans rien ajouter. Silence réconfortant. Et ça m'a touchée. ça m'a ramenée des années en arrière où un autre aussi à l'époque m'a juste serrée dans ses bras en haut de cette colline enneigée. sans rien dire, puisque de toute façon aucun mot n'aurait été utile ou juste. On avait les pieds trempés, nous étions glacés par la neige qui nous tombait dessus, mais le calme puissant de cet instant d'éternité a été ce dont j'avais besoin à l'époque.

 

Aujourd'hui encore je me dis que parfois, le silence, lorsqu'il est "dit" avec sagesse est la réponse la plus juste à ce besoin, que j'aurai je pense toujours, de réconfort pour cet instant qui sera sûrement toujours un peu douloureux et toujours un peu magnifique.

 

cimetero
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Dimanche 4 septembre 2011 7 04 /09 /Sep /2011 19:59

 

    

Première fois depuis longtemps (de ma vie ?) que je passe une journée entière à dormir !!! Que je préfère mon univers onirique à la réalité.. et c'est un peu flippant... Ne plus vraiment avoir envie de se réveiller, vouloir continuer à dormir, à partager des choses avec des gens qui ne sont pas avec moi, même en sachant au réveil que ce n'est qu'illusion.

 

On était sur la route avec LaReplik ce week-end, un concert à Brest et un en Vendée.. du coup, on est arrivé à 6h du mat' en ville et je suis partie dormir.


Pour me réveiller plusieurs fois, à chaque fois, au sortir de rêves étranges à mi-chemin entre cauchemar et rêves normaux (ce qui diffère encore des rêves jolis..) qui me donnaient envie d'y retourner plutôt que de rester dans la réalité où je dois "affronter" quelques commandes et quelques projets que je n'avais pas envie de faire aujourd'hui.

J'ai rêvé beaucoup du monsieur d'Allemagne.. du genre au moins dans 4 ou 5 rêves, ce qui lui donne le statut de personne dont j'aurai rêvé le plus (à la suite). Du coup, au milieu de l'après-midi, j'ai fini par l'appeler, on a papoté un moment, sa raison pour qu'il ne m'appelle pas et ne me donne aucune nouvelle ? bah, le téléphone c'est cher, et puis apparemment il a été bien malade, fièvres et autre..., et puis chose que je comprends un peu, il avait aussi besoin de retrouver ses repères, il m'a dit que les premiers jours c'était bien étrange..

Pareil pour moi (les premières courses que je fais depuis 6 semaines, totalement perdue dans les rayons du magasin, avec aucune idée de ce que je pourrais bien acheter.. du coup, j'ai pris des trucs qu'il avait l'habitude d'acheter vu qu'il a des habitudes alimentaires plus que saines...)..

Pour ce qui est d'être malade, c'est assez étrange, au cours de mes "aventures" avec les garçons, j'ai toujours eu des retours de ça.. après avoir passé du temps pour la première fois avec moi, ils sont comme enrhummés ou grippés, de la fièvre, un mauvais sommeil, mal un peu partout, patraques.. alors est-ce une sorte de désintox de moi ? suis-je d'une certaine manière empoisonnée pour les humains ?? haha.. des fois je me demande vraiment, parce qu'avec le temps qui passe et les expériences qui s'accumulent, c'est bien étrange.. tout de même... si si, je vous assure !!!

Enfin bon, du coup, comme il n'était pas très bien, il m'a dit qu'il allait dormir un peu et m'a proposé qu'on dorme tous les deux (j'hésitais à me rendormir ou à me lever), du coup, je me suis recouchée aussi.. et vraiment, c'était hyper étrange, j'avais l'impression qu'il était à côté de moi et j'avais même son odeur dans les narines.. Je lui ai même parlé dans mon semi-sommeil.. !

Tout ce week-end j'ai pensé à lui plus que de raison vu les circonstances et les faits, hier seulement en discutant avec les gens des autres groupes et à faire le clown avec les membres de LaReplik j'ai *réussi* à passer quelques heures sans penser une seule fois à quelque chose le reliant à moi et ça m'a fait du bien.

Je suis décidement bien intoxiquée.. mais bon, si ces six semaines passées ensemble ne m'avaient pas semblé durer bien plus longtemps, la scission serait peut-être plus simple aussi.Alors je suis confuse avec moi-même.. encore..

Je me dis que ça fait bien longtemps que je ne vous ai pas collé une recette, une créa, quelque chose de fun et de différent que mes états d'esprit (parce que je continue à créer, quasiment exclusivement pour Coffin Rock, mais j'ai moins de motivation à le montrer), mais c'est toujours mes self-feelings qui prennent le dessus.

Je vous remercie pour vos commentaires, c'est peut-être un peu étrange mais ils m'aident aussi beaucoup dans mes réflexions et dans le fait que je ne me sente pas trop seule.. je me dis souvent qu'il faudrait que j'essaie de me faire plus de "potes" que je verrais dans la vie non-virtuelle histoire de pouvoir plus souvent m'aérer la tête et découvrir de nouvelles choses mais ça ne s'avère pas aussi simple que de le penser.

Encore vendredi je m'en faisais la reflexion, parce que tout les membres du groupe papotaient avec d'autres groupes, avec les gens de l'orga et moi j'étais assise, un peu au milieu de tous, sans parler à personne et sans avoir la moindre idée de quoi dire aux gens.. et quand les gens me parlent j'ai l'impression que vite j'ai des larmes aux yeux parce que les choses que j'ai à dire sont souvent reliées à des sentiments et émotions que je gère mal.

Et je ne sais pas comment faire évoluer cet état de fait, l'accordéoniste du groupe me disait qu'on a tous nos talents et que celui de de badiner n'est apparemment pas le mien, mais qu'à contrario je suis capable de créer des choses et des univers avec une facilité qui la déconcerte... en même temps, j'en ai vraiment plus que marre d'être bien bonne pour créer des trucs TOUTE SEULE chez moi et je trouve que ça m'apporte de moins en moins..

Sauf peut-être de la concentration qui me permette de survivre à mes turpitudes mentales. Et ça, c'est déjà pas mal. En discutant avec le batteur, il m'expliquait les bienfaits qu'il retire de la psychothérapie qu'il suit et que peut-être ça me ferait du bien aussi.. je me pose la question, parce que, contrairement à une membre de ma famille qui gère le passé en l'enterrant, moi je le ressasse énormément et d'autant plus ces six derniers mois, n'arrivant plus qu'à me souvenir des choses difficiles et me disant que j'ai géré comme j'ai pu. Mais ça m'obnubile un peu et j'ai l'impression que je ne peux plus avancer.. La semaine qui vient de passer j'en suis arrivée au point (et l'histoire en Allemagne contribue à cet état) d'avoir des mini-moments de panique ou j'ai le souffle qui part dans tous les sens, la tête qui tourne et une sorte d'angoisse qui se précipite partout en moi.

C'est assez flippant pour que je me demande ce que je pourrais bien faire pour prendre la vie avec plus de sérénité, moins compter sur l'avis et le regard des gens et réussir à m'épanouir en me sentant confiante, belle et forte.

Je me rend compte aussi que je râle parce que je trouve que les garçons que je met dans mon lit me disent tout le temps que je serais mieux avec du poids en moins, mais je me rend compte qu'en fait c'est moi qui ne suis pas franchement à l'aise dans mon corps, j'en parlais avec l'ingé son du groupe, qui me disait que si j'assumais mon poids, les critiques des gens me toucheraient beaucoup moins et je serais beaucoup plus libre avec ça.. et au fond, j'ai tellement de mal à intégrer que mon corps fait partie de moi (au même titre que mon esprit) et qu'il est important aussi que je minimise totalement jusqu'à la simple vision de mon seul visage (et les photos de ce blog le montre bien - outre le fait que c'est bien plus simple de faire des auto-portraits de visage que de l'ensemble..)

Du coup, j'ai décidé de prendre en considération mon corps un peu plus, d'essayer de me dire qu'il est important que je me trouve jolie et à l'aise avec tout.. ça a commencé avec les poils.. si si.. ça fait des années que je m'en fous, que je me rase les jambes et les aisselles à l'occasion parce que c'est bon, on n'est pas dans une dictature.. en vrai je trouve plus joli des jambes sans poils pour les filles (pour une raison qui m'échappe complétement et que je ne comprends pas..) et donc trouve mes jambes plus jolies sans poils (et jusqu'alors je me suis toujours dit que trouver mes jambes jolies n'a AUCUN intérêt et AUCUNE importance quelle qu'elle soit) quant à mes aisselles je trouve ça souvent plus joli avec des poils, mais je suis plus à l'aise dans mes mouvements quand il n'y en a pas, pour une raison un peu obscure également..

