Je trouve ça hallucinant le nombre de gens en couple qui te parlent de leur histoire avec plein de rancoeur et de non-amour..

En fait, je me demande de plus en plus souvent si des couples heureux, confiants, aimants ça existe pour de vrai où si c'est juste une légende dans les livres, les films et les papyrus qu'on lit aux petits enfants avant qu'ils n'aillent dormir...

Si c'est définitivement comme ça la vie de couple, je préfèrerais presque rester toute seule, m'imaginer papillonner avec tous ces garçons que je trouve trop choumignons craquant à mourir et qui jamais ne se mettront avec moi - oh tout au plus ils passeront quelques moments de pures bisous -

Parce qu'entre ceux qui doutent de la fidélité, ceux qui se sentent mais alors totalement délaissés et ignorés, ceux qui sont critiqués, descendus etc.. mais il est où ce truc incroyable et merveilleux qui donne des *Schmetterling im Bauch*, qui fait saliver plus, qui fait passer le sang bien plus vite dans tout le corps parce que le palpitant s'active très très rapidement ?

Je croise en ce moment plusieurs coeurs brisés, démolis et attristé par la perte de l'être qu'ils aim(ai)ent.. j'ai l'impression que ça fait tellement longtemps que je n'ai pas été avec quelqu'un pour de vrai, où au fond de moi je me disais lui-là, il EST pour moi que j'en ai perdu en même temps les désillusions...

A chaque fois que je rencontre un msieur bisou, que je passe du chouette temps avec et ensuite qu'il m'ignore totallement, ça me fait mal, j'en crève un peu à chaque fois, je ne mange plus, je pleure, bref, quelque chose se passe au niveau de mes émotions, mais en même temps, tous les derniers messieurs qui ont croisé ma route, je savais pertinemment au fond de moi que rien n'était réel, palpable, tangible.

Et c'est cette émotion, ce sentiment si naïf que j'aimerais bien retrouver tiens.. retomber amoureuse, pour de vrai, vivre ses ptites secousses électriques à nouveau..

Ben flûte alors quand même ! allez, encore un ptit peu de tournesol pour la peine !

Bad bad bad bad

I just fuckin' feel so bad, sad, alone...

so pathetic

so usefull

can I be alive more ? can I be happy a little bit ?

juste y'a rien qui s'est passé de mauvais, juste je n'arrive pas à me sentir bien. peut être est-ce à cause des rêves horribles que je fais, peut être juste qu'il me faudrait de la magie constamment dans ma vie... en tout cas je n'arrive pas à sourire aujourd'hui, j'ai ce poids qui me submerge...

la solitude ordinaire. la petitesse de mon appartement...

Je me suis fait un haut à manches longues dans un jersey que j'ai trouvé magnifique au marché. juste gris et blanc, des "couleurs" que je ne porte jamais puisque je ne porte quasiment que du noir..

J'ai fait des manches... et elles sont carrément réussies ! je suis contente de moi, je voulais un haut qui ai des manches ultra longues, où je peux cacher mes mains dedans.. j'ai juste un peu trop serré le tour de taille, mais vu ce que je mange en ce moment ça devrait bientôt flotter...

Et j'ai trouvé ce tissus doux, visuellement doux, réconfortant. Il me rappelle ma cousine, son intérieur complétement blanc, ce contraste entre nous, la finesse de ses doigts, son visage quand elle m'écoute pleurer sur mon passé, ses rires quand on était à Venise et les souvenirs que j'ai d'elle enfant..

Ce tissus me rappelle elle, c'est bizarre parce qu'on se voit très peu, on ne communique jamais, et ce tissus me renvoie à elle d'une manière forte !

Et puis ce gris et blanc, c'était étrange à porter aujourd'hui, je me suis sentie tellement féminine, fragile et tellement cassable.. c'était très étrange. En noir j'ai cette impresssion d'invulnérabilité, que rien ne peut m'arriver.. en sortant du cinéma, j'avais juste l'impression d'être totalement vulnérable à quiconque...

je ne sais pas trop comment qualifier cette impression si forte qui n'existe surement que dans ma tête, mais j'avoue que ça m'a pas mal destabilisée..

