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7 juin 2007 4 07 /06 /juin /2007 12:38
Ahhhh, Raffa reste et restera une source d'inspiration éternelle ^^

Non mais sérieusement, entre les sacs foulards, super pratiques, entre les vidéos informatives, son livret et tout le reste, sa newsletter (j'oublie toujours le nom en français de ce truc) bourré de liens et d'infos importantes, et bien elle arrive encore à m'épater en trouvant des techniques pratiques, simples, pas chères et écologiques...

Ben oui, mon n'amoureux, il n'aime pas les poils..........Comme normalement moi je laisse mes poils tranquilles parce qu'ils sont très bien là où ils sont....ben là, pour faire plaisir à mon choubidou ben j'en enlève un peu....

Il y a tant de temps, j'ai prêté mon épilateur à la soeur d'un ancien chéri, et je n'en ai plus, vu les prix de ces machines, ben j'hésite à en racheter une...

Et paf, je tombe sur
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de Raffa, l'épilation au fil....

Va falloir que je me torde un peu pour réussir à me faire les jambes, mais je vais essayer dès que ça a un peu repoussé....sinon, il me reste toujours la technique du caramel, mais euh, ben, j'hésite un peu....parce que je me connais, je vais me brûler et sûrement tout manger.....

alors ptit clin d'oeil à son blog (pour celles ou ceux qui ne connaîtraient pas encore) et merci pour l'article !

********* *********
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6 juin 2007 3 06 /06 /juin /2007 18:43
Bon, ben j'ai eu l'occasion de rencontrer la "guêpe grise" samedi, pour faire un ptit atelier savonnage !! Et oui, la Dame n'en avait jamais fait, et avait un peu peur de toucher à la soude, alors ni une ni deux, hop hop on a fait ça...

Du coup, ben on a testé les fragrances, et mis de jolies pétales de ses rosiers dans notre savon, manque de bol, avec la soude, c'est devenu verdâtre, alors que c'était joliement rosée au départ...et l'odeur n'était pas présente...

Et puis je les ai démoulés, et là, ils sèchent, et ho la la !!

Ils commencent à sentir !! mais bon !!!! genre ça sent les fleurs sucrées !! la fragrance qu'on a ajouté c'était marshmallow....et pfffffff, ça donne trop envie de croquer dedans !!

Je commençais à m'inquiéter parce que mes savons ne sentaient rien du tout et que la première chose que font les gens quand ils voient mes savons c'est les sentir...mais là, c'est une merveille !!!!!

En plus, ils ont inauguré mes nouveaux moules (que j'ai vu à deux fois moins chers sur soapbasic.....) et que je trouve trop trop beau...

Par contre, comme je ne suis jamais sûre que la trace est bien atteinte, je lui ai fait continuer à mélanger..... on a séparé la pâte parce que je voulais que les déesses soient blanchent, et après, c'est devenu super dur !! l'horreur pour mettre en moule, ça nous a bien fait rigoler..mais quand même...rapidité rapidité !!

Blessed be !



Pour la composition, on a fait simple :
300gr d'HV de coco
100 gr d'HV de sésame
100 gr d'HV de maïs
140ml de liquide
et la soude.....

On a ajouté à la trace des pétales de roses moulues, un peu de colorant rouge et un peu de mélange de tisane aux fruits rouge, la fragrance...et voilà
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5 juin 2007 2 05 /06 /juin /2007 14:22
Sur le site de soapbasics, il y a LES moules que je veux absolument, le truc qui a trop un symbole fort pour moi ! le truc qui represente beaucoup de choses, et si je peux faire des savons qui ont ce symbole, alors ce serait trop chouette...

Seulement, pour envoyer ses paquets en Europe, le site demande une commande minimale de 50£ ce qui fait une somme approchant les 80€ !!!!

Je n'ai retrouvé leur moule nul part ailleurs ! et je me désespère !!!