Alors ça commence par ça, là j'ai tout rasé la semaine dernière... et j'ai aussi décidé d'essayer de trouver l'argent de m'inscrire à un club de gymn histoire de perdre enfin un peu de ces cuisses qui me posent tant de complexes depuis bien trop longtemps.. il est loin à présent le temps où mon beau-père m'avait dit que j'avais une carrure de rugbyman et que c'était moche.. et il est temps que j'arrête de me dire que c'est comme ça et que personne ne pourra trouver mon corps joli.. donc je vais essayer de le modifier un peu et de voir comment je m'y sens dedans et si je peux enfin l'intégrer un peu à mon moi...

Ca fait beaucoup de choses qui tournent, mais si je dois tirer des leçon un peu de mes expériences de vie, il faut aussi que j'en utilise les déductions avec intelligence.. et si vraiment je veux me sentir mieux avec les gens il faut que j'arrive cette chose étrange qu'on me conseille depuis longtemps de me sentir à l'aise avec moi-même..
Même mon médecin traitant (qui est au demeurant parfait pour me soigner vu qu'il m'accepte et me comprend comme je suis et respecte mes idées et principe qu'il partage pour ce qui est de la santé) m'a dit "Laïpha devrait peut-être être une meilleure amie avec elle-même", et il m'a dit ça il y a plus d'un an maintenant et j'avoue que ça me travaille encore me demandant comment je pourrais bien être une meilleure amie avec moi-même vu que je pourrais faire bien plus de choses et de bien meilleure qualitée...

J'ai trop de gens qui me disent que j'ai un sacré charisme, que je dégage quelque chose de particulier et que je fais des trucs qui déboitent pour que je continue de gâcher ça en me le masquant à moi-même, sans pour autant tomber dans le nombrilisme bien entendu. Mais il faut que ça change.. et je vais faire de mon mieux pour ça !

Et surtout il faut que j'arrive à lâcher prise un peu et peut-être être moins sévère avec moi-même, accepter un peu plus que les gens me voient avec mes défauts, que je peux faire des grimaces, me montrer en n'étant pas au maximum à mon avantage, bref, d'arrêter de me censurer tout le temps pour ne laisser transparaître qu'une image la plus travaillée et la plus parfaite que j'essaie tout le temps de montrer...

La route est longue, mais j'ai encore tout le reste de ma vie..

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Jeudi 1 septembre 2011 4 01 /09 /Sep /2011 06:39

 


 

Pouah, il est 06h49, il fait encore nuit noire, j'ai passé toute la journée et une bonne partie de la nuit à bosser... pour Coffin Rock, pour une pochette d'album d'un groupe, pour Coffin Rock encore, j'ai rafraîchis la bannière de mon blog aussi, c'était un peu trop moche ces entrelacs celtiques.. quand même...

 

Finalement, j'ai glandouillé sur le pc.. j'ai du mal à aller me coucher, parce que je me dis toujours que ptêtre le mec d'Allemagne il va m'appeler ? mais en fait, mis à part un sms lundi, un sms mardi et rien mercredi ben voilà...

 

Uhm, uhm.. que l'on ne veuille pas être avec moi, je peux le concevoir. Que l'on souhaite plus jamais me revoir, okay, pourquoi pas. Mais je ne comprends DEFINITIVEMENT absolument pas pourquoi ce silence omniprésent qui suit TOUTES mes rencontres récentes...

 

Alors on passe du temps avec moi, on me dit des trucs chouettes (au milieu de trucs moins chouettes) et ensuite ? ben rien. et les gens qui entourent ces personnes me disent avant - pendant - après combien ils leur ont dit que j'étais incroyable et géniale..

 

So what ?? Je cherche hein, mais je ne comprends pas ce silence total. Et ça me blesse. Pas qu'on s'en foute de moi, pas qu'on ne veuille pas de moi en tant que chérie, juste ça me blesse qu'on puisse prétendre passer du chouette temps avec moi et juste se mettre en communication OFF ensuite.

 

Bref. Il y a des gens qui me disent qu'il faudrait que je change de look, parce que mon look refroidit les gens.. je vous dis, mais putain, réveillez-vous !! je suis loin d'être "méga hardcore", des gens ultra-lookés, méga modifiés j'en connais, j'en croise sur le net ou en IRL, c'est franchement pas la même chose, je suis une ptite joueuse à côté ! Alors je doute franchement que ça soit vraiment la raison.

 

J'ai des amis qui m'ont dit que c'est parce que je suis géniale et que ça effraie les garçons.. mais bon, des gens géniaux y'en a plein, et qui ont des compagnes et des compagnons..

 

Enfin, bref, je rumine et ça sert à rien..

 

A la base, je voulais parler d'un truc qui me semble maintenant un peu décalé. Mais en faisant du tri dans mon ordi j'ai retrouvé mon historique MSN et donc plusieurs conversations que j'ai eues fin 2009 et début 2010 avec quelqu'un que je croisais depuis des années sur son lieu de travail auquel je me rend, par loisir, fort souvent. Il s'est avéré que cette histoire a été pour le moins complexe et jolie.

 

De la retenue dans les mots, de la chasse physique et psychique non sans me rappeler mon aventure étrange avec mon premier monsieur-bisou. Et j'ai aimé ces échanges, en relisant les conversations je me rend compte que c'était bien complexe et vaste. Que l'on s'est permis de dire plein de choses sans vraiment dire grand chose.

 

Je suis devenue, d'une certaine manière amoureuse de cette personne. Et ceci malgré le fait que son physique ne me plais pas plus que ça. Mais il a réussi à créer une alchimie entre nous et les rares échanges physiques que nous avons eu (il me tient le poignet, on se fixe au fond des yeux, on est assis côte à côte au cinéma et nos coudes se frôlent) on été succulents et intenses.

 

Un mélange d'interdit, de taboo, de non-sens, de désir, de répulsion et de "qu'est-ce que je fais ? je fonce ou pas ? que veut-il ?". Rien n'a jamais été dit jusqu'à l'enterrement du bébé d'une amie à moi, où après la journée difficile je lui ai demandé si je pouvais le rejoindre dans son lit. Il m'a juste ouvert les bras et on s'est serrés fort avant de s'endormir. A ce moment là, j'ai su qu'en fait il n'y avait rien en moi pour lui - de sentiments je veux dire - et ça m'a peinée.

 

Encore aujourd'hui, en relisant les échanges, je frissonne, je souris, je me remémore vite ces instants magnifiques dont j'ai profité à pleines dents. Il voulait que je lui parle, que j'ouvre mon livre intérieur pour me délester. Je ne l'ai pas fait. Pour les raisons qui me sont propres.


02/01/2010
23:43:16
L
Destrukt
Il faudra qu'on parle sérieux...une fois.
02/01/2010
23:45:11
L
Destrukt
Si tu veux bien te confier un peu bien entendu.
02/01/2010
23:45:18
Destrukt
L
c'est à dire ?
02/01/2010
23:45:26
Destrukt
L
tu parles avec trop d'ombres sur la langue
02/01/2010
23:47:25
L
Destrukt
Pour que tu parles un peu de ta vie et du pourquoi du comment de certaines choses chez toi
02/01/2010
23:48:07
Destrukt
L
j'ai déjà dit un paquet de choses
02/01/2010
23:48:27
L
Destrukt
oui
02/01/2010
23:48:40
L
Destrukt
peut être...
02/01/2010
23:49:01
L
Destrukt
j'ai comme la sensation que tu en as encore sous le pied.
02/01/2010
23:49:41
Destrukt
L
et ça t'apporterait quoi de savoir plus de choses, si ce n'est avoir des ombres dans ta tête et ptêtre dans ton coeur ?
02/01/2010
23:50:35
L
Destrukt
Ne cherche pas ce que ça m'apporterait, c'est à toi que ça apporterait...
02/01/2010
23:51:38
Destrukt
L
en prenant mon temps et toute seule j'y arriverai..et ça m'évite d'impliquer d'autres gens
02/01/2010
23:51:55
Destrukt
L
mais j'apprécie ton geste ou déprecie ta curiosité
02/01/2010
23:52:55
L
Destrukt
Là où mon geste est pur et sincère, ma curiosité l'est aussi.
02/01/2010
23:53:16
Destrukt
L
la pureté c'est comme le mythe de la licorne
02/01/2010
23:53:23
Destrukt
L
ça fait rêver les ptits enfants
02/01/2010
23:53:28
Destrukt
L
et soupirer les grands mères
02/01/2010
23:54:01
Destrukt
L
mais ça n'existe pas
02/01/2010
23:55:32
L
Destrukt
Mon dieu.
02/01/2010
23:56:07
L
Destrukt
Tu as un coeur, laisse le se gorger de pureté.
02/01/2010
23:57:11
L
Destrukt
Mais c'est vrai que tu y arrives seule
02/01/2010
23:57:41
L
Destrukt
Je te tendais la main..simplement...si tu en as envie et besoin;
02/01/2010
23:57:43
L
Destrukt
)
02/01/2010
23:58:05
Destrukt
L
honnêtement,
02/01/2010
23:58:34
Destrukt
L
je suis partagée entre te dire que si tu continue comme ça je vais sentir les pâquerettes sous mes pieds et envoyer des colombes en email à mes amis à cause de tout ce buccolisme
02/01/2010
23:58:44
Destrukt
L
mais tu te doute bien que forcément ça me touche aussi un chouilla ce que tu dis
02/01/2010
23:59:38
Destrukt
L
alors détends ta main pour pas avoir de crampes, et ptêtre que dans quelques temps quand je me serai fait un peu plus apprivoiser (si je me laisse apprivoiser de plus) on en reparlera
03/01/2010
00:00:20
L
Destrukt
Pour être tout à fait précis, je n'ai pas la main tendue..mais ouverte.
03/01/2010
00:04:12
L
Destrukt
You see?
03/01/2010
00:04:43
Destrukt
L
yes I do
03/01/2010
00:04:51