Au cinéma j'ai vu Au fond des bois..

qui était très bizarre, presque un peu malsain, les deux acteurs principaux étaient captivant d'étrangeté dans leur visage. leur jeu était très théâtral, et je ne pense pas que le film fasse un succès au box office tellement il était peu conventionnel. Il m'a rappelé un peu antichrist de lars von trier sur certains points de caractère de la femme, même si l'histoire n'avait rien à voir..

Un mélange de frodon, de Jean-Baptiste Grenouille tel qu'il aurait du être incarné au cinéma...

l'acteur est vraiment fascinant, troublant, avec ses doigts crasseux et ses dents affreuses il est pourtant totalement captivant par sa manière d'être abrupte et sans détours et en même temps tellement sensitif de par sa bien étrange passion douloureuse et naïve à Jopséphine qui a elle aussi un visage totalement particulier ! avec ses yeux bleus et sa bouche si étrange...

Juste c'était un peu dommage la manière dont elle bouge lorsqu'il la.. manipule comme un pantin, mais là encore le jeu était plus axé théâtre que cinéma...

je suis sortit totalement brumeuse, l'esprit en pleine torpeur. autant dire que j'ai aimé !

et le second film que j'ai vu, peut être pour me rappeler ou me faire bien comprendre que je n'aime définitivement pas Woody Allen, c'était vous allez rencontrer un bel et sombre inconnu.

c'était nul !! cliché ! déjà vu, chiant, débile, même pas drôle ni sarcastique.. c'était du woody allen, comme toujours, et définitivement je détèste ce qu'il fait !

J'y arriverai hein ? à trouver du réconfort et de la douceur dans ma solitude ?

ah lala...

mes aventures rocambolesques continuent leurs péripéties et je sais de moins en moins quoi en penser...

Alors j'émets une nouvelle théorie sur le pourquoi les hommes que je rencontre se prennent d'une folle passion pour moi et me trouvent incroyablement incroyable jusqu'à ce que... pouf pouf pouf ils disparaissent de mon univers et je n'ai plus aucunes nouvelles...

la raison, c'est FORCEMENT que je suis dotée d'un vagina dentata, c'est obligé...

Et oui...  c'est obligé.. sinon je ne comprend vraiment pas...

Ceci dit, j'ai juste passé un week-end d'enfer à Strasbourg et à Charleville-Mézières.. je suis définitivement une fille du nord, y'a rien à faire, les gens, leur sympathie, leur allure, leur manière de parler, les lieux, la pluie, le gris du ciel.. il y a quelque chose qui vraiment me touche, et c'est surement parce que j'ai grandi pas loin...

En tout cas, j'aurais bien voulu visiter Strasbourg, mais j'ai discuté durant presque deux heures avec les mecs qui organisaient la soirée.. et j'étais très fière de moi ! oui oui, moi qui parle rarement aux gens quand on tourne avec le groupe, cette fois-çi j'ai juste parlé de plein de choses... et c'était chouette.. et puis même si j'y suis retournée quelques jours plus tard pour y retrouver un mec de la soirée avec qui j'avais bien accroché... et que j'en suis repartie le lendemain parce que....

j'aime quand même bien les gens du nord...
..groumpf

ouais ouais, j'ai passé trois nuits entières à discuter par skype et par téléphone avec lui, et il m'a envoyé des tas de messages, du coup, je n'ai pas résisté à son appel et l'ai rejoint pour une semaine.. avec en prévision un départ en avion de Bâle pour rentrer à Bordeaux, et passage dans cette ville que j'affectionne tant et tant...

Mais bon, avec moi, les choses ne se passent jamais de cette manière, mais c'était tellement grisant de me faire accueillir par des embrassades passionnées et même qu'il m'a tenu la main fort de la gare à chez lui... c'était bon, de se sentir désirée, courtisée..