Alors, je fais un appel, s'il y a des gens motivées à faire une commande groupée, en sachant que moi j'en aurais pour environ 15-20£ OU s'il y a quelqu'un qui habite en angleterre ou connaît quelqu'un qui pourrait réceptionner mon colis et me l'envoyer....

Ben, laissez moi un commentaire !!! parce qu'il FAUT que j'ai ce moule (et quelques autres aussi) mais c'est hors de mes moyens de passer une commande aussi importante !!!

Voilà....
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1 juin 2007 5 01 /06 /juin /2007 17:33
Bon, allez, je reviens un peu sur autre chose que mon coeur et mes larmes, parce que ça va finir par saouler tout le monde, et que (grâce à mes amis, la classe quand même d'en avoir, grâce aussi aux contacts du net) ben ça va un peu mieux, gentiment, pas après pas....

Tout à l'heure je me suis décidée à prendre un bain, très chaud avec de l'argile jaune pour me purifier un peu, laver cette peau qui souffre, panser mes écorchures, et ça fait un bien fou, en plus, ça laisse une peau mortellement douce...

Ca rassenère, régenère, purifie, clarifie, c'est doux, chaud, sensuel, maternel....Je pense que ça doit me rappeler quand j'étais dans le ventre de maman, ou rappeler à mes organes et mon corps ce sentiment que ma mémoire n'a plus (ou trop loin pour que je la capte)

Il a beaucoup plu cette semaine, une pluie étrange, pleine de bourrasques, de celles qui elles aussi purifient et font changer les tourments en vents qui s'éloignent en même temps que les nuages...

Mais comme tout n'est jamais un équilibre parfait avec l'univers et sa balance bien capricieuse, après mon bain, j'ai vu l'état de ma baignoire, et ça m'a tout de suite moins émerveillée..... Du coup, je suis allée me recoucher et ce n'était pas plus mal....

Après tout, je peux très bien nettoyer ma baignoire quand le Cosmos et la Nature seront moins parfait.....hein......

hein ?......

Ouais bon d'accord, chuis une flemmarde.....


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30 mai 2007 3 30 /05 /mai /2007 19:02
Je suis partie faire une sieste après mon long texte de tout à l'heure...

Et pour la première fois depuis ces quelques jours, la première chose à laquelle j'ai pensé en me réveillant, n'était pas ce que je viens de vivre....

Je descend voir mon ordinateur et les messages que j'ai de nouveaux, et un rayon de soleil chaud et vivant m'ébloui...

Deux phrases viennent alors à moi :
L'aube est toujours plus proche au plus noir de la nuit
Après la pluie, le soleil brille...

Je surpasserai tout ça (allez maman, surpasse la voiture !!) et ça ira mieux...
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30 mai 2007 3 30 /05 /mai /2007 16:40
Ca commence à aller un peu moins mal, même si c'est toujours difficile d'accepter une défaite et un renvoi aussi rapide et direct....

Je sais que je resterai en contact avec lui, que si besoin il sera là pour m'écouter et en plus, il ne se mettra pas avec la fille pour qui il m'a quitté (enfin j'espère, mais ça a l'air mal barré) ce qui me soulage tout de même énormément...

Ma ptite salade de lundi soir m'ayant largement suffit, je n'ai toujours rien ingurgité depuis samedi matin, et j'avoue qu'étrangement la nourriture ne me manque pas ! C'est fou quand même, moi qui suis gourmande, qui ai tout le temps une petite faim...ben là, rien...juste je me presse deux oranges le matin, et je bois du sirop ou du thé durant la journée...

Le seul truc, c'est que je suis épuisée, je pense de toute façon, qu'entre les larmes, les angoisses, le froid, mon refus de manger et le boulot de nuit, ça ne peut que m'épuiser....

Je comprends bien que ce qui se passe sera mieux pour moi plus tard, que je serai libre de partir en Norvège où ailleurs plus tard, mais c'est vrai que je me serais bien passée de tout ce chamboulement violent dans ma vie.