Destrukt
OK
03/01/2010
00:04:53
L
Destrukt
Cool

 

 

Je me demdande parfois si je n'aurais pas du, en profiter, un peu. Et raconter, ces choses que j'ai vécues et qui m'ont marquées et je crois quand même un peu traumatisée. A chaque fois je pense que j'en fais trop au vu de comment semblent le vivre le reste des gens qui étaient là aussi durant ces années mais soit, je crois foncièrement que tout ça, ça a été un peu trop pour moi.

 

Et des fois j'ai bien envie d'en parler. Mais pour l'instant, c'est chemin clos. Il m'a fait passé un noël adorable chez sa mère, au coin de la cheminée, à parler toute la nuit sur la merveilleuse bande-son de danse avec les loups (ma putain de bande son préférée -- et la sienne évidemment.. reconnue quand il a mis le CD après les 2 premières notes, je l'ai reconnu si vite que ça l'a bien surpris..comment j'aurais pu passer à côté ?? bref..) Emmitouflés chacun de son côtés dans une couche. C'était bien, une si jolie nuit. C'est des échanges au moins comme ça que je veux.

 

Ca me trouble d'avoir relu les mots. Et quand John Barry est mort, je lui ai envoyé un fragment de "DeBord" où j'ai écrit ce que je pense de lui (des trucs chouettes). Depuis, plus un mail, rien.

 

Ce silence, toujours. c'est assez.

 

Le jour s'est levé dans la demi heure qu'il m'a fallu pour écrire et rechercher tout ça et l'orage gronde à nouveau, sourd, lourd et puissant.. Il est temps pour moi de dormir je crois un peu. Demain, ou tout à l'heure, j'ai encore bien du travail à faire ! Et petite moi se sent un peu seule encore ce matin. J'aimerais bien que ça soit un peu pas toujours pareil des fois.

 

apophysis40.jpgJ'ai trouvé ça sur internet cette nuit et j'ai décidé que je le veux en tatouage (en essayant de ne pas être responsable du suicide de l'artiste-tatoueur bien entendu ! ^^)

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Dimanche 28 août 2011 7 28 /08 /Août /2011 20:18

 

 

Parfois je me demande si les relations que j'ai eues précédement me permettent d'acquérir un peu de sagesse ou si je suis juste une petite girouette qui n'apprend rien.

 

Je n'ai pas de nouvelles de monsieur hellfest, mais en même temps, je crois qu'il faut que j'arrête de dramatiser tout tout le temps.

 

Okay, il ne m'a pas appelée longtemps ce matin, il avait une voix bizarre (déjà hier j'ai trouvé), okay il m'a juste envoyé un message pour me dire que j'ai oublié un truc. ET ALORS ?

 

Peut-être qu'il est occupé à autre chose, peut-être qu'il se force un peu à être occupé à autre chose. pour ne pas se dire quoi que ce soit. Puisqu'il a décidé que de toute façon c'est pas quelque chose de viable nous deux (ha ha.. genre nous deux ça sonne déjà tellement incongru dans ma tête comment je pourrais demander à quelqu'un d'autre d'y voir quelque chose qui sonne bien ??)

 

Je viens de passer deux heures au téléphone avec une des seule personne qui m'a toujours donnée sa confiance, son écoute, ses paroles. Avec qui j'ai toujours pu partager mes émotions, ce que je vis, sans être jugée et avec parfois de l'incompréhension parce qu'on n'agit pas de la même manière mais en tout cas on se respecte et on chemine jamais très loin l'une de l'autre..

 

Et de parler avec elle m'a beaucoup apaisée. M'a permise de me rappeler qu'il y a plein de jolies choses que j'ai à ressortir de ces quelques semaines passées avec cet allemand à l'allure improbable. Que quel que soit le résultat de tout ça, quelque soit les choses qui vont se passer maintenant, l'essentiel est d'avoir vécu des choses intenses, forcément des négatives, mais aussi plein de positives. Plein de petites choses découvertes, partagées.. Et il ne faut pas que je tombe totalement dans la romantisation du temps passé du genre tout était magique, mais il faut que j'arrête de pérpetuellement m'angoisser à chaque seconde qui passe et de me dire que j'ai été trahïe, qu'il m'a menti, qu'il ne voulait pas passer du temps avec moi, qu'il aurait préféré être avec quelqu'un d'autre etc..

 

Un peu de confiance en moi ça serait pas mal hein.. juste un soupçon de laisser-vivre, de laisser courir mes souvenirs vers la vérité et pas juste faire passer ce qui est arrivé dans un entonnoir pour n'en garder que la lie et les douleurs.

 

Bref, je suis plus apaisée et ce que je voulais dire avant le téléphone, c'est que le temps passe, et que si l'on doit se revoir, ça se fera. Que je peux être confiante quant au fait qu'il m'apprécie et qu'il souhaitait vraiment que je reste encore si je le voulais aussi. Et ça, ça veut tout dire. Maintenant, j'avais envie de rentrer. Passer trois quatre jours avec quelqu'un est déjà difficile pour moi, alors six semaines d'affilées, je vous laisse imaginer le challenge.

 

S'il s'avère qu'on se manque et que l'on désire vraiment se revoir, ça se fera. Et si ça doit se faire, je poserai quelques conditions.. et s'il pense que j'en vaux la peine alors il devra un tout ptit peu faire attention à ne pas draguouiller de trop.. et peut-être qu'il a aussi quelque chose qui l'embêtait vraiment vis-à-vis de moi sur lequel je peux travailler.. on verra. (mais en vrai, il me manque déjà un peu, et son appart, et je sens que demain le déjeuner va sembler un peu morne, mais soit.. chuuuuuut)

 

J'écoute Black Tape For a Blue Girl... et c'est agréable !

 

Petit moment à vivre et à prendre quand c'est là.. comme l'arc-en-ciel du commentaire sur le message précédent, même si j'ai de plus en plus envie de partager ces petits moments plutôt que de les savourer seule, c'est pour l'instant encore solitaire que je dois les apprécier... alors soit !

 

Tous les êtres humains meurent seuls... dis Granma'Death dans Donnie Darko, je rajoute, rien n'empêche de vivre ensemble...

germany

Et vous avez maintenant un mini aperçu de son appartement :)..

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Dimanche 28 août 2011 7 28 /08 /Août /2011 13:38

 

Détachez votre ceinture de sécurité -- le crash est imminent 

 

Les mots sont un peu forts mais je suis tellement blasée...

 

Six semaines, longues et intenses, en total dents de scie. Emotionnellement ça a été plutôt aussi bon qu'aussi mauvais.

 

Six semaines, deux chez moi et quatre chez lui, en Allemagne. Six semaines remplies de drague de filles dans tous les sens de sa part, de regards froids, de repoussage quand je m'approche pour l'embrasser.

 

Six semaines d'intense échange, de baiser profond de temps à autre, de découverte de lieux magiques, de rencontre de gens adorable. Six semaines où j'ai mangé au restaurant sur invitation parce que je n'ai pas une thunes, six semaines et plus de trois mille kilomètres.

 

Tout ça pour quel résultat ? le même que d'habitude.. le même que, putain, toujours.

