Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

Retrouvez-moi sur...

mon autre blog : http://heartsless-witch.blogspot.fr/

Rechercher

Pour mon contacter....

batEmail.gif
heartsless_witch@hotmail.fr

here I am !

Meez 3D avatar avatars games

CURRENT MOON

Mes liens...

Le Trop Ténèbre Dark Crew !!
greenm15.jpg
aleks-.jpg

  poussiere

artofdying.jpg

chiffons.jpg

1301040623599284.png

molairetentacule.jpg

angelica.jpg

circ_header.jpg

omakuva_blogi.png

va2379

sophistiqueNoir.jpg

bloodblack.jpg

bonesandlilies

gohtic.jpg

flo.jpg

prettylies.jpg

Dark Entries


aleks

Roses.jpg

 *************

Crafts :

heaume.jpg

tiny-owl-knits-website-banner1.jpg

mml-logo.png

 

  btf.jpg

Les Vegans

cropped-antigone21-motto2.jpg

maggiemay.jpg

daintysquid_modcloth_badge.jpg

 vanilla.JPG

banniere-blog-lcsg.jpg

veganscore.gif

 vegan_black_metal_chef_logo_by_profkilljoy7z-d3i9iz1.jpg

 

plaisirVegetal

 

 

*************

Les IRL

 

fifi.jpg

 

lalie.jpg

ggg.JPG
*************

Les échanges - Trocs - SWAPS... 

ronde copie

HellBorus.JPG

tetedethon.jpg

******************

Les Coups de crayon magiques...

ptilu.jpg

 

Les sites de créations

  48815730.png

49896848.png

logo diyods

logo-craftgawker.png

ESPRITCABANE.png


les Couturières
gigette.JPG
Tasticottine

undefined
undefined
undefined
17760916.jpg


*************
Les forums :



 

final-logo.png

Halloween countdown banner

**~~**

adfreebutton2.jpg

stop.jpg

logo un monde vegan

antifur.jpg

 

 

Greenpeace France

 **~~**

5 février 2008 2 05 /02 /février /2008 02:52
Parce que ce n'est rien....

Juste ce sentiment, de félicité, de paix, qui parfois entre en moi... Et m'amène le sourire niais de celle qui est perdue dans ses souvenirs et dans ses imaginations.

En fait, souvent, je me dis que la vie c'est rien d'intéressant, et puis je repense à toutes ces fois où je me suis sentie vivante, soit autre, soit moi, mais simplement heureuse du temps que je vis. A l'instant, comme le carpe diem....

Ce sentiment qui parfois me fait penser que je suis en train de voler par dessus toutes mes pensées, et que je suis une super héroïne...

Cette nuit j'ai lévité dans mon rêve, et ça m'a fait grave flipper, parce que j'ai eu peur de vraiment léviter, comme si ça avait quelque chose de dangereux de léviter. J'avais mes jambes qui étaient au dessus de mon lit, et je me sentais légère, tellement en dehors de toute pesanteur, et j'ai flippé, même dans mes rêves j'ai peur de faire quelque chose.... putain, c'est fou non ? je suis si froussarde de la vie que ça ??

Peur de faire quoi que ce soit, et moi qui voulait que les choses soient rock and roll, j'ai même pas les ovaires de démenager parce que j'ai peur de chercher un appart, et que je ne sais pas comment faire.

Et dire qu'après j'ai des gens qui me disent que je les impressionne et que je suis super cool de faire ce que je veux dans ma vie... Alors qu'à chaque fois je suis quelqu'un.... je me planque derrière.... Je me suis cachée des années derrière ma propre petite soeur, en faisant de la capoeira, et après je frime devant les gens, ahhh la capoeira j'en ai fait y'a longtemps...pouarfff, quelle pétasse et quelle froussarde que je fais...

Loin d'être cool.... Après j'ouvre ce blog, pour montrer ce que je fais parce que les compliments sont mon moteur et que j'en ai besoin pour me sentir bibir (vivre...si c'est comme ça que ça se dit en espagnol j'en sais rien)

Cette après midi, au boulot, y'a un mec qui est venu pour chercher un colis, en partant il m'a dit merci, merci de mon charmant sourire et que chais plus j'étais très agréable ou je ne sais plus trop ce qu'il m'a dit.... Et même si ça n'avait pas d'incidence sur ma vie, que je ne reverrais pas ce type et que je n'éprouvais pas d'attirance du tout envers lui, ben ça m'a fait trop plaisir.... putain ouais, je suis montée dans les toilettes et j'ai souris à mon reflet de miroir...