Comme d'habitude, je suis complétement perdue, ne sais pas quoi faire de ma vie, ne sais pas si je dois démenager ou rester ici, je suis perdue, complétement épuisée, et même en fait, je crois que je suis sous le choc.

J'ai l'impression que même les choses les plus dures de ma vie ne dépassent pas en intensité mes déception d'amour, outre atlantique, on dit tomber en amour, je crois surtout qu'on tombe après s'être fait quittée...... Et pourtant, c'est si banal ! non ? pfffffff

J'ai encore vachement froid constamment, mais au moins je ne grelotte plus toute la journée. J'ai encore plein de tristesse dans mon coeur, mais je suis un peu rassenérée.

Et puis que la fille qui a fait prendre conscience à mon n'amoureux qu'il était prêt à me quitter pour n'importe qui aime encore son ex, et donc n'est pas prête à une nouvelle relation, quand j'ai appris ça ce matin, ça m'a apaisé le ventre, et je n'ai déjà plus constamment envie de vomir....

Hier soir, bosser de 21h à 5h dans le bruit, le chaud (alors que j'avais super froid avec ma robe+mon pantalon+ma chemise+mon sweat et que tout le monde était en t-shirt), à faire les mêmes gestes, c'était horrible, à 3h du matin j'ai cru que je n'y arriverais pas, et puis en arrivant, j'ai les larmes qui me sont monté aux yeux, j'ai failli vomir, bref, j'étais vraiment mal...

Je sais pas s'il faut que je continue à vivre mes histoires d'amour avec autant de véracité et de moi-même, à chaque fois je me lance parce que je peux mourir demain, et je mets presque ma vie dans les mains de mon compagnon, et à chaque fois j'en ressors brisée, et même pas plus forte.... à chaque fois, j'en prend un coup (enfin quand je dis chaque fois, on va dire que c'est la 4e fois que ça m'arrive et que c'est vraiment important pour moi).

Du coup, j'écoute la BO de "the man who cried" qui est un mélange de musique classique et de musique tzigane, et ça m'apaise, me repose.... Il faut absolument que je vois le film (avec Jonnhy Deep et Christina Ricci, deux acteurs que j'apprécie beaucoup), je regarde la pluie tomber et voilà....

J'ai refait du noir dans mes cheveux, ce n'est pas la période des couleurs et de la joie de vivre.... Black is back.... et en fait, les couleurs me manquent déjà, mais au moins, je vais pouvoir me doucher sans perdre le trois quart de la coloration et sans devoir remettre de la couleur tous les 10 jours.... Ca faisait bien bien longtemps que je n'avais pas eu les cheveux complétement noirs (ma couleur originale) et ça fait étrange, comme souvent je ne me reconnais pas tellement dans le miroir et ça fait bizarre....

Et puis rien à dire, mes amis sont là, m'écoutent et m'apaisent, et ça fait énormément de bien, et en plus je découvre les fabuleux coeurs des gens sur le net, qui n'hésitent pas à m'envoyer un mot, un commentaire, un encouragement, un peu de soleil ou d'énergie, et ça c'est vraiment super merveilleux.... une de mes soeurs a dit un jour qu'internet était froid et inhumain, si elle savait a quel point elle avait tord.... Il faut bien sûr garder contact avec le monde réel (.....) mais d'avoir des gens qui envoient des énergies positives, ça fait du bien...

bon trève de bavardages, faut que j'aille me reposer parce que je suis épuisée et que ce soir je recommence à emballer mes trucs...pfffff...