 

Alors oui, j'ai passé du temps avec le monsieur qui m'a fait des bisous au hellfest, oui, il a fait mille kilomètres pour venir me rejoindre, oui on a passé du bon temps, oui il a dragué d'autres filles dont même une amie à moi, oui on a fait des trucs super, oui il m'a ramené dans ses valises et j'ai passé quatre semaines en Allemagne, dans son appartement digne d'un épisode d'Indiana Jones, oui je me suis sentie bien, oui il a draguée d'autres filles, m'a présentée son exe qu'il aime de tous les pores de sa peau transpirante. Oui il m'a présenté sa mère qui a tenu à passer une journée avec moi et qui m'a beaucoup appréciée.

 

Tous ses amis que j'ai rencontré m'ont dit la même chose, tu sais, il est chaotique, il est comme ça, il parle à tout le monde, mais vraiment tu es spéciale pour lui. Il y a vraiment quelque chose de fort qui se passe en lui pour toi. J'ai même un de ses amis qui m'a dit qu'il voyait bien sur mon visage combien ça me blesse qu'il mate et draguouille toutes les filles, mais que vraiment, je dois savoir que je suis réellement spéciale pour lui, qu'il tient (son ami) à me le dire et que je le sache, qu'il ne faut pas que j'ai de doute là-dessus. Oui, mais, à quoi servent ces jolies émotions si intenses si elles n'ont aucun impact dans la réalité ??


Il m'a emmenée dans une pure carrière naturelle abandonnée dans la forêt, pour qu'on se baigne dans un trou d'eau pure et profond de plus de 20 mètres. mais le trou en question était rempli d'algues et vraiment imbaignable.. du coup, il a fait la gueule, je n'ai pas pu l'approcher ni même lui parler durant les trois heures où l'on est restés. Il a joué avec son chien, il a lu mais pas à voix haute comme je lui ai demandé parce que c'est bon t'as un livre aussi t'as qu'à le lire. J'ai tapoté de mon doigt son épaule pour avoir un tiers de seconde d'attention et j'ai eu un regard de tueur qui voulait dire mais bordel qu'est-ce que tu veux encore ?? J'ai tenté l'autre approche, lui ai demandé de me remontrer les formes de bases du wing shun (un kung-fu qu'il pratique) et il m'a dit non, puis, mais c'est une bonne idée, il s'est éloigné d'une vingtaine de mètre et a fait ses exercices seul. Dur. Dans un endroit si magnifique de se sentir autant en Détresse. Heureusement les arbres étaient autour de moi et ils m'ont apaisée. J'aime les arbres tellement fort !

 

Il m'a fait essayé une paire de chaussure à talons, plutôt dédiée au fantasme qu'à la marche, je les ai trouvées trop belles, et ma foi, parfaitement à ma taille, il m'a regardée avec des étoiles plein les yeux et m'a dit que c'était ses "cinderella shoes", que ça fait longtemps qu'il attend de trouver la fille à qui elles iront. Et qu'elles me siéent à merveilles. Que je peux les avoir, elles m'attendaient.. Que c'est vraiment une paire de chaussures spéciales, que plusieurs filles les ont essayées mais qu'elles n'allaient à aucune.. je suis repartie avec ses chaussures de cendrillon..

 

Et il m'a dit aussi, mais tu crois que quoi ? on n'est plus au moyen-âge.. Sois réaliste, on habite à mille bornes l'un de l'autre, je ne viendrai jamais habiter en France et toi tu ne viendras pas vivre en Allemagne. Bien sûr que je verrai et je ferai du sexe avec d'autres filles. Tu crois que quoi ? Tu peux faire ce que tu veux et je suis une homme libre. Tu t'attendais à quoi en venant ? hein ? On restera amis toute la vie, ça je le sais, et sûrement on referra du sexe ensemble mais faut pas attendre plus, je suis un homme libre. .......

 

On a vécu un moment d'intensité maximale, à faire l'amour, vraiment, en se regardant dans les yeux, en souriant, en n'arrivant pas à se décoller les lèvres de nos bouches, à avoir le soleil qui nous pique les yeux, de ces moments où j'arrive presque à ne penser à rien.. là je me suis concentrée de toutes mes forces, me disant qu'un moment aussi fort n'allait peut-être jamais se dérouler à nouveau et qu'il fallait que j'emmagasine toutes ces émotions et ces picotements car ils disparaissent à jamais au moment où ils se formaient.. ça a duré des minutes et des minutes.. pures, intenses, magnifiques, tellement délicieuses...

 

Il m'a balancé le fameux (que j'ai toujours d'une manière ou d'une autre) tu voudrais pas perdre un peu de poids, 20 kg de moins ça serait bien. Tu sais j'ai du m'habituer à ton corps. En général je ne suis qu'avec des filles fines, sportives, mais bon, je commence à être bedonnant aussi, je suppose que je ne peux plus en demander trop non plus (beurk). Et il m'a balancé des "mais tu es magnifique, tu en doutes ?" ..??....

 

Hier matin, il avait du mal à me laisser partir, et il m'a câlinée, prise dans ses bras, fait quelques bisous (bref, donné LA tendresse que j'attendais depuis tout ce temps). Je lui ai dit que je n'attendais rien d'autre en venant que ce genre d'attention. Il ne réussissait pas à me lâcher. M'a dit qu'il serait bien reparti avec moi ! devant ma réaction surprise et mon "parce que même après six semaines tu n'en as pas assez de moi ??" il m'a répondu comment on peut en avoir assez de toi ? suivi d'un je voulais juste dire un truc gentil...

 

Il m'a emmenée mettre de l'essence dans la voiture avant de partir et même après m'avoir pris pour 250€ de créations (pour que je puisse avoir les sous de rentrer) il m'a laissé 30€ dans la portière, au cas où.. sur le retour de le déposer chez lui, il m'a dit arrête-toi là, on fait une dernière promenade avec le chien. En haut de cette colline.. il m'a dit qu'il avait presque peur d'être tout seul maintenant, qu'il ne voyait pas très bien ce qu'il allait faire aujourd'hui. Il m'a dit ah si, je vais faire la fête avec mon exe et je suis invité à manger dans sa famille, je ne serai pas seul. (lui..)

 

Et que cette colline était putain de belle. quelques arbres décharnés, un champ de camomille, des fleurs sauvages. Le ciel gris et pluvieux et les nuages lourds. Au fond, cette nuée de corbeaux qui tourbillonnait dans les airs...

 

ça m'a beaucoup rappelé cette image de Gods and Monsters, et m'a donné un sentiment d'apaisement..

Gods-and-Monsters.png

Mais je me suis demandée aussi qui est le monstre dans "notre" histoire ?

 

En partant il m'a dit je t'appelle dans une heure. Trois heures plus tard il prenait des nouvelles et m'a dit envoie moi un message quand tu es arrivée. Je suis partie à 13h20. J'ai roulé 1200 kilomètres, seule, dans ma petite voiture qui prend le vent, qui n'a plus d'auto-radio, qui roule tant bien que mal. Sans un seul message. Tous les champs de tournesol que j'ai croisé n'avaient plus un pétale, étaient brunâtres, la tête recourbée vers le bas, ça m'a complétement bousillé l'humeur, je lui ai dit par sms, il a répondu un "hooogodthatsreallysad.." je ne sais pas s'il se moquait de moi où s'il trouvait ça vraiment triste.

 

Je suis arrivée à 6h30 le lendemain matin à Bordeaux. Fatiguée, éreintée et sans aucune nouvelle de sa part. Avant de partir, sur la colline, il m'a dit, maintenant j'ai presque peur de me retrouver tout seul, je ne sais pas ce que je vais faire aujourd'hui. Enfin si, je retrouve "mon exe" pour faire la fête ce soir, donc je ne serai pas seul. Effectivement, il en a complétement oublié de ne serait-ce qu'envoyer un sms pour savoir si tout se passe bien sur la route, ou pour m'encourager un peu...

 

Je lui ai envoyé un sms pourri ce matin, lui disant que contre pluie, brouillard et ombres je suis enfin arrivée chez moi, que j'ai beaucoup pensé sur la route et que je me sens vraiment seule, que j'espère rencontrer un jour quelqu'un qui sera fier de se considérer comme mon Amoureux. Que j'espère qu'il a  passé une chouette nuit avec sa "liebe XX". Quelques heure plus tard, il m'a réveillée en m'appelant, en me demandant si j'étais bien arrivée, je lui répond quelques détails du voyage, il me dit, oui, je voulais juste te dire qu'avec "son exe" elle s'est fait volé son portable et son porte-monnaie (on est sortis un soir et on m'a volé mon portable et mes clefs, mais on a tout retrouvé inclus les voleurs qui sont partis au comissariat.. improbable !) et qu'il fallait qu'il me le dise parce que ça lui avait fait pensé à notre histoire. Et bon, ben salut !