Pour une fois en plus que je croise un intérieur totalement déjanté, plein de babioles et de tableaux incongrus, une baignoire dans la cuisine et des crânes partout... groumpf... et puis je me suis dit qu'un mec/homme de 36 ans, ça allait être un peu plus serein au niveau de leurs "je veux - je veux pas".. il m'a cuisiné un truc trop bon avec des pleurotes et de la tomate, des épices et du lait de coco... (en plus il cuisine...uhmmm délicieux !)

Chouette soirée donc, où j'ai reçu un peu une avalanche de compliments, une avalanche de caresses fortes et douces, ces caresses qui démontrent une force masculine tranquille, celle que j'adore et que je cherche.. pluie de bisous aussi, sur les bras, les mains, les joues, le cou, le ventre, le dos, les jambes et la bouche... c'était rond, plein, entier... c'était bon.

Et puis, vers 2h du matin, il me montre des photos de constructions de scènes qu'il monte et dans le tas il y a quelques photos de son exe.. il ne dit plus rien, zappe moins vite les photos où elle est dessus.. je ne regarde plus les images sur l'écran mais son regard..
je sais.
je sens.
je comprend bien trop ce qui se passe juste à cet instant.
je pince les lèvres, je ne dis rien.. comme toujours..

Je commence à somnoler, sais que ma bulle de fusion s'est refroidie et que c'est terminé - mon ptit rêve de semaine folle, de visite de Strasbourg, de bisous moelleux... et effectivement, il me dit "elle est complétement tarée" "elle est hystérique" "deux ans j'ai passé avec" "ça fait un mois que l'on n'est plus ensemble" "je l'aime" "j'ai juste l'impression de la tromper" "avoir quelqu'un d'autre dans ce lit, ça me le fait pas".

Descente. Rude. Froide. Pleine de pics qui blessent.. j'essaie de ne pas le prendre pour moi..

J'ai eu ma meilleure amie au téléphone quelques jours avant, qui a vu le mec de Savoie (et oui, il est bien monté à Tooloose... et en a profité pour passer la nuit avec la minette qui le motivait à aller dans la ville rose) mais elle a discuté avec lui.. et il lui a dit un tas de choses sur moi, des choses bien, des compliments... je lui ai vraiment plu... allez comprendre... bref...

grâce à ça, j'arrive ; à Strasbourg, à 4h du matin ; à ne pas trop remettre en cause ma personne..

Je n'arrive pas à dormir, lui non plus. c'est triste en fait. J'aimerais savoir illuminer quelqu'un assez fort pour que son passé reste dans les ténèbres et ne l'envahisse pas..

Je lui dis "je peux prendre le train demain matin si tu veux" il répond "pourquoi tu dis ça"... mais effectivement j'ai repris le train le lendemain.. et le ciel était lourd...

Le crâne
seul souvenir palpable que je garderai de cette mésaventure...

one life, one chance

Je suis épuisée.. je n'ai pas arrêté de courir depuis quelque semaines... mais c'est pas grave...

Le concert à Charleville-Mézières était juste dément ! J'ai enfin pu rencontrer (et voir) les Bananes Metalik... et puis ils jouaient avec Peter Pan speedrock.. ça valait vraiment le détour... ça m'a donné des contacts pour Coffin Rock qui peuvent être carrément déments... alors wait and see...

Et comme le mec de Strasbourg m'avait planté le soir même (oui, oui, j'ai passé une bonne partie de la soirée à discuter avec lui, jusqu'à ce qu'une fille l'appelle et le fasse sortir, il n'est jamais revenu.. c'est le lendemain, lorsque j'ai fait mon tour de force de parler avec des inconnus durant deux heures qu'il a envoyé un message à l'un des organisateur pour avoir mon numéro... et qu'il m'a recontacté après la soirée) donc, j'étais bien blasée, mais à Charleville, j'ai juste croisé un autre mec trop croustimoelleux..