Et je me suis sentie bien, parce que, depuis longtemps, on ne m'avait pas fait un compliment que je n'avais pas provoqué, et en fait, ça fait vachement plus d'agréabillité que de montrer des choses aux gens pour qu'ils te disent, whouahhh c'est vachement bien !

Que c'est pathétique...et en même temps qu'est ce que j'en ai besoin, de tous ces admirateurs, si je ne suis pas le centre des interrogations et si les gens ne m'admirent pas, je me sens perdue.... c'est vraiment naze...et pathétique...

Alors je regarde les séries sur mon ordi, en pensant à tout ce que je pourrais faire et que je ne fais pas.....

Image hébergée par servimg.com
Et voilà, et Voilà, et Voilà.... Au fait vive les gens qui vivent, ceux qui n'ont pas peur, et puis Frida Khalo et Tamara Lempicka évidemment.....


***********undefined**********
Partager cet article
Repost0
30 mai 2007 3 30 /05 /mai /2007 19:02
Je suis partie faire une sieste après mon long texte de tout à l'heure...

Et pour la première fois depuis ces quelques jours, la première chose à laquelle j'ai pensé en me réveillant, n'était pas ce que je viens de vivre....

Je descend voir mon ordinateur et les messages que j'ai de nouveaux, et un rayon de soleil chaud et vivant m'ébloui...

Deux phrases viennent alors à moi :
L'aube est toujours plus proche au plus noir de la nuit
Après la pluie, le soleil brille...

Je surpasserai tout ça (allez maman, surpasse la voiture !!) et ça ira mieux...
Partager cet article
Repost0
30 mai 2007 3 30 /05 /mai /2007 16:40
Ca commence à aller un peu moins mal, même si c'est toujours difficile d'accepter une défaite et un renvoi aussi rapide et direct....

Je sais que je resterai en contact avec lui, que si besoin il sera là pour m'écouter et en plus, il ne se mettra pas avec la fille pour qui il m'a quitté (enfin j'espère, mais ça a l'air mal barré) ce qui me soulage tout de même énormément...

Ma ptite salade de lundi soir m'ayant largement suffit, je n'ai toujours rien ingurgité depuis samedi matin, et j'avoue qu'étrangement la nourriture ne me manque pas ! C'est fou quand même, moi qui suis gourmande, qui ai tout le temps une petite faim...ben là, rien...juste je me presse deux oranges le matin, et je bois du sirop ou du thé durant la journée...

Le seul truc, c'est que je suis épuisée, je pense de toute façon, qu'entre les larmes, les angoisses, le froid, mon refus de manger et le boulot de nuit, ça ne peut que m'épuiser....

Je comprends bien que ce qui se passe sera mieux pour moi plus tard, que je serai libre de partir en Norvège où ailleurs plus tard, mais c'est vrai que je me serais bien passée de tout ce chamboulement violent dans ma vie.

Comme d'habitude, je suis complétement perdue, ne sais pas quoi faire de ma vie, ne sais pas si je dois démenager ou rester ici, je suis perdue, complétement épuisée, et même en fait, je crois que je suis sous le choc.

J'ai l'impression que même les choses les plus dures de ma vie ne dépassent pas en intensité mes déception d'amour, outre atlantique, on dit tomber en amour, je crois surtout qu'on tombe après s'être fait quittée...... Et pourtant, c'est si banal ! non ? pfffffff

J'ai encore vachement froid constamment, mais au moins je ne grelotte plus toute la journée. J'ai encore plein de tristesse dans mon coeur, mais je suis un peu rassenérée.

Et puis que la fille qui a fait prendre conscience à mon n'amoureux qu'il était prêt à me quitter pour n'importe qui aime encore son ex, et donc n'est pas prête à une nouvelle relation, quand j'ai appris ça ce matin, ça m'a apaisé le ventre, et je n'ai déjà plus constamment envie de vomir....

Hier soir, bosser de 21h à 5h dans le bruit, le chaud (alors que j'avais super froid avec ma robe+mon pantalon+ma chemise+mon sweat et que tout le monde était en t-shirt), à faire les mêmes gestes, c'était horrible, à 3h du matin j'ai cru que je n'y arriverais pas, et puis en arrivant, j'ai les larmes qui me sont monté aux yeux, j'ai failli vomir, bref, j'étais vraiment mal...