 

Et l'autre message qu'il m'a laissé c'était pour me dire "you forget  Harold -" parce que j'ai laissé un crâne en plastique chez lui, en cadeau. uhm

 

CRASH.. bris de glace, fragmentation des corps. Je le sais, que ça se passe de toute façon toujours comme ça. Mais des fois, j'aimerais que ça soit un peu plus surprenant, plus facile aussi, moins douloureux. Avoir autre chose que du mépris et du silence. J'entends, je ne suis même pas amoureuse de lui, je crois que définitivement je suis incapable d'aimer. Mais je m'attache aux gens, et comme une sangsue attend avec impatience en me collant de ressentir un échange de quelque chose. Je ressens des putains d'émotions qui me retournent alors qu'au fond je ne ressens rien. Juste un vide tellement vaste et profond que j'aime à m'y réfugier quand je bouche mes oreille, ferme mes yeux et m'accroupis dans un coin exigu.


Mais là, après tous ces kilomètres, toutes ses journées, tous ce qu'il m'a dit, touc ce qu'on a fait, les ptits repas, les massages, les lieux magiques, tout ce que ses amis m'ont rapporté - même sa mère.. ça ne peut que me mettre en down total. Et mes bas sont profonds et intenses.

 

Putain.

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Samedi 11 juin 2011 6 11 /06 /Juin /2011 09:15

Ce matin je me réveille alors que dans mon rêve je pleurais au sujet du truc le plus triste de ma vie.. dur dur, j'ai un pote qui dort à la maison, tentation de me pelotonner contre lui mais il ne comprendrait pas, et puis on ne se connait de loin pas assez pour que je me laisse aller à de telles rapprochements..

 

Du coup, j'ouvre mes mails et reçois cette nouvelle :

 

25ème jour de détention pour nos 4 enfants.

Ils nous ont été enlevés suite à des dénonciations calomnieuses pour maltraitance.

Aujourd’hui, toutes les accusations de maltraitance, qu’elles soient physiques ou psychologiques, sont tombées. Voilà 25 jours que les enfants sont observés comme des rats de laboratoire… et les assistantes sociales, les éducatrices, nous les décrivent polis, gentils, bien éduqués, éveillés, curieux, intelligents…il faut l’entendre pour croire cette situation surréaliste.

Il semble qu’il ne reste plus, selon les mots en « off » du juge  qu’un « problème d’éducation ».

On nous dit pourtant qu’ils sont bien éduqués….éducation ou plutôt instruction ?

Depuis 3 semaines, la requête des ASE (aide sociale à l’enfance) et du juge sont un leitmotiv : rescolarisez vos enfants. Ils vous seront rendus.

Il ne peut y avoir d’injonction (il faut deux mauvais contrôles pédagogiques), alors « on » use de chantage.

Aujourd’hui, il s’agit d’un placement provisoire et nous pouvons toujours espérer que cette « machine infernale » comme l’a décrit le journaliste, va s’arrêter là et que le juge va enfin prendre une décision qui va nous permettre de récupérer nos enfants, cette semaine.

Mais rien n’est moins sûr, nous nous préparons à partir en appel.

Nous avons eu une avocate sous le couvert de l’aide juridique et cela s’est avéré catastrophique.

Aujourd’hui, nous avons une avocate efficace et diligente et cela engendre des frais qui nous débordent. Alors, nous avons lancé une pétition, et un appel aux dons.

http://www.petitionduweb.com/Petition_non_au_harcelement_des_familles_non_scolarisantes-9478.html?fb_comment_id=fbc_10150206506313527_16961770_10150207112883527#f1a51710d8

Demain, Ulysse aura 5 ans, loin de ses parents.

Puis-je compter sur ton blog pour nous aider à diffuser cette pétition ? Merci !

 

Alors oui ! je fais passer l'info ! je vous conseille la lecture du blog de la famille pour plus d'infos. si vous en avez les moyens faites un don, si vous en avez le coeur faites une signature...

 

moi je vais aller me mettre un masque de sourire sur le visage pour que mon pote ne se ramasse pas ma tristesse en plein dans le plexus quand il se réveillera !

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Vendredi 10 juin 2011 5 10 /06 /Juin /2011 00:32

Je trouve ça hallucinant le nombre de gens en couple qui te parlent de leur histoire avec plein de rancoeur et de non-amour..

 

En fait, je me demande de plus en plus souvent si des couples heureux, confiants, aimants ça existe pour de vrai où si c'est juste une légende dans les livres, les films et les papyrus qu'on lit aux petits enfants avant qu'ils n'aillent dormir...

 

Si c'est définitivement comme ça la vie de couple, je préfèrerais presque rester toute seule, m'imaginer papillonner avec tous ces garçons que je trouve trop choumignons craquant à mourir et qui jamais ne se mettront avec moi - oh tout au plus ils passeront quelques moments de pures bisous -

 

Parce qu'entre ceux qui doutent de la fidélité, ceux qui se sentent mais alors totalement délaissés et ignorés, ceux qui sont critiqués, descendus etc.. mais il est où ce truc incroyable et merveilleux qui donne des *Schmetterling im Bauch*, qui fait saliver plus, qui fait passer le sang bien plus vite dans tout le corps parce que le palpitant s'active très très rapidement ?

 

Je croise en ce moment plusieurs coeurs brisés, démolis et attristé par la perte de l'être qu'ils aim(ai)ent.. j'ai l'impression que ça fait tellement longtemps que je n'ai pas été avec quelqu'un pour de vrai, où au fond de moi je me disais lui-là, il EST pour moi que j'en ai perdu en même temps les désillusions...

 

A chaque fois que je rencontre un msieur bisou, que je passe du chouette temps avec et ensuite qu'il m'ignore totallement, ça me fait mal, j'en crève un peu à chaque fois, je ne mange plus, je pleure, bref, quelque chose se passe au niveau de mes émotions, mais en même temps, tous les derniers messieurs qui ont croisé ma route, je savais pertinemment au fond de moi que rien n'était réel, palpable, tangible.

 

Et c'est cette émotion, ce sentiment si naïf que j'aimerais bien retrouver tiens.. retomber amoureuse, pour de vrai, vivre ses ptites secousses électriques à nouveau..

 

Ben flûte alors quand même ! allez, encore un ptit peu de tournesol pour la peine !

 

sunflower.JPG

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Mercredi 1 juin 2011 3 01 /06 /Juin /2011 21:57

 


 

J'aimerais bien arrêter de tomber amoureuse ou plus ou moins de tous les mecs qui ont une bonne tête avec qui je parle plus d'une demi-heure sans m'ennuyer..

 

Parce qu'après je fais qu'y penser, me fais plein de plan et d'idée.. que ça ne sert à rien, sauf à rêvasser et qu'accessoirement j'ai autre chose à faire que de gober les remémorations de discussions aussi chouettes ont-elles été !


Par exemple je pourrais créer encore plus pour Coffin Rock, comme par exemple je pourrais faire ma vaisselle, comme par exemple je pourrais dessiner un peu (ça fait longtemps), comme par exemple je pourrais décrocher de mon pc et faire des choses dans mon appartement..

 

Mais du coup, je souris de ça de là, je grogne de n'avoir aucun retour sur mes sms à divers messieurs qui me font des chaudoudoux dans le bidou, je me demande vingt mille fois si les emails ont bien été reçus et je me dis que d'être célibataire a un avantage.. celui de pouvoir tomber amoureuse de plein d'hommes en même temps et du coup de vivre plein d'aventures imaginaires sans faire de mal à personne..

 

Parce qu'en vrai, ai-je vraiment envie d'avoir une relation de longue durée avec un seul type.. sûrement que oui quelque part, mais en même temps tous ces choumignons croisés sur mes routes sont bien mimis et ça serait dommage de me priver de leur agréable présence !

 

Et quand je dis ça, c'est pas des plan cul hein, juste des chouettes mecs avec qui je partage certains de mes univers... en vrac je pourrais citer le msieur aux mains magiques qui me fait complétement craquer, celui qui peint et qui me fait trop marrer, celui que j'ai rencontré tout dernièrement et que j'aimerais bien tatouer (...), celui qui m'a tatouée avec ses moustaches frétillantes, celui qui m'avait fait frissonner l'été passé et qui après l'avoir revu ce week-end me fait toujours de l'effet.. rahhhh et tous ces messieurs ont un point en commun en plus de celui de me plaire par leur attitude, look, paroles c'est qu'ils sont justes parfait pour totalement m'ignorer ou presque..


grrr grrrrr grrrrr...

 

Bon je dis ça des fois aussi ils me donnent des nouvelles, mais pas autant que je ne le voudrais.. et du coup, ben voilà.. tutututuu.. uhm... enfin bref !