Le regard est passé, on a papoté, on s'est souri, on a synchronisé nos horloges à la parker lewis du XXI e siècle (oui, plus de montre-poignet des années 80 mais des téléphones portables) pour se retrouver après avoir rangé le matos... et j'ai passé une chouette nuit avec lui ^^

Le même profil un peu que le mec du soir d'avant.. des grosses lunettes de geek, des cheveux en bataille, un look pas possible, des moustaches (ouais ouais.. le truc affreux, mais qui est juste à mourir de sexytude quand c'est bien porté avec un peu de rouflaquettes autour) des tattoos partout (même sur les mains) et lui avait des piercings un peu partout..

miam miam miam... croc croc... haha... *soupir*

Bref, sur la route du retour, je lâche LaReplik à Tours, pour passer quelques heures avec mes cops de là-bas.. et je file à Angers, pour un projet pro qui est en cours de construction... l'occasion de visiter cette petite ville dont le centre est tout mignon...

Fantôme des villes..
dans le reflets des vitres, La sorcière aux cent coeurs que je suis apparaît et s'efface...
... voyageuse de l'univers..
les sacs au pied.. il faut veiller...

.. à ne pas se perdre... trop..

Alors que je continue ma route en allant à Strasbourg, je change de gare à paris.. même indescriptible sensation dans les couloirs sous-terrains de cette ville... un pincement au palpitant lorsque je demande confirmation au mec de Strasbourg, est-il sûr qu'il veut que je le rejoigne ? le temps de réponse me semble infiniment long... la rame de métro arrive, engouffre par sa vitesse le vent, et avec lui mes émotions, qui tourbillonnent tout autant que les déchêts et la poussière qui traînent..

Il me répond "viens" et je palpite.. frissonne.. souris.. Le lendemain, lorsque je re-parcours cet underground, mes sensations sont plus froides... et Paris se pare d'un grisé plus pessimiste... la route du retour est fatiguante... je suis épuisée..

Et ma scar est là, symbole de ce que je devrais laisser mourir plutôt que de lui courir après..

J'arrive vendredi soir, et samedi matin, départ (encore) avec LaReplik... le pays basque nous appelle...Je préfère définitivement le nord au sud.. à 5h30 du matin, me voilà de retour.. et aujourd'hui, je travaille pour Coffin Rock... Je n'ai AUCUN message ni nouvelle, ni de l'un, ni de l'autre de ces messieurs avec qui j'aurai partagé mes lèvres et mes mains.. être correct et un tant soit peu élégant ne fait plus partie de l'apanage des hommes de ce siècle..

Mais j'écris, toujours...pas pour vous, pas pour moi... juste j'écris.

j'aurais pu avoir envie de manger des tartelettes aux fruits, de marcher pieds nus dans l'herbe, de profiter de ce que l'océan apporte comme vue apaisante...

j'aurais pu me dire que même s'il y a des hommes pour qui je fais 800km en co-voiturage pour aller les voir pour qu'ensuite ils m'ignorent par peur de s'engager dans une histoire qu'ils ont condamnée d'avance ils se font rattraper par d'autres hommes qui ne donnent pas de nouvelles depuis des mois et m'invitent au restaurant pour se faire pardonner de leur silence...

mais étrangement j'ai juste envie d'un grand brasier, où je jetterais des morceaux de doigts qui tapent des sms et des conversations msn mensongères, en disant des choses qu'ils ne pensent pas, ou qu'ils réfutent juste après... j'y mettrais aussi les langues arrachées à tous ces menteurs et voleurs d'émotions et de sensations qu'à chaque fois je ne peux m'empêcher de leur offrir malgré toutes les précautions que je prend.

Y'a-t-il au moins un individu masculin sur terre qui pourrait un jour faire ce qu'il m'a dit qu'il ferait ?

ça m'éviterait de scruter mon téléphone, de checker mes emails et de me sentir juste comme à chaque fois totalement ignorée, j'ai l'impression d'être un je-m'en-fout à part entière, même dans mes rêves j'arrive à être au milieu de gens totalement ignorée... jusqu'où est-ce que ça va aller ?

ça m'agace, ça m'énerve, ça me met en colère, y'en a pas un pour rattraper l'autre...

un jour je m'offrirai un lance-flamme ! ou à défaut j'apprendrai à cracher du feu...