Je sais pas s'il faut que je continue à vivre mes histoires d'amour avec autant de véracité et de moi-même, à chaque fois je me lance parce que je peux mourir demain, et je mets presque ma vie dans les mains de mon compagnon, et à chaque fois j'en ressors brisée, et même pas plus forte.... à chaque fois, j'en prend un coup (enfin quand je dis chaque fois, on va dire que c'est la 4e fois que ça m'arrive et que c'est vraiment important pour moi).

Du coup, j'écoute la BO de "the man who cried" qui est un mélange de musique classique et de musique tzigane, et ça m'apaise, me repose.... Il faut absolument que je vois le film (avec Jonnhy Deep et Christina Ricci, deux acteurs que j'apprécie beaucoup), je regarde la pluie tomber et voilà....

J'ai refait du noir dans mes cheveux, ce n'est pas la période des couleurs et de la joie de vivre.... Black is back.... et en fait, les couleurs me manquent déjà, mais au moins, je vais pouvoir me doucher sans perdre le trois quart de la coloration et sans devoir remettre de la couleur tous les 10 jours.... Ca faisait bien bien longtemps que je n'avais pas eu les cheveux complétement noirs (ma couleur originale) et ça fait étrange, comme souvent je ne me reconnais pas tellement dans le miroir et ça fait bizarre....

Et puis rien à dire, mes amis sont là, m'écoutent et m'apaisent, et ça fait énormément de bien, et en plus je découvre les fabuleux coeurs des gens sur le net, qui n'hésitent pas à m'envoyer un mot, un commentaire, un encouragement, un peu de soleil ou d'énergie, et ça c'est vraiment super merveilleux.... une de mes soeurs a dit un jour qu'internet était froid et inhumain, si elle savait a quel point elle avait tord.... Il faut bien sûr garder contact avec le monde réel (.....) mais d'avoir des gens qui envoient des énergies positives, ça fait du bien...

bon trève de bavardages, faut que j'aille me reposer parce que je suis épuisée et que ce soir je recommence à emballer mes trucs...pfffff...

Hier on s'est serrés dans les bras pendant au moins une demi heure, fort, on n'arrivait pas à se lâcher....il est resté à la fenêtre quand j'étais dans ma voiture, je n'arrivais pas à partir, et lui n'arrivait pas à décrocher...c'était tragique à souhait, je suppose que j'aurais vu ça d'un oeil extérieur je me serais moquée de la scène, c'était déchirant, il ne manquait que les violons...je sais pas, je ne comprends pas comment on peut se faire du mal en arrêtant quelque chose qui nous fait tant de bien...... C'était bon d'être dans ses bras, ça me transporte, m'emmène voguer dans l'univers, et plus rien n'existe, lui aussi était bien, mais il m'a bien confirmé ce matin que tout est fini........................ ça me déchire, et pourtant je sais que c'est ce qu'il faut faire, que ce n'est pas l'homme avec qui je vais passer ma vie, qu'il est loin d'être compatible avec moi, juste on était bien et heureux dans notre ptite bulle, loin du monde extérieur et de ses demandes envers les gens...s'il n'y avait eu que nous deux et rien autours, on aurait été très bien......mais le monde est un espace vaste et il faut payer beaucoup de tributs pour y vivre.......

Une petite photo que j'ai trouvé sur un profil de myspace et qui me donne beaucoup de force en ce moment et que j'ai même mis en fond d'écran.... :



************************ **************************
Partager cet article
Repost0
29 mai 2007 2 29 /05 /mai /2007 09:07


C'est terrible quand même, un instant ça va, l'instant d'après, je tremble, j'ai froid, j'ai envie de vomir....

J'ai encore cauchemardé toute la nuit, je me suis réveillée toutes les demi-heures, j'avais tellement froid !

Je me dis que tous les sevrages sont pareils..... Mais c'est super dur quand même....

Je passe récuperer les derniers trucs qu'il a oublié de me ramener tout à l'heure...j'anticipe c'est horrible, je sais que je vais m'effondrer, que je vais vouloir qu'il me serre fort dans ses bras, qu'il me rassure que tout va bien se passer, mais je sais qu'il sera distant et froid. Pour se protéger, pour me protéger, pour nous protéger en quelque sorte....