 

Peut-être que si je fais ma tombeuse du genre venga venga ils viendront me voir et me faire des câlinous doux et des câlinous graou...

venga.jpg

J'ai lu une phrase aujourd'hui :

En amour, on plaît plutôt par d'agréables défauts que par des qualités essentielles

-- je médite.. --

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Samedi 26 mars 2011 6 26 /03 /Mars /2011 12:56

..

Pas vraiment de messages en ce moment...

 

avec le printemps arrive les remises en questions, l'estime de soi, savoir à quoi mon année va renaître en même temps que les plantes...

 

Je fais de plus en plus sérieusement un complexe d'affirmation personnelle, tout le temps l'impression que le monde entier fait des choses plus intéressantes, plus chouettes, plus abouties que ce que je produis.

 

Tout le temps l'impresssion que tout n'est juste qu'une vaste blague et que tout ce que je peux dire n'intéresse personne et que mes doutes sont bien supérieurs à mes savoirs...

 

Alors je regarde la vie que les gens postent sur le net, me dis que moi je ne voyage plus trop, je ne gagne pas ma vie, je suis incapable de ressentir du vrai intérêt, engoûment et sentiment pour quelque personne que ce soit...

 

Dur dur de se motiver à faire des choses que l'on se dit inutiles..

 

Et même qu'en plus, pour couronner le tout en ce moment j'ai bien du mal à me trouver jolie, plus aucune confiance dans l'image que je peux bien donner aux autres, me disant tout le temps que je suis en total état de brouillon un peu raté et que de toute façon personne ne peut ressentir quoi que ce soit de vrai puisque chaque appréciation d'autrui est une sorte d'appel du genre "je te fais un compliment, pour que tu comprennes que par ma vision de toi j'en appelle au fait que tu me vois aussi" du coup, ça fausse toutes mes relations et je suis un peu perdue...

 

j'arrête pas de changer de couleur de cheveux sans pour autant en trouver une seule qui me convienne, j'ai les cheveux courts, j'ai envie qu'ils soient longs... j'ai repris du poids et me rend compte qu'en fait j'aime pas vraiment ça et que du coup ça me fait me sentir tout le temps pas assez jolie pour quoi que ce soit, alors qu'en soit je sais très bien que la beauté du corps n'a absolument aucune importance...

 

Bref, c'est le bordel. Dans quelques jours ça va être mon anniversaire, je vais avoir passé déjà vingt neuf années dans cette vie. Cela fait dix ans que je suis arrivée en France (à la fin de l'année) et j'ai l'impression que quand j'avais dix neuf ans, j'avais bien plus confiance en mes idées, mes pensées, mes convictions et que j'affrontais le monde tel un bulldozer, maintenant je suis juste un verre fragile qui se casse tout le temps et que je recolle en ne remettant pas forcément les pièces au bon endroit.

 

Je doute de tout et ne suis jamais sûre de rien...

 

J'ai envie de tellement de choses, je m'y lance à tords et à travers pour au final n'accomplir rien de bien intéressant. bref. c'est la loose.

 

“No single word in English renders all the shades of toska. At its deepest and most painful, it is a sensation of great spiritual anguish, often without any specific cause. At less morbid levels it is a dull ache of the soul, a longing with nothing to long for, a sick pining, a vague restlessness, mental throes, yearning. In particular cases it may be the desire for somebody of something specific, nostalgia, love-sickness. At the lowest level it grades into ennui, boredom.”

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Mercredi 13 octobre 2010 3 13 /10 /Oct /2010 22:49

:(

 

Bad bad bad bad

 

I just fuckin' feel so bad, sad, alone...

 

so pathetic

 

so usefull

 

can I be alive more ? can I be happy a little bit ?

 

 

 

juste y'a rien qui s'est passé de mauvais, juste je n'arrive pas à me sentir bien. peut être est-ce à cause des rêves horribles que je fais, peut être juste qu'il me faudrait de la magie constamment dans ma vie... en tout cas je n'arrive pas à sourire aujourd'hui, j'ai ce poids qui me submerge...

 

la solitude ordinaire. la petitesse de mon appartement...

 

Je me suis fait un haut à manches longues dans un jersey que j'ai trouvé magnifique au marché. juste gris et blanc, des "couleurs" que je ne porte jamais puisque je ne porte quasiment que du noir..

LeptitGrisleptitgrisDos

 

J'ai fait des manches... et elles sont carrément réussies ! je suis contente de moi, je voulais un haut qui ai des manches ultra longues, où je peux cacher mes mains dedans.. j'ai juste un peu trop serré le tour de taille, mais vu ce que je mange en ce moment ça devrait bientôt flotter...

leptitgrisDetailleptitGrisOuais

Et j'ai trouvé ce tissus doux, visuellement doux, réconfortant. Il me rappelle ma cousine, son intérieur complétement blanc, ce contraste entre nous, la finesse de ses doigts, son visage quand elle m'écoute pleurer sur mon passé, ses rires quand on était à Venise et les souvenirs que j'ai d'elle enfant..

 

Ce tissus me rappelle elle, c'est bizarre parce qu'on se voit très peu, on ne communique jamais, et ce tissus me renvoie à elle d'une manière forte !

 

Et puis ce gris et blanc, c'était étrange à porter aujourd'hui, je me suis sentie tellement féminine, fragile et tellement cassable.. c'était très étrange. En noir j'ai cette impresssion d'invulnérabilité, que rien ne peut m'arriver.. en sortant du cinéma, j'avais juste l'impression d'être totalement vulnérable à quiconque...

leptitGris2

 

je ne sais pas trop comment qualifier cette impression si forte qui n'existe surement que dans ma tête, mais j'avoue que ça m'a pas mal destabilisée..

 

Au cinéma j'ai vu Au fond des bois..

http://images.allocine.fr/r_760_x/medias/nmedia/18/79/19/78/19518165.jpg

qui était très bizarre, presque un peu malsain, les deux acteurs principaux étaient captivant d'étrangeté dans leur visage. leur jeu était très théâtral, et je ne pense pas que le film fasse un succès au box office tellement il était peu conventionnel. Il m'a rappelé un peu antichrist de lars von trier sur certains points de caractère de la femme, même si l'histoire n'avait rien à voir..

http://images.allocine.fr/r_760_x/medias/nmedia/18/79/19/78/19492908.jpg

Un mélange de frodon, de Jean-Baptiste Grenouille tel qu'il aurait du être incarné au cinéma...

http://images.allocine.fr/r_760_x/medias/nmedia/18/79/19/78/19502672.jpg

l'acteur est vraiment fascinant, troublant, avec ses doigts crasseux et ses dents affreuses il est pourtant totalement captivant par sa manière d'être abrupte et sans détours et en même temps tellement sensitif de par sa bien étrange passion douloureuse et naïve à Jopséphine qui a elle aussi un visage totalement particulier ! avec ses yeux bleus et sa bouche si étrange...

http://images.allocine.fr/r_760_x/medias/nmedia/18/79/19/78/19502670.jpgJuste c'était un peu dommage la manière dont elle bouge lorsqu'il la.. manipule comme un pantin, mais là encore le jeu était plus axé théâtre que cinéma...

http://images.allocine.fr/r_760_x/medias/nmedia/18/79/19/78/19492911.jpgje suis sortit totalement brumeuse, l'esprit en pleine torpeur. autant dire que j'ai aimé !

 

et le second film que j'ai vu, peut être pour me rappeler ou me faire bien comprendre que je n'aime définitivement pas Woody Allen, c'était vous allez rencontrer un bel et sombre inconnu.

http://images.allocine.fr/r_760_x/medias/nmedia/18/79/08/93/19492940.jpg

c'était nul !! cliché ! déjà vu, chiant, débile, même pas drôle ni sarcastique.. c'était du woody allen, comme toujours, et définitivement je détèste ce qu'il fait !

 

 

J'y arriverai hein ? à trouver du réconfort et de la douceur dans ma solitude ?

solitude.jpg

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Mercredi 6 octobre 2010 3 06 /10 /Oct /2010 01:46

Et cette chanson qui tourne en boucle dans ma tête, dans ma platine...