Hier on s'est serrés dans les bras pendant au moins une demi heure, fort, on n'arrivait pas à se lâcher....il est resté à la fenêtre quand j'étais dans ma voiture, je n'arrivais pas à partir, et lui n'arrivait pas à décrocher...c'était tragique à souhait, je suppose que j'aurais vu ça d'un oeil extérieur je me serais moquée de la scène, c'était déchirant, il ne manquait que les violons...je sais pas, je ne comprends pas comment on peut se faire du mal en arrêtant quelque chose qui nous fait tant de bien...... C'était bon d'être dans ses bras, ça me transporte, m'emmène voguer dans l'univers, et plus rien n'existe, lui aussi était bien, mais il m'a bien confirmé ce matin que tout est fini........................ ça me déchire, et pourtant je sais que c'est ce qu'il faut faire, que ce n'est pas l'homme avec qui je vais passer ma vie, qu'il est loin d'être compatible avec moi, juste on était bien et heureux dans notre ptite bulle, loin du monde extérieur et de ses demandes envers les gens...s'il n'y avait eu que nous deux et rien autours, on aurait été très bien......mais le monde est un espace vaste et il faut payer beaucoup de tributs pour y vivre.......

Une petite photo que j'ai trouvé sur un profil de myspace et qui me donne beaucoup de force en ce moment et que j'ai même mis en fond d'écran.... :



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29 mai 2007 2 29 /05 /mai /2007 09:07


C'est terrible quand même, un instant ça va, l'instant d'après, je tremble, j'ai froid, j'ai envie de vomir....

J'ai encore cauchemardé toute la nuit, je me suis réveillée toutes les demi-heures, j'avais tellement froid !

Je me dis que tous les sevrages sont pareils..... Mais c'est super dur quand même....

Je passe récuperer les derniers trucs qu'il a oublié de me ramener tout à l'heure...j'anticipe c'est horrible, je sais que je vais m'effondrer, que je vais vouloir qu'il me serre fort dans ses bras, qu'il me rassure que tout va bien se passer, mais je sais qu'il sera distant et froid. Pour se protéger, pour me protéger, pour nous protéger en quelque sorte....

Et dire que je pensais ne pas trop être attachée à lui, je me suis bien trompée !

dur dur dur....

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28 mai 2007 1 28 /05 /mai /2007 22:13


Bon, ça commence à aller mieux....un peu...je crois

j'ai toujours rien mangé depuis samedi matin les ptites chocolatines qu'il avait acheté pour notre déjeuner....

Et c'est en me disant qu'il me tarde la fin de l'année en norvège, que je suis tombée sur ces recettes....

qui finissent par me donner (presque) envie de manger

et puis, en fait la Norvège, si ça peut se concrétiser vraiment, ce serait trop bien.... Il faut que j'attende la fin de l'année pour pouvoir y aller, que vais-je donc pouvoir bien faire en attendant ?????

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27 mai 2007 7 27 /05 /mai /2007 17:11

...



Je n'y pense jamais, mais à chaque fois c'est la même douleur, avec la même intensité, ça me démoralise, me morfond, me détruit un peu à chaque fois...

pourtant c'est banal hein...et ça arrive à tout le monde...

Je frissonne, j'ai des coups de bad horribles, je tourne en rond, je ne sais pas quoi faire, j'ai envie de vomir tout le temps, depuis hier 17h, je n'ai rien pu avaler....

...j'ai pleuré, pleins de larmes chaudes sur mon visage brûlant, je grelotte, je suis épuisée....

Et dire qu'il m'a ramené mes affaires aujourd'hui (au moins une brosse à dent et quelques dvd's) et qu'il a pleuré avec moi...

Mais j'ai envie encore qu'il me serre dans ses bras, qu'il s'excuse me dise qu'il a dit et fait n'importe quoi, qu'il ne se rendait pas compte de ce qu'il perd (lâche/détruit)

Ca n'a jamais de sens, c'est toujours douloureux......et c'est toujours moi qui trinque...

Mais au moins j'ai rêvé de Maman.

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26 mai 2007 6 26 /05 /mai /2007 19:15
pffffffffffffff







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