Et dire que je pensais ne pas trop être attachée à lui, je me suis bien trompée !

dur dur dur....

Partager cet article
Repost0
28 mai 2007 1 28 /05 /mai /2007 22:13


Bon, ça commence à aller mieux....un peu...je crois

j'ai toujours rien mangé depuis samedi matin les ptites chocolatines qu'il avait acheté pour notre déjeuner....

Et c'est en me disant qu'il me tarde la fin de l'année en norvège, que je suis tombée sur ces recettes....

qui finissent par me donner (presque) envie de manger

et puis, en fait la Norvège, si ça peut se concrétiser vraiment, ce serait trop bien.... Il faut que j'attende la fin de l'année pour pouvoir y aller, que vais-je donc pouvoir bien faire en attendant ?????

Partager cet article
Repost0
27 mai 2007 7 27 /05 /mai /2007 17:11

...



Je n'y pense jamais, mais à chaque fois c'est la même douleur, avec la même intensité, ça me démoralise, me morfond, me détruit un peu à chaque fois...

pourtant c'est banal hein...et ça arrive à tout le monde...

Je frissonne, j'ai des coups de bad horribles, je tourne en rond, je ne sais pas quoi faire, j'ai envie de vomir tout le temps, depuis hier 17h, je n'ai rien pu avaler....

...j'ai pleuré, pleins de larmes chaudes sur mon visage brûlant, je grelotte, je suis épuisée....

Et dire qu'il m'a ramené mes affaires aujourd'hui (au moins une brosse à dent et quelques dvd's) et qu'il a pleuré avec moi...

Mais j'ai envie encore qu'il me serre dans ses bras, qu'il s'excuse me dise qu'il a dit et fait n'importe quoi, qu'il ne se rendait pas compte de ce qu'il perd (lâche/détruit)

Ca n'a jamais de sens, c'est toujours douloureux......et c'est toujours moi qui trinque...

Mais au moins j'ai rêvé de Maman.

Partager cet article
Repost0
26 mai 2007 6 26 /05 /mai /2007 19:15
pffffffffffffff







Partager cet article
Repost0
1 mars 2007 4 01 /03 /mars /2007 20:18
Il y a des périodes dans ma vie ou je considère que manger de la viande n'est pas si grave pour la terre, pour les animaux et même pour moi....

Je me dis, bah, tant pis, j'aime bien manger de la viande de temps à autre, alors j'oublie un peu ce que je sais, les reportages que je vois sont toujours tournés ailleurs, dans d'autres pays, c'est moins pire ici....

Alors je passe quelques semaines, à manger ce qu'on me propose, à grignoter ce qui traine, parce que j'adore le jambon, les lardons, les tranches panées etc....

et puis, je retourne sur internet, et je lis le blog de raffa, toujours bien documenté, toujours intéressant, toujours plein de vérités que j'aime à oublier parfois....pour ne pas me prendre la tête, pour (soi-disant) simplifier ma vie, pour ne pas être la chieuse à table qui ennuie tout le monde parce qu'elle ne veut pas manger de tout......

Aujourd'hui et suivant l'article de Raffa, j'ai regardé le documentaire Earthlings - Terriens...
comme d'habitude, je pleure en regardant les images assez insoutenables de ce que l'on fait quotidiennement aux êtres qui sont avec nous sur terre.....

Et je réflechis, et je me dis, roooo, quand même, est-ce que je suis aussi insensible que ça, est-ce que je peux vraiment m'en foutre totalement de tout ça, ou, pire, manger de la viande et du poisson, porter du cuir, en ayant conscience de tout ce qu'on fait d'horrible pour l'avoir.....

Le pire, c'est que souvent, je mets de côté ces informations, et je me dis, tant pis, j'aime manger de la viande, j'aime mes chaussures en cuir toutes mimi, le reste ne compte pas....

Quelle ingratitude !!!

un ptit merci donc à Raffa, que j'apprécie beaucoup pour toutes les informations qu'elle met en ligne, pour toutes les recherches qu'elle fait, pour le temps qu'elle passe à nous présenter toutes ces choses qui sont inadmissibles et que l'on admet pourtant avec tant de simplicité....

et bien sûr, merci à tous et toutes qui tournent les documentaires et participent à notre information !

voilà voilà...

******************************
Partager cet article
Repost0