 

(faut dire qu'il (oui, oui, le mec de Strasbourg... pour l'instant il est dans ma tête) a tourné avec Bashung et est resté bien surpris quand je lui ai dit que je ne voyais pas vraiment vraiment qui c'était)

 

 

 

"Madame rêve d'atomiseurs
Et de cylindres si longs
Qu'ils sont les seuls
Qui la remplissent de bonheur
Madame rêve d'artifices
Des formes oblongues
Et de totems qui la punissent

Rêve d'archipels
De vagues perpétuelles
Sismiques et sensuelles

D'un amour qui la flingue
D'une fusée qui l'épingle
Au ciel
Au ciel

On est loin des amours de loin
On est loin des amours de loin
On est loin

Madame rêve ad libitum
Comme si c'était tout comme
Dans les prières
Qui emprisonnent et vous libèrent
Madame rêve d'apesanteur
Des heures des heures
De voltige à plusieurs

Rêve de fougères
De foudres et de guerres
A faire et à refaire

D'un amour qui la flingue
D'une fusée qui l'épingle
Au ciel
Au ciel

On est loin des amours de loin
On est loin des amours de loin
On est loin

Madame rêve
Au ciel
Madame rêve
Au ciel
Madame rêve"

 


j'essaie de me noyer sous la couture pour ne pas y penser... mais ça ne marche pas... Je sais que ça passera, ça passe toujours, il me faut juste plus ou moins du temps (et puis avec un intérieur comme il avait ça ne peut que me faire rêver.... encore et encore)

 

Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

sad.jpg

 

  J'essaie de ne pas m'en vouloir. Je lui ai dit "je ne veux plus faire des kilomètres pour rejoindre quelqu'un qui va juste ne plus me parler après", il m'a dit "viens" et encore "je ne peux pas bouger d'ici, j'ai des rendez-vous que je ne peux pas manquer" il m'a dit encore "je te paye le train, je veux te voir" il m'a envoyé des messages par téléphone comme "embrasse-moi" puis "embrasse-moi encore juste pour voir" et "j'ai besoin de te toucher"

 

Je ne voulais pas être celle qui part encore vers.. je voulais qu'on vienne à moi. Je voulais qu'il vienne à moi.. il ne pouvait pas. concrétement. Alors j'ai craqué. je me dis maintenant que j'aurais du lui dire non. je serais revenue ici, à Bordeaux. Et il m'aurait désirée. Encore. Et je sourirais maintenant. je serais juste envahie de message, et peut-être que je passerais encore mes nuits à discuter avec lui.. plutôt que de ne pas réussir à dormir et de tourner dans mon lit en inspirant son parfum que j'ai vaporisé sur un tissus à moi... et je ne m'endormirais pas avec le petit crâne en plastique dans la main..

 

J'aurais du me faire désirer (comme dirait mon n'Aurélie tant chérie), j'aurai du...

live fast, die young. One life * one chance, my life - pas'd'chance...

 

Faut pas de regrets.. mais là quand même je me demande si mon impulsivité ne finit pas par me jouer de sales tours... Allez, je vais me mettre dans mon lit, essayer de trouver Morphée..

 

scarJ20-05-10-2010.jpg

Die-die-die.... thrilling stirrings...

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Dimanche 3 octobre 2010 7 03 /10 /Oct /2010 16:03

ah lala...

 

mes aventures rocambolesques continuent leurs péripéties et je sais de moins en moins quoi en penser...

 

Alors j'émets une nouvelle théorie sur le pourquoi les hommes que je rencontre se prennent d'une folle passion pour moi et me trouvent incroyablement incroyable jusqu'à ce que... pouf pouf pouf ils disparaissent de mon univers et je n'ai plus aucunes nouvelles...

 

la raison, c'est FORCEMENT que je suis dotée d'un vagina dentata, c'est obligé...

 

teethposter_lg.jpg

 

Et oui...  c'est obligé.. sinon je ne comprend vraiment pas...


FlyLaReplik

 

Ceci dit, j'ai juste passé un week-end d'enfer à Strasbourg et à Charleville-Mézières.. je suis définitivement une fille du nord, y'a rien à faire, les gens, leur sympathie, leur allure, leur manière de parler, les lieux, la pluie, le gris du ciel.. il y a quelque chose qui vraiment me touche, et c'est surement parce que j'ai grandi pas loin...

Strasbourg
En tout cas, j'aurais bien voulu visiter Strasbourg, mais j'ai discuté durant presque deux heures avec les mecs qui organisaient la soirée.. et j'étais très fière de moi ! oui oui, moi qui parle rarement aux gens quand on tourne avec le groupe, cette fois-çi j'ai juste parlé de plein de choses... et c'était chouette.. et puis même si j'y suis retournée quelques jours plus tard pour y retrouver un mec de la soirée avec qui j'avais bien accroché... et que j'en suis repartie le lendemain parce que....

 

j'aime quand même bien les gens du nord...
..groumpf

 

ouais ouais, j'ai passé trois nuits entières à discuter par skype et par téléphone avec lui, et il m'a envoyé des tas de messages, du coup, je n'ai pas résisté à son appel et l'ai rejoint pour une semaine.. avec en prévision un départ en avion de Bâle pour rentrer à Bordeaux, et passage dans cette ville que j'affectionne tant et tant...

 

Mais bon, avec moi, les choses ne se passent jamais de cette manière, mais c'était tellement grisant de me faire accueillir par des embrassades passionnées et même qu'il m'a tenu la main fort de la gare à chez lui... c'était bon, de se sentir désirée, courtisée..

 

 

Pour une fois en plus que je croise un intérieur totalement déjanté, plein de babioles et de tableaux incongrus, une baignoire dans la cuisine et des crânes partout... groumpf... et puis je me suis dit qu'un mec/homme de 36 ans, ça allait être un peu plus serein au niveau de leurs "je veux - je veux pas".. il m'a cuisiné un truc trop bon avec des pleurotes et de la tomate, des épices et du lait de coco... (en plus il cuisine...uhmmm délicieux !)

 

Chouette soirée donc, où j'ai reçu un peu une avalanche de compliments, une avalanche de caresses fortes et douces, ces caresses qui démontrent une force masculine tranquille, celle que j'adore et que je cherche.. pluie de bisous aussi, sur les bras, les mains, les joues, le cou, le ventre, le dos, les jambes et la bouche... c'était rond, plein, entier... c'était bon.

 

Et puis, vers 2h du matin, il me montre des photos de constructions de scènes qu'il monte et dans le tas il y a quelques photos de son exe.. il ne dit plus rien, zappe moins vite les photos où elle est dessus.. je ne regarde plus les images sur l'écran mais son regard..
je sais.
je sens.
je comprend bien trop ce qui se passe juste à cet instant.
je pince les lèvres, je ne dis rien.. comme toujours..

 

Je commence à somnoler, sais que ma bulle de fusion s'est refroidie et que c'est terminé - mon ptit rêve de semaine folle, de visite de Strasbourg, de bisous moelleux... et effectivement, il me dit "elle est complétement tarée" "elle est hystérique" "deux ans j'ai passé avec" "ça fait un mois que l'on n'est plus ensemble" "je l'aime" "j'ai juste l'impression de la tromper" "avoir quelqu'un d'autre dans ce lit, ça me le fait pas".

 

Descente. Rude. Froide. Pleine de pics qui blessent.. j'essaie de ne pas le prendre pour moi..

 

J'ai eu ma meilleure amie au téléphone quelques jours avant, qui a vu le mec de Savoie (et oui, il est bien monté à Tooloose... et en a profité pour passer la nuit avec la minette qui le motivait à aller dans la ville rose) mais elle a discuté avec lui.. et il lui a dit un tas de choses sur moi, des choses bien, des compliments... je lui ai vraiment plu... allez comprendre... bref...

 

grâce à ça, j'arrive ; à Strasbourg, à 4h du matin ; à ne pas trop remettre en cause ma personne..

 

Je n'arrive pas à dormir, lui non plus. c'est triste en fait. J'aimerais savoir illuminer quelqu'un assez fort pour que son passé reste dans les ténèbres et ne l'envahisse pas..

 

Je lui dis "je peux prendre le train demain matin si tu veux" il répond "pourquoi tu dis ça"... mais effectivement j'ai repris le train le lendemain.. et le ciel était lourd...

craneLe crâne
seul souvenir palpable que je garderai de cette mésaventure...

one life, one chance

 

Je suis épuisée.. je n'ai pas arrêté de courir depuis quelque semaines... mais c'est pas grave...

 

 

halloween-ligne-00006

 

http://idata.over-blog.com/3/08/05/39/Fly/afficheCharleville.jpg

 

Le concert à Charleville-Mézières était juste dément ! J'ai enfin pu rencontrer (et voir) les Bananes Metalik... et puis ils jouaient avec Peter Pan speedrock.. ça valait vraiment le détour... ça m'a donné des contacts pour Coffin Rock qui peuvent être carrément déments... alors wait and see...

 

 

 

Et comme le mec de Strasbourg m'avait planté le soir même (oui, oui, j'ai passé une bonne partie de la soirée à discuter avec lui, jusqu'à ce qu'une fille l'appelle et le fasse sortir, il n'est jamais revenu.. c'est le lendemain, lorsque j'ai fait mon tour de force de parler avec des inconnus durant deux heures qu'il a envoyé un message à l'un des organisateur pour avoir mon numéro... et qu'il m'a recontacté après la soirée) donc, j'étais bien blasée, mais à Charleville, j'ai juste croisé un autre mec trop croustimoelleux..

 

Le regard est passé, on a papoté, on s'est souri, on a synchronisé nos horloges à la parker lewis du XXI e siècle (oui, plus de montre-poignet des années 80 mais des téléphones portables) pour se retrouver après avoir rangé le matos... et j'ai passé une chouette nuit avec lui ^^

montres-300x226.jpg

Le même profil un peu que le mec du soir d'avant.. des grosses lunettes de geek, des cheveux en bataille, un look pas possible, des moustaches (ouais ouais.. le truc affreux, mais qui est juste à mourir de sexytude quand c'est bien porté avec un peu de rouflaquettes autour) des tattoos partout (même sur les mains) et lui avait des piercings un peu partout..

miam miam miam... croc croc... haha... *soupir*

 

Bref, sur la route du retour, je lâche LaReplik à Tours, pour passer quelques heures avec mes cops de là-bas.. et je file à Angers, pour un projet pro qui est en cours de construction... l'occasion de visiter cette petite ville dont le centre est tout mignon...

Angers

angers2

Fantôme des villes..
dans le reflets des vitres, La sorcière aux cent coeurs que je suis apparaît et s'efface...
... voyageuse de l'univers..
les sacs au pied.. il faut veiller...

.. à ne pas se perdre... trop..

AngersReflet

Alors que je continue ma route en allant à Strasbourg, je change de gare à paris.. même indescriptible sensation dans les couloirs sous-terrains de cette ville... un pincement au palpitant lorsque je demande confirmation au mec de Strasbourg, est-il sûr qu'il veut que je le rejoigne ? le temps de réponse me semble infiniment long... la rame de métro arrive, engouffre par sa vitesse le vent, et avec lui mes émotions, qui tourbillonnent tout autant que les déchêts et la poussière qui traînent..

 

Il me répond "viens" et je palpite.. frissonne.. souris.. Le lendemain, lorsque je re-parcours cet underground, mes sensations sont plus froides... et Paris se pare d'un grisé plus pessimiste... la route du retour est fatiguante... je suis épuisée..


Et ma scar est là, symbole de ce que je devrais laisser mourir plutôt que de lui courir après..

scar12102010

J'arrive vendredi soir, et samedi matin, départ (encore) avec LaReplik... le pays basque nous appelle...Je préfère définitivement le nord au sud.. à 5h30 du matin, me voilà de retour.. et aujourd'hui, je travaille pour Coffin Rock... Je n'ai AUCUN message ni nouvelle, ni de l'un, ni de l'autre de ces messieurs avec qui j'aurai partagé mes lèvres et mes mains.. être correct et un tant soit peu élégant ne fait plus partie de l'apanage des hommes de ce siècle..

 

Mais j'écris, toujours...pas pour vous, pas pour moi... juste j'écris.

 

ordiMini

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Jeudi 16 septembre 2010 4 16 /09 /Sep /2010 19:33

Alors là... je suis, disons plus que dégoûtée...

 

le monde merveilleux de mes relations aux hommes.... c'est plus que pathétique, et plus que sadique...

 

Là, j'ai juste envie de vomir, et j'en pleure, bordel, je pleure *encore* pour des histoires qui ont de l'importance dans ma vie alors qu'ils n'en ont juste ABSOLUMENT aucune pour "eux"

 

j'en ai franchement marre...

 

Donc, pour reprendre histoire que vous compreniez... c'est tout simple, je rencontre un mec chouette sur les conseils de mon amie adorée, on passe un mois après s'être vus 12h à s'envoyer entre 20 et 40 sms par jour. Je pars à 800 km de chez moi pour passer une semaine avec lui, et à mon retour, rien, le néant, le vide, pas de nouvelles... au fil des messages sans réponse me parviennent quelques bribes de lâcheté et de peur..

 

parce que oui oui je comprend bien que la distance ça fait beaucoup, que oui je comprend que nos rythmes de vie sont différent et que sans trop d'argent c'est dur de bouger et.. et.. bla bla BLA BLA et bla... je comprend beaucoup de choses et je finis, au bout du compte à dire, okay, je laisse tomber et je te laisse tranquille, j'abdique et j'abandonne l'idée que le courage puisse exister chez les hommes...

 

et évidemment je n'ai AUCUNE nouvelle du tout... c'est dur, j'en chie, je pleure, je me sens mal, j'en parle à mes amis, j'en rêve/cauchemarde la nuit, je me met dans tous mes états quoi..

 

Et là, alors qu'il n'a pas internet, qu'il m'a bien fait comprendre qu'il trouve des trucs genre facebook débiles et stupides.. le voilà qui débarque sur ce site.. mon amie m'en parle au détour d'une conversation, comme j'ai un compte pour Coffin Rock, je me dis, allons jeter un coup d'oeil..

 

Et là... entre les photos qu'il m'avait envoyé juste pour moi qu'il poste sur le site, il y a ce joli commentaire qu'il envoie à une poulette sur Toulouse (soit à 200km de chez moi, mais à 900km de chez lui)
"*
Bon ça ca va ptetre me motivé a descendre. Graouu! Jte mange
  tu me mange comme tu mangerai un dio ?

* Ah toi ta lesprit savoyard. Jte boufrai bien a tte les sauce va. A la bière... Avec d fraise"

 

et là, franchement... j'hallucine.. ma meilleure amie qui sort avec son meilleur ami m'a rassuré me disant que je lui ai vraiment plu, et que c'est compliqué pour lui bla et bla BLA BLA..

 

mais après l'avoir eue au téléphone elle m'a dit que ouais, ptêtre il allait descendre à Toulouse la semaine prochaine (la semaine prochaine, à 200km de chez moi) mais que rien n'était sûr et que c'est parce qu'il a un pote à lui qui y va, mais rien n'est sûr...

 

Alors moi je dois penser quoi d'autre que je suis juste une "pauvre décharge à glauque j'me fous de ta gueule et j'me branle dessus en plus de m'en branler de toi" ? sérieux ? si c'est trop difficile de venir me voir et de me donner des réponses mais que trois semaines après qu'on se soit vus c'est super easy d'aller à toulouse pour croquer d'la minette ?

 

et après il faudrait que je me sente sûre et pleine de valeur, de charme et de talent ?

 

je vois pas comment je peux faire... surtout qu'il est loin d'être le premier.. mais là, juste, je sature...

 

est-ce que je n'ai définitivement aucun attrait possible pour cette putain de race qu'est l'autre sexe ? je sais que je devrais faire ma vie sans en tenir compte, courir mes projets et mes ambitions sans me préoccuper d'eux.. que je dois trouver ma valeur et mon image de moi-même en faisant abstraction de leurs trahisons et de leurs vilenies.. mais le fait est que je n'y arrive pas, et que j'aspire, bien contre mon gré, à cheminer aux côtés d'un compagnon

 

 

heart2.jpg

 

Et en écoute... Polichinel  parce qu'ils me font du bien

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Dimanche 12 septembre 2010 7 12 /09 /Sep /2010 12:32

j'aurais pu avoir envie de manger des tartelettes aux fruits, de marcher pieds nus dans l'herbe, de profiter de ce que l'océan apporte comme vue apaisante...

 

j'aurais pu me dire que même s'il y a des hommes pour qui je fais 800km en co-voiturage pour aller les voir pour qu'ensuite ils m'ignorent par peur de s'engager dans une histoire qu'ils ont condamnée d'avance ils se font rattraper par d'autres hommes qui ne donnent pas de nouvelles depuis des mois et m'invitent au restaurant pour se faire pardonner de leur silence...

 

 

mais étrangement j'ai juste envie d'un grand brasier, où je jetterais des morceaux de doigts qui tapent des sms et des conversations msn mensongères, en disant des choses qu'ils ne pensent pas, ou qu'ils réfutent juste après... j'y mettrais aussi les langues arrachées à tous ces menteurs et voleurs d'émotions et de sensations qu'à chaque fois je ne peux m'empêcher de leur offrir malgré toutes les précautions que je prend.

 

 

Y'a-t-il au moins un individu masculin sur terre qui pourrait un jour faire ce qu'il m'a dit qu'il ferait ?

 

ça m'éviterait de scruter mon téléphone, de checker mes emails et de me sentir juste comme à chaque fois totalement ignorée, j'ai l'impression d'être un je-m'en-fout à part entière, même dans mes rêves j'arrive à être au milieu de gens totalement ignorée... jusqu'où est-ce que ça va aller ?

 

ça m'agace, ça m'énerve, ça me met en colère, y'en a pas un pour rattraper l'autre...

 

un jour je m'offrirai un lance-flamme ! ou à défaut j'apprendrai à cracher du feu...

 

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